这一次，我不再闹了。

Lola93

尊严和爱。如果你真的爱他 那还要尊严干嘛？

月下清涟

  都说女人最怕就是不被对方在乎

chendeff

女人要学会坚强

J.H.Y

很多男人，会是别人的好儿子，不一定是别人的好老公，会是好爸爸，不一定是好儿子，会是好爸爸，好儿子，不是好老公，你不是别人的好儿子，或不是别人的好爸爸，他们都拿你没办法，爸爸儿子的身份是不能改变的，但老公的身份是会改变的，请慎重选择要不要做别人的好老公，如果不要，就不要怪老婆跑了。当然反之女人亦然。

竹林轩

ANGE3

是不是有小三啊两夫妻如果没有什么大的感情问题，还是好好珍惜吧，毕竟能做夫妻不容易啊，更何况还有小孩

单曲循环

有时候，我想自己是不是可以换个角度去想事情。把自己当小三来想，会不会心理平衡点？权当自己寄生在这个家里，过无薪无息的日子，还可以看到孩子们的笑！而且，他真的不坏，相反的，一般男人的坏性情都没有。我报复性的花钱，全然不管开支如何盘大。曾经每次逛街，买回家的都是他和孩子的，自己基本很节省，客人杀价太狠，我都联想到他搬货辛苦，不舍的便宜卖。时常被他取笑：明明是自己太肥，穿什么都不好看。“大爷的，我自己花的衣服超过20欧都不舍的花了。现在，已经3年没为他买过一件衣服了。很多时候，这个行为是我活生生的忍住，戒掉的。自己是想买什么，就买什么，我即便不买，也是说明我傻！何况，省点钱，也必定会是他买礼物给她的。我很不厚道的开了他的qq，有她向他开口借钱的事，去年，到今年，两次。我不知道他有没有借给她。我狠狠的花钱，买自己舍不得买的。假装自己是三。我在用我的青春，花这男人的钱，这男人的爱人在中国，和他两地相思，恨今生缘浅，情浓。事实是，我心理阴暗了。我愤愤不平：为什么，你那么爱他，不是在他一个愣头青的时候？老家无房无田，家里兄弟姐妹众多，毫无发迹的情况下选择他？现在，是不是他吹嘘着有房有车了呢？原来，我才是个第三者。姐姐我不伤心。姐花这男人的钱，让这男人去和你人神合一吧！姐边嗑瓜子边看你们玩”从地狱到天坛！“看看你们有没有姐的知识丰富！姐在网上混的理论特好！花样多多，可是从来没机会实践过。听说你年轻的时候是出去混的，姐真是23岁还处女的，到现在也就一个男人，被你笑话了！
没事，姐不离婚，离不起！被养惰性了。姐还是当不了三的，姐没那容貌和心计。姐看着孩子的眼睛，看着他们的笑容，姐就很有罪恶感。只要他对姐的家人都好，姐啥怨恨都没了。
姐还是谋求自食其力！姐还是要争取养的起孩子，供的起家用。姐不怕苦，姐就怕没智慧，没机会飞。姐的个性太耿直了，藏不住爱恨。

司空丽雅

[em:24:]

巴黎华人

看了半天还是没看懂，想问一下你们多没沟通的吗？？？？？？？？？？？？？？

路遥。。。

现代婚姻就像玩游戏，说结束就结束，即使对方不愿意提早离去，你也可以单方面终止。。。。

黑K

咋没说原因

单曲循环

扛不住的了。我不厚道，我又看他的聊天记录了。他现在行事很谨慎了，看和她的对话，基本就是暗号和默契。也看出了他们期待相见的激动。3年了。我努力忽视的，纠正的，开导自己的。我即便勇敢面对夫妻感情淡化的事实，我却无法解决孩子存在的事实。还有，我倔强固执的对爱和婚姻忠贞的信念。也许我说了有人会鄙视我。可是，这是我唯一有追求。之前楼上有街友嘲笑我会再找个男人继续循环着愚昧。我可以理解的，网上这事多了，无耻没底线，见怪也不怪了。有些人，执着的东西，你理解不到。或者我这种人不适合现在社会的，社会多需要圆滑玲珑的人啊！如果学不会，会被淘汰。可是，人道德无底线，精神无信仰，多糟糕啊！
说远了。我想的是我是不是该离开这里。随便哪里有份工作都可以。一定要先离开，找份工作，然后再慢慢打算。因为，这3年，我千万个念头和理由，没实现一个。继续待下去和温水煮青蛙一样。舍不得孩子，小的也该送学校了，看不到他们成长，，，想想都落泪。可是，我不离开，我只是行尸走肉。我无法和一个背叛自己的人相处。更无法和一个不爱自己的人相处。
我一离开，家庭就会混乱和瓦解了。可是，不然我该怎么办？孩子和父母都是我最亲的人，我必须先爬出这口井，我才有机会拉他们出来。也许，等待的时间会很长，，，，可是，总有希望的，好过现在每天都绝望，却得过且过的自欺欺人。我想她们最终会理解的。如果，，杯具了，不敢想的，也没有杯具好体念了。活着就不是杯具，离开就只有背水一战，不能回头了。

ziyue

你做了对不起他的事吗

单曲循环

离婚，根本不现实。我拿什么和他离？离的只是自己的骨肉。这3年，或许也让我自己明白一个道理了。从最初的恨死，想报复，到后来的淡化，想要钱算了，起码自己和孩子在一起，对他忽视，过形式婚姻就好，如果女人非得找个男人混一起，起码他怎么也是孩子的爸爸。可是我一直过的恍恍惚惚。他却对我和孩子我家人都恨仁慈了。我每日上网，他从来不瞄我这里一眼。是为了宽慰他的良心么？不知道。我只是反反复复的纠结自己。我逐步知道，我不看钱，如果我看重钱，我想我有的是机会，而今一定是个小富婆。可是，我不觉的掏空他会让我快乐。刚才洗碗的时候，我也想到，为什么我这3年一事无成。想起当初和他私奔去创他的事业的时候，虽然想过家里也需要我一起拼肩做战，而我根本没想过父母有多心疼，多失望。而今，我一想到离开，见不到孩子了，就看到孩子泪眼婆娑。我不知道这算不算给自己的依赖性找借口了。
我不恨这个男人了，也不恨那个女人。如果我付出的是感情，我就会难过，可是，难过是我的事，我无法阻止一段感情的产生，也无法阻止一段感情的消亡。我不能因为他不爱我了，就揭撕抵理。呵呵:其实,我要死要活过了！我觉得，在一个不爱自己的人面前，要死要活是件很羞耻的事。即便，我曾经爱过你，你也不能因为这样就施舍给我任何东西。此刻，我觉得自己是苟且的活在你身边：因为你在和别的女人说你们的心事，策划你们的做爱姿态。如果，你爱一个人，你就知道你爱的那个人对什么敏感，你做什么，她会伤心裂肺，你自然就不会去做，因为爱，也是约束。可见，你不爱我。既然你都不爱我了，更何况，你都有别人爱了。我为什么还要继续呆你身边么？有理由么？我为什么要和她争？争什么？争男人？争财产？还是索赔青春？男人随处都有，没听过女人还缺男人的。曾经想争财产的，发觉那些好像没给我带来多大的快乐，虽然我也需要。现在的你就是给我100万，我还是想四处流浪去打工，，，哎，，没文化的脑袋啊！给你钱也不知道投资啥！:L牢骚完了。

小丸子linda

又一个悲剧。