意路艰辛，一路成长 ！(更新至十一 第129楼)

Jia_g_CCmCo

最初看到觉得我们经历相仿，不过你创业的艰辛我实在赶不上，只想说异国他乡，道路坎坎，不忘初心


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忙碌小ヤ咩

Jia_g_CCmCo 发表于 2015-9-25 21:58
最初看到觉得我们经历相仿，不过你创业的艰辛我实在赶不上，只想说异国他乡，道路坎坎，不忘初心
...

其实从一开始买工厂的时候就麻烦不断的。有一家看过给了定金的，但是后来我觉得卖家很急着收钱觉得奇怪。让我爸不要急着去付钱，拖几天看看，感觉有问题。  我第六感很准，我爸听了我的分析后觉得有理。 那个真的有问题，最后押金要不回来了。白白没掉。
第一家买下的工厂是我爸带我去看的，当时他看中了三家。最后我挑中了那里，包括现在的。也是带我一起看。还是我同意了，他就要了。
  人生路上波折重重，但是心存希望与美好，最终生活会慢慢朝着好的方向前进！

吉米2

晚安！


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转角2011

今天才看到这贴??  发现 羊 你好强大 。能说看的眼泪要出来了吗??


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儁、

小羊很棒，虽然我只是过客?


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夜风111

好像是受了“嚼爱"言情小说式的回忆录写自己的故事啦，还是小羊的比较接地气，嚼爱遇见的是御姐和萝莉型，你的好像是花花公子和踏实肯干型的，现在具备对男人火眼金睛的你，如果生活中出现了后一款男生一定得赶紧下手，你懂得。。。哈哈~

芊芊1

自强，自立的女人最美丽。你很棒，很佩服你

忙碌小ヤ咩

四:     
      为何会有解脱的感觉？如丧家之犬却又感觉有些轻松，内心各种感觉千回百转，唯独对于解脱的感觉感到诧异。为什么呢？那一瞬间，耳边仿佛没有了任何声音。我问我心里的那个自己，到底为什么会感觉这是解脱？
             是厌倦了？那到底厌倦了什么呢？是那颠倒日月的作息时间？还是厌倦了那些斤斤计较，冷嘲热讽，彼此勾心斗角？还是厌倦了努力去平衡工人与工人之间微妙的关系？吃饭吃着吃着突然就打起来，而自己不得已冒着可能被双方误伤的危险挺身阻挡在中间。像是爆发出有生以来最大的气力拽走施暴者。过后对被欺负的一方安抚道歉。是厌倦了平时工人恶意挑唆我离开工厂，而我还要笑着维护自己的家人。哪怕自己真的很早就想离开出去生活。我的心中何尝不知我自己将来的下场？我比任何人都清楚！
     
    厌倦了这充满勾心斗角令人疲倦的生活。厌倦了镜子中那个失去健康光泽，体型不断臃肿起来的自己。厌倦独自忍受身体失去健康，病痛带来的折磨。发着高烧生病依旧努力工作，还要听着继母说我装。各种冷言冷语讽刺我。厌倦父母的争吵，对我的苛求。厌倦了父母为了金钱要我的不断牺牲与付出，甚至要操控我的一生，要我按他们的意思去过。找一个人结婚回来帮忙一起做工。曾经身心疲惫的我也尝试过那样做，却发现我真的说服不了自己的本心。我不愿意跟自己不爱的人在一起生活一辈子，因为我有我的主见，我有我的坚持。我不愿失去对自己人生路选择的权利。更不愿意为了短暂的眼前小小利益毁了自己的终身幸福。

      然而他们却觉得我做的一切都是理所当然，我还做的不够好，不乖不听话。时常受了委屈一个人躲在被窝里蒙头流泪，或是躲在卫生间痛快哭一场后用热水消退红肿的双眼。亦或是午夜无人的路上开车狂奔，很多次抑郁到想自杀了结自己。只是每每都会想到年迈的爷爷奶奶和外婆，还有内心的不甘愤恨最后放弃轻生的念头。还要告诉家里长辈我过的很好，自欺欺人，一直自欺欺人的过，却又心甘情愿。对于未来的部分命运，我早已窥见了

   
     厌倦对工人付出真心，坦诚相待，换来的却是不断的利用出卖与防备。没有真正的朋友。是的，我厌倦了！厌倦的太多太多了，原来我的内心早已厌倦了这一切。原来对于工厂被封，我的本心对于此是带点喜悦的。多想就此结束这一切，然后开始另一种新的生活。



    咳咳咳。。。喉咙的不适，肺部的缺氧将我一下子拉回了现实。恰好感冒后咳嗽很久都没好。觉得自己真是挺可怜的，两天前的晚上还让父亲陪我一起吃着栗子看着我早已看过几遍的《泰囧》感觉满足心安与幸福。 一下子却又落魄成了这样。
          人生呐，无常！

忙碌小ヤ咩

     五:
    耳边又恢复一片嘈杂，工人们七嘴八舌的聊天。警察在一边说说笑笑。我收拾好那一瞬间所有的情绪回到现实中来，生活还得继续。出了问题出了事，掉眼泪和所有的软弱是于事无补的，只有打起精神来尽快想办法解决才是唯一出路！
     手机没话费了，赶紧去附近买了充值卡。我父亲有事去了裁剪公司，我得和他保持联系。借了工人的手机上网联系华侨老大和其他街友，请求帮助。华侨老大打来电话，一一念给我他在交易板块收集适合我要求的工厂信息和住家信息，我找来纸和笔记录。。眼前最重要的是找到安身之所，其他的事已经管不了了。有几个警察看到我的行为投以疑惑不解的眼神。呵呵，难道当时我还能有困难找警察吗？

    我在记录下来的信息里筛选能符合自己要求的工厂和住家。再把筛选剩下的结果报给我父亲，与此同时我父亲也在裁剪公司借用电脑上网搜寻有用信息。间隙父亲打包来了饭菜给大家吃，而我完全没有胃口吃东西。摇摇头，感到担忧。父亲也只吃了一点点。住家情急之下是找不到了，当晚只好安排工人去普拉托搭铺。而我坚持要留在这里看行李，自己和工人的。把一部分贵重东西放上车，剩余的放在角落里堆放好。之所以要留下是因为中午听到有人说东西被趁乱偷走。不得不防！下午的时候在楼下其他工厂的住家里待着，几个工人和其他工厂的工人说说笑笑，我也只好陪着笑，不同的是我的笑是苦笑。心中的苦涩，她们怎么会懂。对于她们来说，再不济换个工厂就好了，没有损失。而我们对与工厂的投入，却是收不回来了。之前把所有的机器全部更新改装，有的机器很贵。光是机器就价值几万欧了。转让费和三个月的房租押金，都是别想了。

   想到房租，我忍不住跑到房东老太二楼的住家，敲开门索要之前给的房租。这是我第二次到老太的住家里，同一栋楼室内却如此天差地别。讲究的装潢，奢侈的摆设。与工厂形成的对比完全就是两个世界。我细细打量，心中失落，同样是人，完全不同的人生。

    跟老太太聊起，我说我很想回中国，起码在中国有家可归。意大利没有，我不知道可以去哪里，我不知道明天会在哪里…我想念我的家人，想念我的奶奶，她和你一样老了。对于房东老太，当地的名人，年纪的时候也是很厉害的一个女人。只是中年失去的儿女，老了失去了老伴。老年的孤独寂寞只有她自己知道。物质再好，她过得也是不幸福的，她失去了最重要的家人。常常半夜两三点穿着睡袍上楼跟隔壁工厂老板抽烟聊天。对于她的曾经，我有所耳闻。她给我看她摆在柜子上的老照片，我的话语触及了她的痛处。她也想念她的家人，于是彼此拥抱安慰，却又各自自身难保。钱她是不同意还给我的，听到我肚子的咕咕声，给了两袋小饼干和水。我要了，下楼后给了工人和隔壁工人的孩子。自己留了一瓶水喝，我早已食不下咽。

    旁晚去了一趟附近的中国店，看着隔壁的餐馆贴在外面的菜单，一碗牛肉面4.5欧，平时是会去吃的。捏着口袋存了很久的几百欧私房钱舍不得花。谁知道明天会怎么样？用钱的地方太多了，能省则省。进了中国店，看了半天，买了一罐速溶奶茶和两包泡面。身体太冰冷，想喝一杯暖暖身体。老板娘问我是不是一栋楼都被封了？我苦笑的回答说是，你今后的客人会少了很多呢。

    买了东西回去，想起边上的车站那可以收到没加密码的无线。想上网了，顺利连上无线网发了一条说说，现在记不得具体的了。只记得大概是说那时候一下子无家可归了，彻底自由了。 收到很多认识和不认识的朋友发来关心的信息。还有要收留和帮我的朋友。也收到莫问急切的信息，我忍不住掉了泪。他还那么关心我，我曾经那么伤了他。他却还那么关心我安慰。对他真的是愧疚。告诉他没什么，已经在找地方搬了。抹了一把泪。仰头看着天空笑了笑，未来将在何方？

忙碌小ヤ咩

六：
    朋友的安慰关心和帮助让我感到温暖，尽快收拾好了心情。也许是当时身体不舒服，加上第一次遇到这样的情况。一下子把自己想的太过悲惨了一些，显得太矫情了。其实，人没事不就好了？打起精神来！这一切都会过去的！何况父亲还在身边，家人健在。金钱嘛，没了可以再赚。 这么想着，心情还真就好多了。

   走回院子，去了住家打开水泡了奶茶暖身体。还把车上的水杯接满开水。天黑了，父亲再一次打包饭菜回来，我也吃了。大家吃过之后就接去普拉托的搭铺店安顿下去。先给了所有工人几天住宿的钱，又交代了一些钱给工人自己买菜烧饭吃，不够再拿。安顿好工人后，父亲放心不下我回来看我。我早已经钻进副驾驶位盖着被子拿着水杯取暖窝成一团。他心疼的给我又找一条被子盖上，我开玩笑说：幸亏你这次突然改变主意没回去，换了老妈回去，不然我真不知道该怎么办。父亲也笑了：是啊，幸亏没回国，不然会急死我了。

    他本想他睡大车，让我睡小车上有暖气。 我固执的不肯，他妥协就不去搭铺，他睡小车上陪我一起。自己的东西丢了好说，工人的丢了可是会很麻烦。如我所料，半夜我迷迷糊糊中，有人趁着搬东西翻我们这里的袋子。我一下子清醒过来，下车质问那两个老娘客。她们被我的突然出现吓了一跳，吱吱呜呜的说是想看看是不是她们的东西。我没好气的说这边都是我们工厂的，没你们的东西。 两人悻悻的走了，当时真的挺郁闷。为什么会有这样的人呢？在别人遇到困难的时候还要手脚不干净的捞一把？！果真是抵挡不了金钱的诱惑啊。

   第二天睡起来，无所事事。父亲已经继续去找住家了，一切开始顺利起来。下午在院子里晒太阳的我接到父亲说找到附近一个住家，可以有地方放行李家当了。我也开心起来，相信一切都在往好的方面发展！ 于是很快两个人把行李全部塞满大小两辆车前往新住家。路上我在想，新住家是什么样呢？应该就是老外普通人家那样的正常房子吧？突然开始期待起来了，甚至有点开心起来。跟在父亲开的大车后头，我忍不住打开音乐。 对啊，老爸在身边呢，怕什么？有他在呢。

   很快就到了新住家，挺漂亮的房子。一室一厅，本是房东孩子住的地方。后来租给一个中国人结婚用。下车跟房东夫妇打过招呼，开门进去。真的好喜欢，虽然不大，但是里面的装潢挺温馨的。跟父亲两个人把所有的东西都搬进房间里后，一起去了普拉托的搭铺店看看工人们怎么样了。

   这是我第一次进搭铺店，一套房子被用石灰板隔成大大小小的“房间”。比工厂都差，大间里摆满了上下床，走道上也是床。所谓的夫妻间就是隔成一个比双人床大不了多少的空间。问工人们睡的怎么样时，一只小强从我眼前悠哉悠哉的溜达过去。有一个妹子说半夜有只老鼠从她两床上爬过去，听了一晚上的呼噜声。我心中一下子觉得让他们跟着我们受苦了。 再晚一点点，几个出去逛街回来。一起在搭铺的地方吃他们烧的饭菜。

   吃过之后跟着父亲商量接下来该怎么办？去看工厂吗？ 父亲说在裁剪公司搜到一条比较理想的广告，但是前一天晚上卖主没时间。所以约好了今晚晚上晚一点过去看看。还有一家比较偏僻，价格也比较低。但是是住工厂，直接被我否决了，那时候正是严查的时候，再买那样的工厂万一被关又会沦落到没落脚点。

   和父亲聊着天耐心等到约定的时间，等到卖主一起进了工厂看。一进门，楼上住家楼下工厂的格局我就挺满意的。于是跟着卖主楼下楼上转了一圈，当场用方言跟父亲说就这家吧，别的也不用去看了。父亲说太脏了，我觉得脏乱只要动手去处理都是可以改变的。重要的是地点和安全性，还有房子的格局！之前9月父母也抽空找过不少工厂搬，因为种种原因没有看上的。要么嫌远，要么嫌脏，要么工厂和住家隔太远，要么就是房租太高。于是搬工厂的事一直就拖到最后不了了之。

   前前后后不到20分钟，我问了卖主兼房东几个关键的问题，就和父亲决定下来。空口无凭，立字为据。当即写了字据给了定金。必须要当机立断！好几家都在找，关键时刻不能犹豫，先下手为强。 虽然觉得租金贵了一点，但是这里必须定下来。过了这个村还不知道能不能遇到下一个店。房东看我欲言又止的摸样，主动说几万欧的转让费再算包含3个月的房租押金。这倒是意外收获吧，不愧是精明的生意人，察言观色的能力不一般！ 其实我也挺佩服房东的，年纪轻轻一个人开工厂，又合伙开了裁剪公司。  

  定下来后，一下子就心安起来了。和房东商量了一下在约定的时间前安排几个工人先住进来。父亲也很快从裁剪公司借了几万给了转让费。

   虽然之后几天工人因为都不想住搭铺，全住进来违背了当时跟房东的约定。好在房东宽容也没说什么。一切就开始有序的改变着。如果不是工厂被关，如果当时房东不会想卖工厂，如果那年上半年他这就卖掉了。我们想找到这样理想的地方是很难的。听当时还在这里的工人说这工厂上半年就在卖，不过有人嫌贵，卫生又不好就没卖成。 也许真的就是注定的吧。

  父亲的朋友听说我们第二天就找到了理想的地方，感觉有点不可思议。还有其他几家被关的老板过来看，都后悔下手晚了，被我们捷足先登。都夸我们运气好。 运气很重要，更重要的是能分清形势和当机立断！

   新的开始，新的希望。

忙碌小ヤ咩

七:
     接下来的日子，每天开始一点点的理卫生。不断的打扫清洗，一天天的变化都是往好的方面发展。看着在自己努力下渐渐变得清晰明亮的住家和工厂，心里很有一些成就感。还有一个东北大叔还留在这住，是原先这里的工人。为了办居留口袋已经几乎空了，一直在等着拿到居留回家看看家人。

    我打扫着楼道，大叔问我是不是让他搬出去？我愣了，看着眼前的东北汉子眼睛红红带着湿润，说的话都已经哽咽变了腔调。我真的愣住了，面前的汉子为何会这么问？ 问了他，他说是房东说的，我想起是到了约定的时间了。 我安慰他别着急，我们没让他搬出去，他可以继续留在这里住。也不用给钱，我们也不差这一点。大叔一下子松了口气。我心中暗想:如果不是经济有困难，他肯定不会这模样。一下子失去了安身的地方，我刚刚体会到，又怎么忍心让别人也陷入那境地？得饶人处且饶人，宁做雪中送炭人，不做锦上添花事。 大家在这异国生活都不容易，能力范围内能帮一点算一点吧。接下来我做好饭如果大叔在也叫他一起吃。可大叔总是不好意思，自己默默的去冰箱里拿冰冻饺子煮来吃。好像就没看到他吃过别的，男人爱面子，他不愿意吃我也不勉强，怕伤了他的自尊心。大叔有空时看我在忙活也尽力帮我做一些重活体力活。我知道大叔是个汉子，是个爷们，有骨气！  后来去了napoli顺利拿到居留回来。就立刻把行李寄存到老乡那里。飞回国内和家人相聚，临行前一再感谢我们的收留，我们也祝他一路平安。

      那段时间琐事很多很累，但是做的很开心，看着自己的劳动成果很是心满意足。那个出了事连累了一栋楼的老板，最终还是我爸愿意一直帮着他。虽然他到我这我也调侃他害了我们亏了那么多。他也不好意思，也感慨在遇到困难的时候。最终愿意搭把手帮他的人却不是同乡，不是平时关系更好的其他老板和亲戚。运气差到了打拼10多年最后差点人财两空，家破人亡的下场。人在困境时更能看清一些东西吧。好在母女三人都没事，很快出了院。安顿好后，他又得继续奔波，他是一家人的顶梁柱，他得坚强才行！

  人生路上总会有风雨，难免跌宕起伏。无论富贵与贫穷，只要一家人整整齐齐在一起就好。

忙碌小ヤ咩

八：
      有根基在，很快就恢复了正常运转。不好的工人离开了，也有多年的大姐回国享福了。工人有的走走又回来，总是有的。习惯了离别，不再像最开始那般难过不舍。依旧每天做工，依旧每天下载有声小说听。常常沉浸在书里的另一个世界，原以为生活会一直这样过下去。

    我不曾试过喝超过一小杯红酒，却一次喝掉了750ml 13.5°的红酒。我不曾试过酒醉的滋味，更不知酒醉后的自己是何模样。 不曾在别人面前轻易落泪的我。 才知道原来自己那么会哭，眼泪流了整整一夜。我不知道原来喝醉了，脑子会那么的清醒，比平时更加清醒百倍。那一次，一瓶红酒灌醉了我，却也浇醒了我。

    本是在做手工活的时候。顺口跟父亲说了手机根本不能正常通话，有时候急着打电话联系他却根本联系不了。继母就开始在边上习惯性的开始各种碎碎念。说我是在跟父亲要钱要工资，说我的种种不好，说我败家。 气愤的我开口反驳，只是不讲道理的人如同秀才遇上兵，有理你也说不清。 在一旁的父亲让我们不要吵吵，我就闭了嘴。安静没3分钟，她又继续开始各种碎碎念。她那无理的话语不断刺激着我。我忍无可忍，不理会她径直上楼回房间。心中的委屈和愤恨让我赌气拿起桌上的高脚杯，一饮而尽杯中酒。一连三四杯红酒下肚。摇着空酒瓶，倒不出酒了，放好之后，心中还是愤愤不平。酒劲一下子上来，我迷迷糊糊的走向床边。一头躺在床上想睡觉。
       无力的躺倒在床上想到自己这么多年辛劳的付出，为什么换来的一直都是误解和诽谤。委屈的泪水溢满眼眶最终像是决堤的洪水再也抑制不住。每想到一件事都增加了我的委屈和不甘。为什么？到底为什么？我的努力我的付出我的牺牲，我所做的一切换来的是这样的情形？


   越想越难过，迷糊中一顿尿意袭来。挣扎起身下楼去了卫生间。只是在迷蒙中看了一眼镜子中的自己，红肿的双眼连我自己都觉得自己好可怜。又忍不住委屈哭了起来，哭声引来了工人们的注意。一位大姐和女工进来把我扶回房间，躺在床上的我依旧哭个不停。大姐一边心疼的替我盖好被子，一边问我为何哭的如此伤心？千言万语哽在喉头却无法诉说，最终化成泪水长流。 继母在边上让大姐不要理我，说我经常这样。我听了心中更是难受，为何总是处处针对我，打压我，污蔑我？只是第一次怎就变成了常常？大姐安慰我别哭了，也就下楼去了，毕竟外人不好管我们的家事。继母又继续在边上骂骂咧咧，最后我弟实在听不下去把她推出去锁门不让她进来。哭累了，慢慢变成哽咽。蜷缩成一团眯了一小会醒来忍不住又哭。父亲回来上楼看我，将瘫软在床边的我扶到床上，让我别哭了。说我哭的吵到邻居了！ 我的心中不禁一阵悲凉。他问我为什么这样闹事，哪怕平时伶牙俐齿的我在那时也是有口难言。见我不答话只顾着哭，哭的他心烦意乱最后下楼不管了。

   想着自己，觉得自己好失败，很可笑。在朋友圈发了几条嘲笑自己的话语，表姐和堂哥看到觉得很反常。对呀，从来不说丧气话的人怎么就说了那些嘲笑自己的话语呢？以她们的了解我这样是很反常的，担忧的发信息问我怎么了？ 而我沉浸在自己的哀伤里不愿理会她们。表姐和堂哥忍不住跟长辈说了我的反常，而后父亲打电话回去被亲戚指责后误以为是我喝醉后打电话给所有的亲戚说父母的不好不是。其实是他自己告诉亲戚说我跟他要工资要钱要手机，最后被亲戚骂了。尤其是姑姑，姑姑带我时间不少，了解我的性子，虽说小时候偶有撒谎。但是绝不会轻易哭泣！姑姑说她两女儿工作后她从来不管她们要过工资，两表姐也只是每个月交点家用剩下的都是自己管。而我这么大了，25岁了，不给工资怎么可以？ 父亲本想在姑姑那里解释希望得到姑姑的支持和理解，顺便再让她管教我。没想成反遭姑姑一通直言数落父亲的不厚道。在我后来回国探访姑姑的时候，姑姑都开玩笑说她把我父亲骂了之后他都生气很久没打电话给她。父亲说姑姑不理解他，姑姑说父亲活在封建旧时代，现在的孩子哪有这样过的？孩子长大了，很多事情应该让孩子自己去做决定。只是一圈电话过去，没有一个亲戚是认同父亲的。亲戚也是那时候才从父亲嘴里知道我这么多年从来没拿过工资。而父亲至今还认为是我打电话给所有亲戚说是非。我也不明白他怎么会信她的话，我连亲戚的号码都没存，怎么可能打电话给她们呢？



     对于我，我以前从来没打算跟父亲要工资。那时候只打算帮家里做到28岁，然后自己什么都不要，只要自由！自己出去重新开始，靠自己去努力得到自己想要的。这并不是想说我伟大，只是我并不想找一个人回来跟我一起看脸色受气。而我也必须考虑到父亲年老后的养老问题。我不知道我以后成家自己出去生活的时候经济上能照顾家里。因为我不会为了钱财嫁一个自己不爱的人，也许我自己都可能自顾不暇呢？能帮的也就是到我成家前为父亲多做一些，多赚一些钱财养老。让我自己今后没有后顾之忧。



    在工厂刚开起来没多久的时候。跟继母的多次争吵后她每次都在父亲面前恶人先告状加油添醋抹黑我。更是因为我掌权管理工厂里的事情，工人有事都问我，问她一个外行人问也白问，工人几乎都直接跳过她。她成了虚名的老板娘。她害怕得罪工人，而我不怕，我知道工厂想要存活下去，命脉靠什么。我的坚持有时会跟工人起摩擦，但是有些事情是必须坚持原则的！不可以就是不可以，做出来的货不好送到公司还是要拿回来修理的，而且会让公司对我们的能力产生质疑。我让工人返工，她却说算了，先送去公司。跟她讲道理，她直接给我摆架子说她才是老板娘，更多难听的话语令我气结。我说有些事情不可以就是不可以，货可不可以不是你说了算的。措不及防一把剪刀直接朝我面门飞来，好在自己反应的快躲避开了。那时候气结不已的我就很想什么都不管，让她自生自灭折腾去吧！自己出去打工更自由，不用天天看她臭脸。父亲回来后她又是在父亲那里说我的不对，却对她自己的行为只字未提。然后我又得听父亲一顿训，辩解有什么用呢？我都已经懒得去辩解了，天天去辩解多累，父亲也很累，回来还要再听家里的烦人事。

   我不愿意跟她在一个屋檐下，相见两相厌。

  是奶奶次次的让我不用理会她，想着父亲，为父亲分担，要对父亲孝顺云云。以我的脾气离家出走分分钟都可以的事情。我不害怕外面的世界，16岁就独自在外工作生活的人，就算是在这意国他乡有一技之长真没什么可担忧的。 我可以狠心不管工厂的死活，但我做不到让奶奶不得安生为我一直操心。念及父亲在我年幼时的种种疼爱，我最终还是留下与父亲站在一起咬牙熬过最难的开始。


只是我以为我做的一切努力和付出，父亲会懂会珍惜。只是没想到枕边风的洗脑能力那么可怕！怪自己想的太美太天真，以为她会改变。的确是变，只是变本加厉！

忙碌小ヤ咩

   九：

   第二天一早，父亲上楼叫我起来做工。以往我偶尔闹脾气，都不会不做事情，过了一晚上也就过了。

   本来想算了，听到二楼继母很大声的骂我：不做工还吃什么饭！养条狗都还知道看家，没良心连狗都不如！

  我知道，这是她故意骂给我听的。心里一阵气愤，骨子里的傲气不容许我任由她继续羞辱。很想下楼理论，又不想理不讲道理的人。实在咽不下这口气，本已经起来的我径直躺回床上。坚决不下去做工了！我的一忍再忍只会换来她无休止的得寸进尺。谁稀罕吃你的饭了？就因为这几句话，我整整四天没有下楼吃饭，而我的父亲居然根本就没注意到我四天根本就没吃过饭。我懊悔于自己懒得听她啰嗦就没买零食和面包回来。即使饥肠辘辘，我也不允许自己下去吃她一口饭！床头只有一瓶水，过量饮酒让胃烧的难受，喝点水就像一个死人一样躺在床上。头很疼，心更疼，还是忍不住掉眼泪为自己感到悲哀。很想打电话给奶奶诉委屈，却又怕奶奶担心还是放弃了。

   躺在床上，我开始思索，为什么我会陷入这样的境地？究竟是为什么？我到底哪里做错了？

    我知道，她一直没有把我当做家人，只是在成年后的我会赚钱，会帮父亲很多事情。我有价值，所以她想尽可能的压榨所有价值。我知道，她一直想把赚来的所有钱和财产都留给自己的儿子。所以我成了她的假想敌，会跟她儿子争财产的敌人。一直想把我踢出这个家去，但是我会赚钱啊，所以趁我没结婚让我拼命创造一切价值。结婚了有多远滚多远。这个家是她和父亲及她儿子的。我的存在时刻提醒着她自己不是原配的事情。那是她心里永远的刺

    我从来不信她在别人面前许下待我出嫁时会尽数归还我一切应得的诺言。她在国内跟所有认识的人说买了一套房子给我。而在这几个月前父亲找我谈话让我尽快找对象时她急急忙忙跑进房间挥着双手就说：房子没有你的份！房子没有你的份！意图阻止父亲和我的交谈。  那滑稽的丑态让我不禁心中一阵冷笑和鄙夷。父亲说我没有在跟他要房子后，就出了门躲在边上偷听，我只是懒得揭穿这一切可笑又丑陋的面具。总跟父亲说我不尊重她，没把她当长辈。呵呵...还妄图得到我的尊重？凭什么？

   镜花水月般的诺言骗骗外人可以，骗我那是不可能的。与她相处那么多年，我太了解了。她只是想骗我拼命做工，又在别人面前往自己脸上贴金还暗地为自己的行为自鸣得意。殊不知我的努力工作并不是为了她的空头支票而努力，我只是想在自己有能力的时候尽可能的帮父亲。有时候我真的不知道是该笑她的愚昧无知，还是该笑自己预料到结局却又为了所谓的父母恩情如此这般不疼惜自己。

   如果她在我幼年时真心待我，我必涌泉相报一生。也怪自己从3岁就已经记事，时至今日依旧不曾忘记她对我的点滴。她在我族人面前许下一定会对我好的承诺才换来奶奶的点头答应。只是她做不到她许下的承诺，她向来如此。人前人后各一套，在我这一套，在父亲面前又是另一套。父亲想着趁我年幼不记事好相处融洽。只是他不知我比起没人照料也不想跟她在一起。我也曾渴望母爱时试图亲近过她，只是她自己一直竖起防线将我拦在外面。她看我的眼神厌恶嫌弃，即使是幼年不足4岁的我也是能读懂大人的眼神。是真心还是假意眼神从来骗不了人！也是那时候开始我便习惯了看着别人脸色过活，察言观色是必修课。我不愿与她亲近，因为她将我拦在了外面。改口叫妈也是因为邻居老太告诉我这样对我有利。只是这没有感情的称呼对我来说只是一个对她的代号而已。你不愿亲近我，我自不会刻意讨好你。骨子里与生俱来的傲气注定我不会成为一个曲意逢迎之人，也注定是会吃苦头的人。

  躺在床上想了很多很多，从幼年到现在及未来。我知道我不能等到28岁再自己出去为自己闯荡了。为自己家做的可以了，也该为自己打算打算了。对于这样的情况，继续留下只会让自己陷入更糟糕的境地。而我不可能得到家庭的辅助和支持，将来的一切都得靠自己去努力奋斗。早在我童年时我就知道我将来只能靠自己！


    父亲见我迟迟不下楼做工，上来叫我。我转身沉默不理会他，我真的不愿再继续付出任何一点点了！在我父亲不久之前说房子做嫁妆就是白送给了男方，我就知道父亲变了。 他明明知道新婚姻法的法规，他也知道我很清楚这点。却说出了这样的话语，父亲变了。如果说父亲对我说他要留着养老，我绝无二话！只是他说了那样的话，我知道他听了太多的枕边风被洗脑已经变了。当场就用新婚姻法说在我结婚之前过户到我名下就算离婚也只属于我。被呛的一脸尴尬的父亲我不知道他心里是怎么想。只是我清楚的知道他变了！之前他一直想给我一套房子，让我今后不会那么辛苦。

   冰冻三尺非一日之寒，悲伤逆流成河，哭泣过后心渐渐变得冰冷坚硬。我知道，我必须要离开了！

忙碌小ヤ咩

  十：

    第三天，我依旧不下楼做工也不吃饭，任由肚子在唱独角戏。蓬头垢面的像个死人一样躺在床上不想起来。父亲又一次上楼叫我，我依旧不想理会。他无奈的坐在边上问我为什么？

   我忍不住流着泪冷笑，为什么？你问我为什么？好吧，那就在今天一次性把话说完，这些话我说过不会再说第二遍！我将心中的委屈一字一句说出，沙哑的声音陌生得不像从自己的喉咙里发出来的一样。这两年，为什么我很多话不愿对你说了？她背后对你说的话我时常听到为什么不去反驳为自己辩白？因为你的身体不好，我不想做无谓的争吵，也懒得去争吵了。只是对于我的沉默隐忍，被你认为是我默认了她说的一切。于是你信了，我就更懒得去辩解了。不信我辩解又有什么用呢？

   这些年，多少人怂恿过我出去做工而我没听反过来为家人辩护？是我没能力在外独立生活么？这些年，我何曾因为重感冒发高烧就请假休息过一天？别人一句话就能休息，而我依旧在机器上努力做工听着她的抱怨指责，而你不知道。你不知道当我心脏传来刺痛的时候我有多么惧怕死亡？你不知道！你总说我精明而且斤斤计较，可我明知道自己的下场却死心塌地拼命为家努力做工，你不知道！听着别人的冷言冷语还要护着家人而跟别人吵架，你不知道！从小身体不好，明明每天累得半死也笑着跟你说不累，你不知道！我很懒，不想做工不想动，可是忙季每天就像机器一样的做事最少16个小时，你不知道！累的不行了躲在卫生间休息被她骂我偷懒。却叫自己儿子多休息时我心里是什么滋味？半夜开车在路上，很多次想过自杀，从小到大想过很多次。却会想到我自杀之后你会多难过，奶奶会难以承受而放弃。如果不是从小到大的厚脸皮”不知羞耻“，我早死在她嘴里了。很多时候，话语比刀都伤人！当我为了增加体力做工天天氨基酸饮料加咖啡，在生理期痛到眼泪都要掉出来才上楼休息两个小时。她却在楼下骂骂咧咧，让你上楼催我做工。我的心里什么滋味，你不知道！总说我被外婆教坏了，可次次通电话外婆都是叫我要乖，要听父亲的话，快点找个男朋友。而你听信她的话，认为我外婆教坏我。我的心里有多生气，你不知道！买了店面半年，所有亲戚包括我弟都知道，除我之外。当堂哥把合同发给我的时候一句：你不知道？ 我是什么心情？ 而我怕你尴尬还要装作开心不介意。却在之后她天天催我拼命做工还欠叔叔的钱。

   很多很多的你不知道，只是因为不想你担心，不想跟她吵架让你生气，只想在自己能为家里多做一些的时候尽力做，为你分担，为你解忧。到头来呢？根本没把我当家人，只是把我当做赚钱的工具而已！而这不在我的意料之内。

   一字一句，说的自己泪流满面心灰意冷。说的父亲掩面拭泪。很多事不去说，只是不想你操心担忧。为什么我不愿找一个人回来帮家里？因为我不想再多一个人跟我一样看脸色受气。己所不欲，勿施于人。我何尝不想找个相爱的人天天腻在一起？


     只是事到如今，我明白了。再多的付出都是枉然！自己身体的不适与疼痛只有自己去承担。自己不爱惜自己，别人不会知道不会懂。


“我要自己出去做工，我不想跟她待在一起！”接过父亲递给我的纸巾，我说出最后这一句，不是商量，而是通知。他愕然，是的。他想不到，他以为我打电话回国内了，外婆叫我出去上班。而我却怕老人担心，反而一个电话都没打过，平时外婆问我她待我可好？总是回答还可以。 父亲以为我只是一时说气话，内疚而担忧却又说不出什么来。双手抹了一把脸，看着歇斯底里后冷静下来的我一眼后踌躇着下了楼。

  我下了楼，胡乱的用水洗了一把脸。回到房间喝了点水，拉出床底的行李箱整理好行李。上网查找招工广告，只打了两个电话。一个价格太低，第二个价格还可以就确定会去看一下工厂。躺在床上又凄凄哀哀的哭了一会儿就睡着了，只是没想到自己会提早离开，而是这样的情况下离开。

  第四天下午肚子已经偃旗息鼓放弃抗议了。勉强的打起精神换身衣服洗漱后，拖着绵软的双腿走到第一站奶茶店要了份皮蛋瘦肉粥吃。打了个电话给遗忘，遗忘下班后立马赶到奶茶店陪我。眉眼间满是担忧的神情令我心头一暖。我笑笑着对她说我要自己出去上班，在等工厂的司机过来接我。聊了一会，遗忘安慰着我，陪着我一起去看工厂。她想的比我周到的多，也是为了保护我。对我来说，只要价格可以就行了。随意看了一圈就确定会到那家工厂做工。自己技术还是不错的，做那些真是没难度。下半年的工厂淡的可以，想要找好赚钱的很难。只要一个月能赚一千以上就好。 看过之后司机送我们各自回了。

     是夜，难眠。终于是要离开了。  

  第五天中午，父亲上楼递给我电话。原来他打电话给奶奶了，希望奶奶能劝劝我。我接过电话，只说了几句奶奶就不再反对我自己出去上班。我不愿跟继母同一屋檐下，她什么为人，怎么对我，奶奶清楚。我的性格脾性奶奶懂。父亲对于奶奶的迅速倒戈感到诧异。他原以为我是为了钱财闹，说在自己家做工给我开工资，我拒绝！就算一个月给我3000我也不想看她脸色，不想听她念叨挑刺。看着整理好的行李明了我的决心。最后无奈偷偷塞了300欧给我，因为知道我口袋没钱。每个月不超过120欧的零花钱。而我极少主动开口要钱。既然给，不拿是蠢货。父亲想送我去工厂，我拒绝。一来我不想他知道我在哪个工厂，二来我也不知道地址。 自己拖着行李等司机来接。

  原以为这会是全新的开始，只是没想到一切还是兜兜转转纠缠不休。

忙碌小ヤ咩

快走翔子~~~ 发表于 2015-9-27 08:13
好像是受了“嚼爱"言情小说式的回忆录写自己的故事啦，还是小羊的比较接地气，嚼爱遇见的是御姐和萝莉型， ...

挖这个坑的确是受那位街友的影响，想想写写自己的故事。不料这个坑太大，要填很久了-_-  
不过不会弃坑的！