值得大家一看的帖子，《一个专审离婚案子法官的杂感》

江心屿@

想请问楼主一个专业的问题：婚前用自己存款和父母的钱全款买入一套房，房产证为女方名字男方在住。男方当时没任何钱，只有这样了。婚后两年共同还了父母的钱。请问离婚后这套房产如何分配？

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　　类似的问题没有明确的法律规定，以我的判断，房子应该属女方个人财产，用来还债的钱离婚时应当由女方给男方退还一半。

　　我是这么想的，未必就绝对正确。

江心屿@

17.不要对对方的亲友做负面评价。

　　写这点的时候，先是想到我大学时的一位民法代课老师，叫朱庆育。当年我19，他只有29，在读博士生，个子很是不高，长头发，我在阶梯教师后半段看到他，以为他是女的。直到他张嘴，我才确认这是一位男老师。

　　我能向他致敬吗？无论在当时还是在后来，模糊中记起这位老师，总的感觉就是两个字：牛X。至于其他的细节，基本都忘了，只有一个段落一直在我印象当中：

　　一次课上他跟我们讲，现在中国的法律体系比较混乱。讲的过程当中，他说起他在国外留学时，同寝室有个日本同学，平日里关系都算融洽。一次该日本同学对他说：“你们中国的法律制定的太混乱！”他当时就不干了，说那日本同学“你说什么呢你？！”那日本同学很委屈的说：“你平时不是经常这么说吗？”朱庆育老师说了一句非常经典的话：“对，我们是经常说。但是这话，我说可以！你说不行！”

　　当时整个阶梯教室大概有300人，全体哄笑，然后鼓掌。

　　这种感觉我想大家都能理解。我家里一样东西不好，我很清楚，我甚至可以对别人讲。但是这个不好，只能我说，别人不能。

很多人对夫妻关系有种观点：我们是夫妻，所以我们之间什么话都可以说，不用讲究技巧，不用藏着掖着，要不然还算什么夫妻？

　　所以无论对对方、对对方的父母、亲戚、朋友有什么想法，都跟竹筒倒豆子似的，噼里啪啦全说出来了。你说完是痛快了，你没看见对方什么脸色吗？

　　再将心比心呢？如果你的另一半，总是批评你的父母，指责你父母这里做的不好，那里做的不对，这不该、那不该，不知道你什么心情呢？

　　一个人的家庭、父母，就是他的出身，这是他没法改变的东西。就像我们，生来就是中国人，无论大家对我们这个国家、社会的现状再有种种不满，在网上怎么吐槽都行，但是一旦有外国人说我们国家这里不好、政府那里不对，我相信我们的第一反应都是回击。这里面有基于我们对我们自身出身的一种保护，还基于对我们这个国家的爱——无论平日里人们再怎么评论现下国家的不是，但对国家的爱是不会改变的，不是吗？

　　对于你丈夫/妻子来讲，他的父母、家庭、家乡，就是他的那个小国家，虽然你们结婚了，但是你永远不能成为他的出身国的国民。每当你批评他父母、家庭的时候，就是攻击他的出身国，只会让他感觉到自己被贬低，自己对自己出身国的爱被攻击。这对谁来说都不是一个愉快的感受——不信你自己想象一下试试？

　　这个社会，异地恋人越来越多，两人家乡动辄相隔几百上千公里。“十里不同风，百里不同俗”，要说看不惯，那简直太多了。每个人都不可避免的用自己已经固定的思维、习惯、风俗去衡量其他人——与我不一致的，大多都是不好的。于是不少的夫妻开始向对方指出，你父母怎么这么爱说啊，虚情假意，你看我父母不爱说话多老实；你们家过年怎么就吃饺子啊，我们家过年都炒八个菜；你父母什么素质啊，总说东家长西家短的，我父母多有文化……

　　说这些除了发泄和伤害对方自尊心之外，有什么用呢？对方的父母一辈子都是这样，对方家的风俗几百年都是这样，即便他们的做法或许真有不对，你说了他们就能依照你的意思改变吗？对方就是从这样的家庭走出来，你说了，他的出身就能改变吗？除了伤害对方，你认为自己的话还有其他意义吗？

一次吃饭时认识一个女孩子X，她知道我的职业后跟我说起她自己的婚姻。她和她老公相亲认识，刚认识时她老公对她非常好，虽然她知道自己老公性格有些内向软弱，但是她自己性格泼辣能干，所以认为性格互补，不久结婚了。但是一般泼辣能干的女孩子，大多伴随着说话直来直去的特点——X就是典型，她认为一旦结婚那就是最亲密的两个人，什么话都应该毫不忌讳的说，于是毫无心计的和他老公说她自己对公公、婆婆、大姑姐的看法。可以想见，培养出一个软弱内向性格男人的家庭，婆婆往往是非常强势的。泼辣的媳妇遇到强势的婆婆，矛盾百出。于是X常常跟自己的老公说：“你妈怎么怎么，你爸怎么怎么，你们家就你姐还正常点儿。”言语当中满是鄙夷。最初她老公听完之后默不作声，不久之后她发现她老公变得越来越不爱说话，而且喝酒应酬越来越多，她想沟通但是她老公总是拒绝，俨然已经成了家庭冷暴力。直到一天她老公酒醉回家，突然发泄出来：“你***是不是瞧不起老子！天天说我妈这不对那不对，你***就全对！再不对那也是我妈！我告诉你，你瞧不起老子咱们就离！”

　　我当时听完就对她说，你犯了大忌，你不该在你老公面前总说他父母不好，他父母好不好他自己心里有数。他认为好的，你说了也是白说；他认为不好的，他改变不了，你说了只能让他烦躁。他性格又内向，不能反驳你，只能选择逃避和压抑，时间久了总要爆发。

我又对X说，如果他父母家人的不好，根本碍不着你什么事，你就当没看见。实在想吐槽，找你自己的朋友吐个够，不仅吐得爽，还能得到回应。如果他父母家人的不好，真正的影响了你的生活，你应该就事论事的和你老公提出来，只说他家人怎么做了（描述事实），给你的感受怎么样（描述自己所受的影响），如果能怎样怎样就好了（描述自己的希望），和对方商量能否作出一些行为来改变。千万不要给他家人的行为做定性、扣帽子，还带着鄙视的感觉，这是最忌讳的。

　　所有对对方家人有意见的筒子们，一旦把你对对方父母行为的不满真的作出区分，你会发现，对方父母行为真正能够影响你实际生活的部分，真的不多（常年和父母生活在一起的除外）。大多数的部分，只是你自己的“看不惯”而已。

　　最后加一句，X还做了一件不明智的事：对她婆婆吐槽她老公不好。我当时真想晕过去！她是要闹哪样？！对着自己老公说：“你妈不好！”对着自己婆婆说：“你儿子不行！”这要是能有个好的婆媳关系才叫见了鬼！

　　这一点完啦！

江心屿@

真是好文啊 楼主在你审的案子中，老公严 重恋母恋父的导致离婚的多吗
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　　老公听婆婆指挥导致离婚的确实不少。
　　但是我觉得媳妇自己也应该有一些智慧，不能一味的跟婆婆斗。既然已经结婚了，稍有理智的婆婆应该不会轻易希望自己儿子离婚，在婆婆面前多表现一些，让婆婆稍为放心一些，有些这样的离婚案件是可以避免的。
　　但是不能丧权辱国，丧失自己。结婚不是为了当包子。

江心屿@

求解，如果婚姻存续期内夫妻双方签订类似于，如果以后离婚只要是因为……原因导致离婚，则孩子抚养权归谁，这样的协议，那么以后离婚时有用么？

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　　对于类似协议的效力，没有明确的法律规定。

　　婚姻法司法解释三有个规定，大概意思就是双方写的离婚协议，如果没有真正的依照该协议在民政局或法院离婚，而双方中有人对该财产分割协议反悔的，这个协议无效。下面是法条：
　　第十四条 当事人达成的以登记离婚或者到人民法院协议离婚为条件的财产分割协议，如果双方协议离婚未成，一方在离婚诉讼中反悔的，人民法院应当认定该财产分割协议没有生效，并根据实际情况依法对夫妻共同财产进行分割。

　　你说的“如果一方某些行为导致离婚，离婚时孩子、财产则如何分配”这类协议，如果严格依照以上的法条讲，应该属于不生效。但这只是我个人的看法，不一定正确。

江心屿@

楼主~！我这段时间老是在想到底要不要辞职做全职妈妈。我孩子明年就要读小学了。其实主要的原因就是到时候不想他爸妈有太多机会过来住（这样做是不是很傻）。我妈妈可以过来带，但是我又怕住得时间长老公会不自在。其实我心里是很厌烦他们家人的（说不清为什么，不过表面没有刻意表现出来）我真是想永远都不用见到公婆就好了。呵呵呵，说了这么多，离题了。。。我主要是想听下楼主的建议，我到底全职好不好？老公是小公......
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　　@醒来以后 1215楼 2013-02-26 15:50:54
　　千万不要，否则你后悔晚矣，我是男人给你的建议。如果你以前长期工作，在变成家庭主妇后会失去那种能养活自己的安全感，然后会对自己男人很小心，生怕他出轨。而你在不工作以后，自身也会慢慢被社会淘汰，你会和你老公失去共同语言，你们的交流会不在一个平台。比如你老公从主管上升到经理了，你却从主管下降到三姑六婆了。他谈的是1万块的话题，你每天就是三姑六婆麻将馆。然后，他出轨就是迟早的事了。
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　　我最近也倾向于不要辞职了。因为这两天看到一个帖子，那个LZ的小叔子没有生育能力，她婆婆要求那个女LZ把自己两岁的儿子过继给小叔子，然后让女LZ和女LZ的老公再生一个。女LZ不同意，结果她老公架不住婆婆闹，也跟她闹开了。她现在舍不得过继儿子，想离婚可是又因为自己每月只有1000元工资养不起自己和儿子，所以只能忍受。我当时就觉得好悲哀啊！就因为她没有经济能力养活自己和儿子，所以进退两难，只能受气！所以女人无论什么时候都要有一个经济保障——有你固然好，没你我也能活——只有这样才是最稳固的！

江心屿@

楼主，现在我想离婚，所以想你给点意见应该怎么办？
　　估计故事会有点长，但是不从头说起就没办法说清是什么问题。
　　我和我老公是因为有小孩而结婚的，结婚时他给了两万块的彩礼给我家，我家回礼回了5000元左右吧。我家里没有给我嫁装，但是由于我婚前就购买了基金，实际我是有带着存款的。另外我家里经济有点困难，偶尔我会资助一下我的弟妹，但是都是不多的，总共才4千元左右，次数......
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　　你们之间的问题现在有：
　　1.因为带孩子的事情各自心疼自己母亲，自认为对对方母亲很好；
　　2.两人收入各花各的，负担家用不平衡，另外分别认为对方在补贴自家人；
　　3.带孩子太累，心情都略有烦躁；
　　4.他曾上网找小姐，但没成功。

　　对于4我没法评价。至于1、2是你们两个观念的问题。
　　我觉得带孩子不是父母天经地义该做的，虽然现实中大家普遍都这么做。但是你要告诉她，你母亲没有给你们带孩子的义务，如果认为带的不好你母亲可以不带，他自己也说请假带，那你就让他请假带。他带过孩子知道了辛苦，才不会在挑三拣四。
　　我不知道在结婚前你们就经济问题是怎么讨论的。就我的观点，结婚后两人的收入应该放在一起共同管理、支出和储存。我对这种类似AA的经济方式有点接受无能。
　　至于第3点，是很多男女相处都有的问题，女人对男人有不满，反复在这一点上念叨、抱怨，男人是很怕这个的，上班很累，下班回来还被念叨，当然不高兴。如果你对他有意见，可以心平气和的谈，希望他怎么做。
　　如果还是沟通不了，你想到要离婚了，那就做离婚准备吧。但是建议你为了孩子，再做些努力吧。

江心屿@

同时，这次谈话有几点让我很伤心
　　1.他说我们这么多年，感情也淡了，然后夫妻间的亲情又没有在这几年建立起来。。。
　　我有点傻，自认为我们感情还是很好，没想到了这么严重。感情淡了？是没感情了吧？想到这句话很难受
　　2.那天我们好好谈话，在我分析了我的不对之后，他始终没有说他的不好。都到现在了他还没有看清楚自己身上的问题吗？
　　他说我们这个组合真的很不好，相互扯后腿。很多条......
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　　给男人看的书我还真不知道有什么书好，因为我感觉男人好像对看这种方法论的书都嗤之以鼻。。。。。他要是真愿意看，你就把《男人来自火星》这本给他也看嘛，如果他不愿意看，你可以当做聊天给他讲一讲。边讲边举例，别举负面例子，多举正面例子，比如“你记不记得有一次怎样怎样，我当时怎么怎么，你是怎么怎么做的，当时我特别感动，特别高兴，觉得你特别爱我……”之类的。这样又回忆了过去开心的事情，能巩固感情，又能让他得到正面行为的强化。

　　我觉得你们两个还是有感情的，他对你也是有感情的。你没见到过男人绝情起来是什么样子。他说感情变淡了，也是实话啊，男人说话比较实际，不像女人这么感性。至于你说他家人的事情，不知道我最近写的第17点你看没看啊？我觉得他说的是实话啦，你多多少少应该理解他为人子不能改变自己家人的现实啊~

　　既然已经决定要做出最后一次努力，那就尽全力吧！先不要去想委屈不委屈，要把坏的婚姻变好，委屈肯定是要受的，做了就不要抱怨，抱怨还不如不做！你说呢？说不定坚持几个月，等到风雨过后你再回顾，会觉得这一切都是值得的~！加油吧！

江心屿@

离离角 1楼 2012-06-13 23:07:20
　　1。不要把自己的家当成厕所和垃圾场。
　　很多当事人，坐在法庭跟法官说话的时候，可以看得出最基本的礼貌都是有的，有些人甚至是很有素质很有礼貌，说话侃侃而谈，甚至在外面可能是某某领导，侃侃而谈。可是对方提出的离婚理由是：他一进了家就不是他了，稍微不满意就满嘴脏话，或者无端的脏话连篇，不讲道理，什么MD、MLGBD、CNMD张嘴就来。或者是：她对别人都特好，但是一对着我就像泼妇，根本不讲道理，鬼吼鬼......
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　　@火焰舞娘 1152楼 2013-02-26 12:59:27
　　在家还需要伪装的话，这样活着是不是太累了？不如不结婚。
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　　我的意思不是说心情不好的时候，还要装作心情很好，这真叫伪装了。
　　我的意思是心情不好的时候，好好的跟对方说：“我心情不好，希望你做一些事情让我心情好一点”，我觉得这个不叫伪装吧？
　　要是心情不好就能随便拿对方撒气，我觉得这种婚姻会让对方觉得活着太累的。婚姻是相互的，要是两个人都选择心情不好就任意拿对方撒气，那日子怎么过啊。。。

江心屿@

我父母没有收入，我岳父母有收入，怎么平衡花的一样呢
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　　。。。。原谅我不能赞同你这个观点，不仅不赞同，还强烈反对！

　　不过你这个问题也很现实，你父母没有收入，假设每月维持生活至少1500元，你岳父母有收入，每月给他们1500元，一方面你觉得没有这个必要给岳父母锦上添花，另一方面主要是以你们的收入负担不了每月3000元的养老支出。

　　所以这个问题不是靠讲理和打嘴仗就能解决的。还是那句话：婚前沟通，一要三观一致，二要对经济问题养老问题沟通清楚！婚后再发现，这一切都晚了。


　　所有的未婚妹子们都要看这里看这里看这里！！！！！
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　　明白你们婚前要了解和想清楚、沟通好的事项了吗？！
　　1.对方父母的收入和你们自己父母的收入水平分别如何？
　　2.你们双方父母将来养老需要你们负担的部分是多少？
　　3.如果两者相差较大，你们打算怎么办？
　　4.两者数额相加，你们将来的经济状况能否负担得起？

　　想清楚再结婚！！！！！

江心屿@

LZ姐姐说得很是中肯，让我忍不住注册账号回帖。。我的婚姻也存在着你说的其中几个问题，我跟我老公两个人的时候感情特别的好，他也特别疼我，在一起11年了，没有大的感情背叛（去年跟一个小学女同学见面吃饭，我气得要离婚，主要是精神出轨也难以接受），儿子也三岁了，主要由婆婆带，所以问题就来了。。。。婆婆是个老实人（不过老实人可怜就有可恨之处），家务活干的特别漂亮，这也是我有抱怨的地方，......
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　　我说的直一点你别在意啊。
　　婆婆没有义务给你带孩子。她来带孩子是在帮助你、你老公还有你的儿子。人无完人，她几十岁的老太太了，一辈子就是这样爱干活、爱干净但也爱唠叨，不能因为你要她帮你的忙，你就要她改了她一辈子的习惯，还是按照你的意思来改——这样子是不是有点自私？就算你花钱雇保姆，保姆还有保姆的脾气呢你说是不是。
　　而且你生的也是儿子啊，你想一想将来你去媳妇家带孙子，你能做到媳妇让做什么就做什么，媳妇不爱听的话你坚决不说吗？

　　对了，我还发现一个规律，在家里，越能干活的人越爱叨叨。她是十分符合这条规律的，你不能要求她反规律而行吧？

　　多担待吧，她老了，不容易。她不是个恶婆婆，你老公也是个好老公，多珍惜。

江心屿@

我现在刚结婚，也是无条件的对老公好，从来不管老公的私事，无论钱还是手机，我觉得两个人有爱就可以了，但是看到你的经历，我真的迷茫了，如果不对他好，那应该怎么办呢，或者说怎么做才是他觉得的好。
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　　那你就要搞清楚，他觉得的好到底是什么呢？抓住重点然后猛攻！

　　对他好并不是说就使劲惯着他啊！你对他再好，也是老婆对老公的好，不能做成当妈的对儿子好，那样就错了位了。家务该做的也要想办法让他高高兴兴做，该男人负责的地方让他负起责来，他付出了才会对这个家对你更珍惜。

调酒师

这不是一般的长。。。my god，只看了2个案例，看不下去了

勒勒似了

一心一意555 发表于 2014-9-11 17:12
先占位置再看

你坐在广场当中的沙发上很耀眼

勒勒似了

感谢分享

勒勒似了

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