值得大家一看的帖子，《一个专审离婚案子法官的杂感》

江心屿@

前些天看到这帖，我觉得实在是有必要推荐给真情版的大家一看，也不一定所有的故事都是对或错，但是看完有所感悟，那就是我转这帖的初衷和收获了。帖子很长，请大家先让我转发完毕，再回帖，谢谢。

我的观点是，婚姻是一件神圣的事，不一定每个人都会选择结婚，结婚与否，这是你的自由，但是如果决定结婚了，就最好不要离婚，好好经营婚姻，彼此交流沟通，遇到事情能站到对方的立场来考虑，多多包容理解。婚前必须好好了解这个要和自己过一辈子的人，考虑清楚了再决定要不要结婚，而不是说年龄到了，家人唠叨，为了结婚而不得不结婚。

如果你选择了婚姻，那也请务必记得你的承诺，不要背叛欺骗你们爱的另一半。忠于自己的婚姻，这是最基本的。己所不欲，勿施于人。

执子之手，与子偕老，是一件很美好的事，希望大家都幸福。

江心屿@

开转。
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我是某个最低人民法院民一庭的小审判员，专审离婚案。。。
　　那个。。。不知道从何说起，反正经常审完某个案子，感慨万千
　　又不知道跟谁说好，所以还是选择来天涯吧
　　不知道是不是坑，反正是想到哪说到哪
　　尽量把我自己模糊化，我也不想被人认出来

　　我自己是个婚姻和感情至上的人
　　保持婚姻幸福是我最大的目标
　　所以经常审完案子之后会总结反思
　　为什么他们会离婚？
　　然后马上运用到自己的婚姻中来
　　总的感觉现在我的婚姻还没出现什么问题
　　当然结婚时间短也是一个方面
　　但是也经常看到跟我们同时结婚或者比我们结婚还晚的
　　来法庭简直快要恨死对方了
　　所以抱着一种“步步为营”的心态经营自己的婚姻

　　MS扯远了
　　反正就是一些杂感
　　关于案件，关于自己，关于身边的朋友、同事

1。不要把自己的家当成厕所和垃圾场。

　　很多当事人，坐在法庭跟法官说话的时候，可以看得出最基本的礼貌都是有的，有些人甚至是很有素质很有礼貌，说话侃侃而谈，甚至在外面可能是某某领导，侃侃而谈。可是对方提出的离婚理由是：他一进了家就不是他了，稍微不满意就满嘴脏话，或者无端的脏话连篇，不讲道理，什么MD、MLGBD、CNMD张嘴就来。或者是：她对别人都特好，但是一对着我就像泼妇，根本不讲道理，鬼吼鬼叫，还骂我妈、骂我的朋友，摔东西。。。。。最后导致对方不敢回家，害怕见到他/她。

　　好了，问他们：你为什么要这样？
　　答曰：我工作不顺心有压力OR我心情不好不知道怎么发泄OR我某某亲人去世了我心里难过。。。。

　　这些人的特点就是，对着外人，都能克制自己，都知道讲礼貌，认为应当保持自己的形象，但是对着最亲密的人，那么就可以无限制的发泄，想说什么就说什么，想怎么说就怎么说，因为这是我家，你是我老婆/老公，你就应该受着。

　　请问：你们把家当什么？每个人情绪都有美好的和垃圾的一面，为什么你们选择把美好的都给了跟你们无关紧要的人，而把最丑恶的最肮脏的情绪都回家宣泄？你们把这个家当做什么了？厕所吗？垃圾站啊？好吧，既然你们都把家当成垃圾场，那么请问谁能够心甘情愿在你制造的垃圾场里生活并甘之如饴？就算是你自己，你愿意吗？

《甄嬛传》里甄嬛母亲进宫看甄嬛时，跟她讲了一句话：“即使是寻常夫妻，也要谨慎以保存恩爱。”我当时看了就深以为然。这个世界上没有任何关系或者任何人或者任何地点是可以让你随心所欲而不用付出任何代价的。夫妻关系尤其如此。要是我，如果非要暴露我的丑恶嘴脸，宣泄我的肮脏情绪的话，我宁可对着外人，宁可站在大街上没有目标的谩骂，无非丢脸而已，但是我不会选择无端的对着我的丈夫发泄，他没有这个义务承受这一点。

　　所以我现在的做法是，如果我心情不好或者压力很大，或者感到烦躁时，我会控制自己，用缓和的语气直接告诉我的丈夫：“老公，我今天心情不好/压力很大/超级烦躁。你能不能哄哄我/抱抱我/给我买点好吃的。我不想做饭了/不想收拾家了/不想陪你去应酬了。”这时候我老公也会很默契的过来抱我，感觉会好很多。但是离婚案件的很多当事人的做法是：进了家板个脸，看着不顺眼看那不顺眼，找茬发脾气，开始讲一些伤害夫妻感情的话。（其实我老公心情不好的时候也会选择这么做，但是都被我及时发现苗头，以“你今天是不是很累/是不是心情不好”为开端直接掐灭）

　　当你做了上述类似的事情的时候，请你问问你自己：想让你的家变成垃圾场吗？

江心屿@

案例：
　　原告女A，30+，某传媒单位部门领导，长发，漂亮，知性。
　　被告男A，40-，某政府部门领导，风度翩翩。

　　女A起诉要求离婚，男A不同意，法庭上陈述二人如何自由恋爱，婚后自己如何付出，二人如何般配，朋友们如何羡慕，自己如何包揽一切家务云云。

　　女A说，被告他对我好，不让我干活，他把洗衣服做饭扫地收拾家一切家务都包揽，这些我都承认，可是法官，我真的受不了他的那张嘴。你别看他在外面是个领导，来了法院也特别会说，外人都觉得他特好特有风度，羡慕我们，可是一进了家他就骂骂咧咧的，看电视也骂，睡觉也骂，骂的特别难听，我都不知道什么时候就会被骂。我就给你举个最简单的例子，每天早晨他都要扫地，如果扫地的时候发现地上有一根长头发，他就开始骂：“MLGBD真JB烦，天天掉头发，MD天天扫天天掉，哪天掉成光头就***好了。。。。。”法官，我宁愿他坐着什么活都别干，全都我干，我扫地、我拖地、我做饭、我洗衣服，只要他别骂，可是他不听呀！他就是非要干活，但是也必须得骂，边干边骂，我都快要被折磨疯了！

　　问男A，为什么这样，男A解释因为自己心里有压力。。。具体不说了，总之就是心里有事，需要发泄。

　　最后给双方开导，男A保证以后改正，两个人同意和好，回去继续过日子。但是将来会怎么样？如果男A不改，可能他们已经去民政局离了吧，谁知道。

2。组建家庭是为了安全、宁静、温暖，请为你的爱人提供以上内容。

　　如果提供不了，那么家庭会维持不下去，即便维持下去，也是岌岌可危，稍有外地碰撞，一击即碎。这三点是家庭最基本的，甚至超越了物质。

　　很多当事人跟我说：我们过去穷的时候，日子过得挺好，后来XXXXXX了，有了钱，他/她就变了。

　　所谓“变了”，无非就是不再能提供以上三点，物质有了又怎么样？
　　变得爱喝酒，酒后撒疯，那么宁静不再有；酒后暴力，安全也没有了。
　　变得有了外遇，温暖、宁静一起没了。
　　变得赌博、吸毒，三样都没了。

　　任何在婚姻中的男女，我觉得应当扪心自问：我能为对方提供以上最基本的三点吗？第一，请不要用暴力，保持最基本的安全；第二，请不要作，不要没事找事，保持生活宁静；第三，请学会欣赏对方、安慰对方、鼓励对方，能够让对方感觉到温暖。我们所需要的不也就是这些？

这一点其实不能算是某一个点，应该是一个整体的感悟。家庭暴力、喝酒、赌博、外遇、冷暴力。。。一切一切都可以包括在里面。写之前并没有想到这一点，写完第一点突然觉得这个感想很重要，但是具体写的话，又太多，不知从何写起。。。。

　　对不住了各位，这一点就让它虎头蛇尾吧。。。。。

3。放弃你的优越感吧。

　　很多人结婚时遭到家长反对，但是却不顾一切的与对方结婚。其实家长反对绝大多数是因为觉得对方配不上自己家的孩子。但是，或者是家长一直不肯同意，两人在反对声中坚持结了婚，或者是家长虽然觉得配不上，但是自己孩子就是喜欢，有什么办法，也就同意了。

　　结婚以后问题来了。稍有不顺心，父母反对的那一方就开始说：你怎么能这样对我？！你是如何的穷、如何的学历低、如何的工作不好、如何的买不起房等等等的，我的条件确实多么的优越，我是如何的没有嫌弃你，我家里人是如何的瞧不起你，如何的反对我跟你结婚，但我是如何义无反顾的跟你在一起，你怎么能这样！！！

　　刚开始被反对的那方还会心存感激或感动，但是随着你越来越频繁的念叨，那些感激和感动只会越变越少，直至荡然无存。继续念叨下去，对方会越来越不耐烦，直到忍受不了，张嘴反驳，你当然受不了了:我为你付出那么多，我比你优越那么多，现在你竟敢对我不耐烦！于是双方拼命的争吵，你之前所谓的优越感，现在全部变成了对方的枷锁和包袱。他不再会因此感念一点你的好，你的倒贴，你的与家人抗争，他只会觉得烦！烦！烦！！！而你还在拿你那一点优越感，那一点“有恩于他”作为筹码来跟他讨价还价，可是那个筹码在他眼中已经成为负数了。

举个例子，你有事求你一个关系很好的朋友，朋友费尽心力帮你把事办成了，你当然很感激，并下决心一定好好回报你朋友。可是自打这件事情之后，你朋友隔三岔五的就要在你面前提这件事，向你表功一番：“你的事情多么难办呀！我帮你这个忙真是不容易呀！你看我为了你这个事情，跟单位请了好几回假，还贴上钱请人吃饭，我老婆不让我帮你，我为了帮你这个忙还差点跟我老婆闹离婚，而且我帮你这个忙还欠了好多人情。其实别人都说你这个人不值得我帮，但是我看在多年的情分我还是帮你了。你看我为了帮你我牺牲简直是太大啦！所以你可千万记得以后要好好回报我哦~”

　　以上这番话第一次对你说，你什么感觉？第二次呢？第三次呢？第N次呢？我恐怕绝大多数人都会后悔：“***我当初眼瞎了！怎么就找他帮这个忙了！要是早知道我宁愿不找他帮忙，我干脆不办这个事了！”

　　对了！这就是你天天在婚姻当中拿你的优越感对待你的爱人时，你爱人的真实感受：宁愿当初没跟你结婚。

其实婚姻这个东西，就是个合同，就像做买卖一样，双方各取所需。如果不是他身上的某一点吸引了你，能够给你带来好处，带来一种让你离不开的好处，那么你也不会选择放低身段，付出比常人要多的东西来换得他。（男女以后通用他啊~筒子们谅解）既然如此，有什么可感觉到优越的？所谓孔雀女非要嫁凤凰男，或许是凤凰男要比孔雀男们体贴，上进，听话，总有可取之处吧？所以在你情我愿的情况下，这是一笔公平的交易。最起码在合同订立的时候，大家都认为很公平。

　　至于交易以后发现货不对板，那是下一步的问题，投资有风险入市须谨慎哦亲~

　　所以收回你们莫名其妙的优越感吧。你为他付出的那些，可以在浓情蜜意时稍微一提，以撒娇的语气，点到即止。千万不要把那根本不存在的东西当成筹码。

　　还有转告你们的父母，叫他们也不要提，除非他们想让你离婚。

江心屿@

案例：

　　原告男B，50+，个体，黑瘦一普通中年男人。
　　被告女B，50+，退休工人，黑胖一较俗中年妇女。

　　男B要求离婚，说不出什么具体理由，只说性格不合，经常吵架，已分居好几年。
　　女B不同意，很激动，指责男B有外遇，已经搬出去跟外遇同居。

　　我劝女B，你们已经分居满两年了，男B又有了外遇，你不同意离婚又有什么意义呢？还是离了算了。

　　女B开始哭骂：我们已经结婚20多年了，孩子都成家了。刚认识那会儿他是农村来的，我是工人，所以我们家死活不同意我嫁给他，我都没管那些硬是跟他结婚了！我家里人都瞧不起他！我当时都没嫌弃他！结果这个没良心的，竟然搞起了外遇！你的良心叫狗吃啦！养条狗还知道摇尾巴呢！我这么对待你，结果你看看你！我家里人说的真没错！你这个#￥%……%￥……

　　男B根本不看女B，用手挡着自己冲着女B那边的眼睛，一脸厌烦的跟我说：法官，你看看，你说说谁能受得了她这样，自打我们结婚她就是这样，家里必须啥事都听她的，我干啥都要看她的脸色，要不然她就开始了，次次就是这一套。这么多年了，我真是受够了。我有外遇，我不否认，我愿意把房子都给她，我啥都不要，我只要离婚。

　　最后我劝女B，你们已经分居满两年了，就算你不同意离婚，法院也要判决离婚的，不如好合好散吧。女B意识到必须离婚后好像斗鸡突然败下阵来似的，一下子崩溃了，就是哭着说：其实我对他挺有感情的......他为什么现在这么讨厌我......

　　最后调解离婚，男B净身出户。

男B出轨，当然不对，但是可以理解。每个人都希望被尊重、被肯定，男人则尤其希望被崇拜。可是在自己老婆面前永远找不到这种感觉，反而天天被贴上：“你不如我，我可怜你才嫁给你，你今天拥有的一切都是我赐给你的，你应该对我感恩戴德”的标签，这时候外面突然有一个女人，只需要扑上来说一句：“你好强，我好崇拜你”，是个正常男人都会心动的。

　　男B来领调解书那一天，书记员悄悄跟我说：“简直跟换了个人似的！”我说：“如释重负，容光焕发，是吧？”书记员说：“对对对！年轻了十岁似的！”

　　可怜的男B和女B，唉。

江心屿@

4、新生家庭优于原生家庭。

　　新生家庭就是两人结婚后组成的家庭，原生家庭就是各自父母的家庭。
　　很大一部分人离婚是因为摆不正这两个家庭的关系。典型的有：没断奶的丈夫，听丈母娘指挥的妻子，挣了钱交给自己父母的筒子们，能力不足还要帮助自己家亲戚的筒子们，为了让自己父母高兴而牺牲自己爱人的筒子们，等等等等。

　　这种人我就没弄明白，你说你为啥要结婚呢？结婚意味着组建一个新的社会单位，在这个单位里，你和你的爱人就是这个家的合伙人，你们要合伙经营这个单位，你们人生最重要的收益，包括安全感、归属感、幸福感还有你们的孩子，都要来自于这个单位，所以你们的投资当然应当主要倾向于这个单位，你们的精力也应当大部分放在经营这个单位上。只有这个单位经营好了，你才能获得以上所说的收益，而这些收益是不可能让你持续的从其他单位获得的——比如你父母的单位。

　　即便你父母的那个单位经营的再好，你也不可能永远指望那个单位给你提供一辈子以上的收益。就是天涯一位贴主曾经说的：“如果你穷的吃糠咽菜，那么陪你吃糠咽菜的，永远只会是你的爱人和小孩，而你的父母，最多只是有时接济你，他们是不可能住进你家每天陪你吃糠咽菜的。”这段话实在是太经典了，已经成为我调解工作中最常用的语录之一了（不会说我侵权吧- -！）。

在新生家庭和原生家庭发生矛盾冲突的时候（我说的是实质上的、涉及利益冲突的矛盾，不是那种鸡毛蒜皮怄气式的矛盾），我觉得处理原则应当是，新生家庭放在首位，在不损害新生家庭利益的前提下，尽量满足原生家庭的要求。

　　比如说钱的问题，挣钱了，该投资在哪？自己的单位？还是父母的单位？当然应当拿回自己家，当然一些小奖金之类的偶尔可以攒一点拿给父母，但是大头首先是自己的单位。如果你常年累月的把你的资金大量投入在别人的单位，那么对不起，你还是离婚然后去你投资的那个单位找收益去吧。

　　比如说精力的问题，你的父母或兄弟姐妹需要你帮忙，于是你辞了工作，天天去帮忙，或者你干脆不着家，家里一切都不管不顾，一有时间就去帮忙……当然有突发情况，一个阶段内需要你必须这么做，可以。但是当所谓的帮忙已经时间太长，甚至影响家庭正常运转时，你要想想是不是该继续下去了？你要解散自己的单位，让自己的公司停业整顿，然后去帮助别人的公司继续赚钱？

案例：

　　原告女C，30-，无固定职业，偶尔打零工的家庭妇女。
　　被告男C，30+，长途货车司机。

　　女C要求离婚，也是说不出具体原因，只说性格不合，感情不和，经常吵架（这三点是所有离婚起诉状通用的三点）。

　　男C表示同意离婚，多的不想说。

　　女C慌了，她并不是真的很想离，只是想吓唬吓唬男C，让男C对她百依百顺。

　　男C爆发了：你想让我咋呢？法官，我挣得钱全拿回家给她了，结果她呢？把钱都存在她妈那儿了，说是她妈怕我们乱花，帮我们存着呢，你说可笑不可笑？我们结婚快10年啦，娃娃都上小学了，她还是这样。刚开始结婚，我琢磨着她岁数小呢，估计大点儿就好了，结果现在越来越过分啦，我们干个啥她都得问她妈，她妈要说行，死也得干，她妈要说不行，那就咋也不行。前几年我眼看房价要涨，我说把钱取出来咱们买个门脸房吧，自己做点儿小生意也行，或者放出去吃房租也行，她说跟她妈商量，她妈不同意，说我那是想从她妈手里往出套钱呢，死活不给拿钱。结果眼见房价蹭蹭往上涨，别人倒房子都挣了，咱们只能干瞪眼！现在我回家不能说话，稍微拌上两句嘴，她就回去告她妈，她妈就教上她，让她别回家，别给我做饭洗衣服。这回起诉也是她妈教的她，不信你问问她。法官，你说说这日子还能过成不了？

　　问女C，女C振振有词：我妈教的咋啦？！我妈还能害了我吗？！我听我妈的话哪不对了？

　　我问女C：“你父母过日子是听谁的？是你父母商量着来，还是听你姥姥或者奶奶指挥？你父亲挣回来的钱都哪去了？是你父母自己存着呢，还是都交给你姥姥？”女C不吭声了，最后撤诉结案。

江心屿@

5。你为什么不回家？

　　下了班之后不爱回家的人很常见。男人居多。我见过我的男同事们下班之后在办公室联机打CS，老婆打来电话就撒谎说是在加班。我的父亲也是不喜欢呆在家里的人，下班之后一有人叫他，他就出去吃饭，周末则是选择去朋友家打麻将。有些男人下班之后到处找饭辙，吃晚饭继续去唱歌，唱完歌去洗澡，洗完澡还要出去吃烧烤——当然喝酒是贯穿始终，折腾到半夜两三点才醉醺醺的回家。

　　不回家的原因有很多，有一种是比较特殊的，就是从小就没有养成回家的习惯，所以大了以后还是不习惯回家，比我父亲——他很小父母就去世了，一个人生活，回不回家也无所谓，所以更喜欢在外面和同学、朋友凑在一起，养成了不爱回家的习惯。

　　另外一种就是我要说的，不回家，是因为家里给不了他想要的。至于他想要什么？因人而异。这时候需要在家的筒子们想办法搞清楚这一点，搞清楚之后，请满足他，那么他会慢慢爱上回家的。

一个人喜欢什么，讨厌什么，需要什么，在他的言语和行动还有日常不经意的流露之间，总会现出端倪的。很多人却不注意自己爱人所表露出来的这些重要信息，或者对方已经明明白白作出表示，自己也不当做一回事，依然我行我素。然后质问对方：你为什么不回家！！！

　　不止一个女性朋友跟我说过：如果我的公公婆婆来和我们一起住，那我中午就不回家吃饭了，晚上我也尽量晚回去，这样就可以少和他们打交道。
　　这种表示已经很明显了，不想回家的原因就是——公公婆婆OR丈母娘老丈人在我家，我回家之后感觉到不自在，所以我不想回家。
　　他想要的东西就是自在，在办公室打游戏，或者一个人出去逛街，或者去酒吧喝酒，当然让人感觉到自在，所以宁可选择不回家。

　　我的一个男性朋友，非常享受和他的同学们吃饭、喝酒，因为他在他的同龄人当中算是混得最好的，每当酒桌上同学们频频夸赞他有能力、事业好、有个好老婆、有房有车等等，他就很高兴。他自己和他老婆说：咱俩从小就认识，我什么样你都一清二楚，所以在你面前没什么可炫耀的，我和他们吃饭，就是想听听他们夸夸我。
　　这个表示也已经很明显了，我的虚荣心需要得到满足，我需要别人对我的赞赏，可是在家里我得不到这个，我只能跑到外面去找。

回到我帖子的第二点：组建家庭所需要的三点因素：安全、宁静、温暖。
　　如果对方不爱回家，那么很可能是家里缺乏了这些。
　　自由自在是安静的一种表现，所谓感觉到“不自在”，无非就是认为如果“自在”了，会导致不宁静。
　　能够得到肯定和赞赏，则是温暖的一种表现，这点我想不用多说了。

　　当然还有一种可能，有的人不爱回家就是单纯因为想逃避基本的家庭义务，比如做家务，比如哄孩子，比如照顾生病的爱人，想要改造这类人，那我基本上没有办法了。我想只能尽量的满足他其他方面的需求，先让他回家，然后慢慢分派家庭任务给他。但是这只是我设想的一个理论，没有实践支持。

　　这一点没有案例，我也不想虚构，更多的是从身边的朋友同事而来，有感而发。

江心屿@

6.标签理论。

　　朋友M刚生小孩不久，她母亲来照顾她。她跟我说：我妈总是说我老公不好，一开始是当着面骂我老公，嫌他这儿不好那儿不对，家里没有钱，自己工资又不高，家里的事情又不操心，衣服穿得也不够精神，做家事也不够主动。我说了她好几次，她现在总算不当着面说了，但是我老公一上班，我妈就抓住一切机会跟我说我老公的不好，就差叫我离婚了，我简直感觉做了一件极其对不起我父母的事儿，连替我老公辩解的勇气都没有了。我现在超级郁闷，感觉都快过不下去了。

　　我问她：“你是不是以前经常在你妈面前骂你老公？或者跟你妈说你老公这里不好那里不好？”她表示我说得对。

　　她母亲其实跟她老公并没有长时间的共同生活过，也没有什么很客观的认识，她母亲对女婿的印象，大部分都来自于自己女儿对自己的叙述。可是很不幸的，M在她母亲面前无意间塑造了一个糟糕的老公，给自己老公贴上了一个坏标签，标签上写满了她对她老公的各种不满——哪怕只是生活中偶发的小事引起的一时发泄性的不满。


　　她与她老公Z相爱很多年，虽然两家条件不是很好，但是两人互相扶持一路努力，感情一直不错。

M与她老公Z相爱很多年，虽然两家条件不是很好，但是两人互相扶持一路努力，感情一直不错。在相处过程中虽然M有时也会向我抱怨Z的种种不足之处，或者感叹一下因为Z的家庭条件不好，所以在买房时两人有些困难等等，但是她也会述说Z是如何的对她好，如何的上进，如何的包容她的坏脾气，如何的善良，如何的心灵手巧，她自己又是如何的爱着Z。所以我知道M和Z其实是挺般配的，M自己一直也是这么跟我说的——很难找到像Z这样对我好的男人了。

　　可是随着M的母亲天天在M面前念叨Z如何不好，M现在都开始怀疑自己的眼光，并且也跟我说Z的种种不如意——但是这些不如意在我看来，都是正常的男人的粗心所致，根本不成为Z不优秀的理由。我只能说，以前是M在自己母亲面前给Z贴标签，现在变成了M的母亲在M面前给Z贴标签了。

　　这是很可怕的。当一个不好标签贴在Z的身上，Z所有的一切优点，M的母亲都会看不见，而Z本来没做什么不好的事，在M的母亲眼里看来，也会是他不好的证据。母女俩在相互的交流中互相向对方和自己不断的强化着这个标签，对Z越来越不满意，并且抑制不住的表现出来，再发展下去，只会毁了这个家庭的幸福。还好M意识到了这一点，我劝她一定不要再跟自己的母亲说对Z的不满，更不要在母亲面前数落Z，如果是自己的母亲对自己说起Z的不好，那么不要回应，直接扭转话题，并且要想办法去寻找Z的优点，夸他，还要向自己的母亲夸他。掐断这个循环，撕掉这个标签，是需要很多的努力的。

所以说，不要轻易对自己的父母述说自己对另一半的不满，即便你在另一半那里受了一些委屈，你可以选择向朋友述说，但是尽量不要去向自己的父母说。你或许只是想发泄一些，发泄完了继续回家和自己的另一半过日子，这件小事早就忘记了，但是你的父母却从你所述说的当中，一点一点建立起来你另一半的形象，你已经在你父母那里为你的另一半贴了标签：他是一个糟糕的人，我们之间是一个糟糕的婚姻。这标签很难撕掉，并且为婆媳关系紧张、翁婿关系紧张，都埋下了伏笔。

　　有种说法：如果你另一半的家人不尊重你，那么说明你的另一半本来就不够尊重你。这种说法虽然不是绝对正确，但是也有一定道理。M脾气火爆，经常不顾场合责骂Z，Z从不反驳，只是包容。这给M的母亲传达了一个信息：Z是可以被欺负的，可以被骂的，Z本来做的就不对，M骂的都是对的，Z不好，配不上M。在这种信息的引导下，M的母亲便敢于和M一样去责骂Z，甚至更甚。试想一下，如果M在自己母亲面前，总是对Z恭恭敬敬，即便Z做错了，M也只是撒娇式的小小提示，M的母亲又怎么敢对Z不尊重？

反过来说，如果你的父母对你的另一半本来不甚满意，那么你可以通过聊天等等假装不经意间，为你的另一半贴一张漂亮的标签。

　　我妈对我老公本来不是很满意，她只是认为既然我喜欢，那么就不反对了。于是我每次和我妈聊天都要假装无意的给我老公贴各种好看的标签，比如回婆婆家过年的时候，我在厨房陪着婆婆，其实很想回屋休息但是不好意思走，我老公就假装喊我有事，其实就是把我喊进屋让我休息；再比如周末他包揽了家里的大扫除；再比如我外出应酬他开车接我；再比如我大姨妈来时他做饭又洗碗。。。。其实说起来这都是夫妻之间正常的事，但是不断的在我妈面前提，就会给我妈造成“女婿勤快、体贴、对女儿好”的印象，当妈的还求什么呢？慢慢的对我老公就越来越满意了。

　　再引申一下，标签理论还可以用在婆媳关系上，我每次和婆婆聊天，聊天中心都是我老公，聊天的内容看起来都是一些我们平时生活的趣事，但是实际上这些内容都是为了给我自己贴标签。比如：“妈，W（我老公）不爱吃水果，这怎么能行呢？对身体多不好！于是我就把水果都洗好放在他手边，苹果都削好皮，柚子、橙子都是由我剥好了直接送进他嘴里，要不然人家就不吃，真是的，我一点办法都没有！”婆婆虽然说：“W就是懒！你看你把他惯得！”但是心里简直乐开了花，一个“儿媳对儿子好”的标签就此贴上了。再比如：“新家装修好了之后，妈，你都不知道有多脏，我说找人收拾吧，结果一问要500！太贵啦！我一天才挣多少钱呀！所以我就干脆自己收拾！我每天一下班就回来爬上爬下的擦。。。。（此处省略1242个字），最后把我给累的，胳膊都抬不起来！我们同事知道之后都惊讶的不行！”一个“儿媳妇能吃苦，能省钱，会过日子”的标签又贴上了。

江心屿@

7.夸奖对方，表白自己。

　　这一点是最近一段时间来一直想写的，最近的几个案子，夫妻之间症结都在于此。看起来老生长谈，但是老生长谈的东西往往是最有效的东西。

　　我们身边往往有这么一种现象：某些老实人工作特别勤奋，脏活累活他全干，毫无怨言，默默承受。但是大家也知道，这种人往往得不到提拔，甚至得不到领导肯定，那么最终被提拔被肯定的是什么人呢？两种：一、不怎么干活，但是特别会拍领导马屁的人；二、活干的不怎么样，但是人家各种总结写的特别好，干50分敢在领导面前说自己干了100分的人。而那种只知道埋头苦干，但是既不会拍马屁，还要和领导顶嘴，挑领导毛病的人，还有那种年终总结会时八竿子打不出个屁的人，最终的下场——你们懂的。

　　假设家就是个公司，你的爱人就是你的领导，那么你选择做哪种员工？以上招领导喜欢的员工，其实做到的就是我题目所说的：一、夸奖对方，二、表白自己。而所谓的埋头苦干、默默奉献，不要以为领导都看得到，都明白，都理解，都领情——这都是你的一厢情愿！

先说一个典型案例吧。

　　原告女D，20+，服装店店员，有点小刁蛮的样子。
　　被告男D，30-，货车司机，普通外向男人一枚。

　　女D要求离婚，理由是性格不合，经常吵架，被告不信任自己，总污蔑自己往娘家拿钱。而且因为自己前几年在带小孩，没有工作，不能挣钱，所以被告还瞧不起自己。
　　男D不同意离婚，认为还有感情，但是坚持认为女D不会过日子，质疑为什么家里只有2万元存款。同时认为女D没有工作在家带孩子的时候，做的不够称职。

　　其实可以看得出女D不是很想离婚，但是听完男D上述的说法，突然情绪激动，眼泪也出来了，表示“我对这个家付出了这么多的辛苦，你竟然全部否定，我坚决要离婚！”男D表示“我又没说你没付出，本来没啥大事，咱俩犯得着离婚吗，我不同意。”

　　其实两个人的矛盾焦点就两个：1、钱哪去了？2、女D对家庭是否尽责？
　　我先问男D，你认为你们应当有多少存款？男D回答：最少5万。又问：你们每月挣多少？答曰：之前她不上班，我每月能挣3000多，现在她上班了，她也能挣1000多。再问：挣的钱是要花的，你们结婚只有3年，去哪攒5万？答曰：每月攒2000，一年就能攒2万，三年怎么会攒不了5万？
　　我震惊了。。。。每月挣3000，竟然能攒2000。我笑问男D：你认为维持你们一家三口最基本的生活，每月需要多少钱？男D回答：1000元。让女D回答，女D说：最少2000元。男D表示不相信。

　　我只好就2008年猪肉价格猛涨之后一直到今年的物价水平给男D做了一次简明扼要的介绍。。。。。男D表示很震惊。我进一步介绍说我自己的家庭，一家三口，每月基本生活开销至少2500，这还不包括信用卡刷去的钱。我又介绍说，不要以为我的生活很奢侈所以才花2500，我的上衣，淘宝买的，28元（是的你们没有看错，淘宝的外贸服装店衣服都超便宜，一般人儿我不告诉他XD），我的裤子地摊买的，45，我的鞋淘宝买的，25，还包邮。我又告诉他，我今天中午买了三个桃，花了10块8毛钱，今年夏天我吃过的桃不超过10个，因为太贵吃不起。

　　最后，我对男D总结道：从你刚才的回答可以看出两点，一，你们家的家务事你不怎么管，全是你媳妇管，因为你柴米油盐一样价格都说不出来，可见你媳妇对这个家确实尽职尽责；二，你媳妇并没有你想的那样乱花钱或者把钱拿回娘家，这样的物价水平她能3年攒2万，已经很会持家了。男D不语，露出不好意思的笑。

可以看得出，两人之间的矛盾并没有到不可调和的程度，小两口之所以闹到来法院离婚这一步，就两件事没做好：没表白自己，没肯定对方。

　　就说女D，你买了什么，花了多少钱，东西如何贵，都应该跟自己的老公表白，说清楚。今天买了老公爱吃的排骨，端上来，一边吃饭一边聊天：“老公，排骨真贵呀~这么点儿就花了40呢！”“今天带孩子去超市，没买什么就花了100多呢!”夫妻之间，这些话为什么不说呢？
　　除了关于钱，还有关于家务。女D在家带孩子的时候，总是在男D上班的时候一边带孩子一边收拾家、洗尿布、洗衣服、做饭。男D回到家，看到的总是家里清爽，孩子干净，饭菜上桌。在男D心里，他对于维持这一切要付出的精力并不了解，他甚至认为地板永远会自动保持清爽，婴儿永远就是白白净净的样子，饭菜只要十分钟就可以出锅。。。。。这时候就需要女D表白自己：“老公你看我今天洗了这么多尿布，我手都在水里泡皱了。”“老公我干了一天活基本都没怎么歇，真累啊。”或者在老公看得见的时候干活，让他看到自己媳妇满头大汗的样子，这也是最好的表白。

回头再说男D，我想引导男D说些好听的话哄哄女D，让女D同意和好。于是我问男D：你媳妇对家庭的付出，你认可不？
　　男D的回答很经典，为数不少的男人都习惯于这种回答方式：“我又没说她没付出！”再问：“那你信任你媳妇不？”答曰：“我要是不信任她能把挣来的钱都给她吗？！”

　　每当听到这种反问式的回答，我都一阵烦躁。这就好比你在单位干活，干完了你问领导：“领导，我这活干的还不错吧？”领导回答：“我又没说你干的不好！要是你干的不好我干嘛给你发工资？！”诸位，你们想像一下，心里是什么感受？反过来说，如果领导说：“不错，我很满意。”那么你们心里又是什么感受？

　　没招了，我只好单独给男D做工作，一句一句教他说。当他跟女D说出：“你对家庭确实付出了很多，孩子带的挺好，我心里挺认可你的，其实我也挺信任你的”，女D当时就流下眼泪，最后两人和好结案。

　　女D的付出，从不向男D表白；男D即便看见了女D的付出，也不作出任何夸赞。表白和夸奖的缺席，差一点导致家庭破裂。其实缺的只是那一句：“你辛苦了，我爱你。”为什么恋爱时每天都能做到的，结婚越久却越缺失了？恋爱中的人们，做的最多的就是夸赞对方和表白自己，正是这两样让感情越来越紧密。一旦步入婚姻，很多人就忘记了这两样，指责和挑剔成了交流的主题，感情只能越变越淡。

一句话所能带来的，比你想象的多很多，有时候自己都预料不到。
　　我家装修时，我老公因为工作关系，没有办法管，基本都是我一个人全程盯下来，找家装公司、选材料、监工、挑家具家电、挑窗帘灯具等等，忙了有小半年。等到装修完刚入住的那一个月，我总是想找碴跟他吵架，因为我总觉得别人家都是男人管装修，我嫁给你，你什么都不管，装修都扔给我，我嫁给你有什么用？连装修这么大的事都指望不上你。。。。。。这种委屈又愤怒的感觉一直持续到有一天我们和朋友吃饭，席间他多喝了几杯，搂着我的肩膀对我朋友说：“我们家装修，全是XX（指我）一手操办，她真是辛苦了。”那一刹那，我感觉突然之间所有的委屈和愤怒都释放了，都散发了，无影无踪。我甚至觉得我不该那么计较，他的工作本来就使他没法管太多，我应当理解他。从那顿饭以后，我再也没因为装修这件事对我老公有过任何负面的想法。我自己都没想到那么久的埋怨，会因为这么简单的一句话而化解得这么彻底。

　　这就是肯定的力量，不是让你无中生有的夸，你只要学会给对方真实的肯定，对对方的付出表示你看到了，你感谢他，这就足够了。

　　这一点真是超级啰嗦，我自己都受不了了- -！
　　筒子们原谅。
　　第7点，完。

江心屿@

8.婆媳大战

　　婆媳关系也是很多离婚案件的矛盾焦点。身边的朋友、同事，也有很多因为和婆婆相处不好而烦恼的人。天涯的关于婆媳不和的帖子也是铺天盖地。这种情况当中，基本都是媳妇吐槽婆婆如何的不好，没结婚前我几乎被这些帖子吓怕了，觉得婆婆是一种非常可怕的生物！但是也有好处，那就是我把“怎么样哄婆婆开心”当成了一件非常重要的事情来琢磨。咳咳，下面鄙人介绍自己的一点小小心得：

　　无论婆婆显得多么的好，多么的把媳妇当亲闺女，多么的不在乎媳妇是否礼貌是否干活等等，媳妇们，你都不可以放松警惕掉以轻心。如果你们认为你们的婆婆与众不同，可以随心所欲，那么总有一天你会被婆婆的突然爆发吓到的。这就好比《甄嬛传》里年羹尧与雍正，雍正可以经年的对文武百官夸赞年是“股肱之臣”，是“朕的亲哥（具体咋说不记得了，反正就这个意思）”，但是年羹尧竟然当真了，自己说自己和皇帝是“一家人”，不拘礼节。皇帝表面没表现出什么，但是内心的想法和最终的后果——我只能说，地球人都知道。

　　那么作为一个大臣，怎么讨好皇帝呢？第一，确实能干，皇帝感觉有你很放心，很省心；第二，嘴特别甜，皇帝特待见你；第三，舍得给皇帝送礼，送到皇帝心坎里，皇帝爱不释手。无论皇帝怎么喜欢你，把你当自己人，跟你称兄道弟，但是你可千万不能把皇帝当做自己人，如果你做不到以上三点，还时不时的想指使皇帝，教育皇帝，挑剔皇帝，花皇帝的钱，让皇帝给你洗衣服做饭，你还显得相当的理所当然，那么皇帝虽然嘴上不说，心里早就一堆不满，或许他会直接向你发难，也或许他会向其他臣子放出风去：某某那天说了什么，做了什么，这是大不敬啊，朕很是伤心啊。。。。。没几次，其他臣子就会为了皇帝而合伙踩你。这些臣子们包括你的公公，你的老公，你的大姑子小叔子等等等等。。。。。

有些人说了，婆婆凭什么就是皇帝？确实，婆婆不能掌握媳妇的生杀大权，但是却能最有效的影响我们的婚姻——满天涯的婆媳问题帖子就是最好的证明。为了维护一个美满的家庭，需要媳妇们在婆媳问题上掌握一些技巧，付出一些努力。如果某些媳妇看到这里仍然坚持认为：“我最大，我想怎样就怎样，我凭什么要放低身段去讨好婆婆，我有信心即便和婆婆决裂也不会丝毫影响我们家庭的安宁和温暖。”那么你牛B，这一点你真的不需要看了。

　　朋友Y，女孩子，在家从不做任何家务。恋爱时她老公C对此表示无所谓。但是我从Y的描述中了解到，C的母亲是一个家庭主妇，从小C和C的父亲在家都是什么活都不干，家务全部由C的母亲一手包办。当时我就不无担忧的对Y说：你到了C家如果还是什么都不做，C的母亲可能会不高兴的。因为他们的家庭模式已经很清楚的反映出了他们的观念：女人应当包揽家务，应当全方位伺候男人，男人只要享受就行。但是Y当时跟我说，“不会的，我们恋爱时我去C家，就是什么都不做，他妈一点儿也没不高兴，早晨我们都睡到中午才起床，他妈把饭菜都端上桌然后叫我们吃饭，还给我们洗衣服。现在结婚了，我们回去还是这样，我最多就是吃完饭帮忙往厨房端一端碗。”她一直认为她的婆婆大大咧咧，毫无心计，全心全意的伺候儿子和儿媳，没有怨言，当然她也想着今后要好好孝顺婆婆。可是到了她生孩子，她婆婆来伺候月子，在她的月子里的一个半夜突然大爆发，在她最虚弱最无助的时候，把对她的不满全部用破口大骂的方式表达了出来，甚至说出要让自己儿子和她离婚，找她还不如找个农村女人（原话，没有其他意思，我老公也是农村来的）之类的话。当时Y一个人抱着孩子靠在床上，气的浑身发抖说不出话。经过这一次，Y与婆婆基本等于决裂了，和C闹了好几次离婚。

　　其实Y是一个非常聪明懂事并且讲理的女人，身边的同事朋友都很喜欢她。可惜她忘记了，和婆婆讲理是没有用的，因为婆婆是不讲理的。“家务应当两人共担，当然谁休息时间多一些谁可以多承担一些。”怎么样？这句话很有理吧？但是任何一个母亲看到自己那连一双袜子都舍不得让洗的孩子，去为别的人做饭洗衣、满头大汗，都会不愉快和心疼。说句实在话，我妈看见我干活，也是满心的不痛快，甚至会表现在脸上。这是人之常情，没理可讲。

怎么哄婆婆？就是讨好皇帝的那三招：

　　第一，嘴甜，妈长妈短的叫着，即便什么都不会干，也要在厨房陪着她，一边聊天一边给自己贴标签（太奸诈了我- -！），而且要多说她儿子是怎么夸她的，这是她最乐意听到的，夸完之后就表示要向婆婆学习，主要就是学习怎么伺候她儿子（又一次感觉到自己真的很奸诈。。。），实在夸不出来就猛夸她儿子，但是夸的同时不要忘记装作不经意的把自己的学历、工作、受欢迎程度、家庭背景等等优点顺带提一提，提醒她“虽然你儿子很优秀，但是我配得起他”；

　　第二、手勤。未必要你真的多干活，实际的情况是当和婆婆同住时婆婆会主动承担大部分的家务，即便你主动要干剩下的一小部分活，婆婆也会对你说“不用啦~你歇着吧”，这个时候请务必想一想年羹尧同志的悲惨遭遇，千万不要听婆婆的话，一定要抢着做、必须做。干活还有一个技巧，就是干在面儿上，在婆婆看得到的时候干，干在婆婆看得到的地方，那种干了婆婆也不会知道的活，还是悄悄让你老公干吧（唉，奸诈的我可怎么办啊。。。。），手勤所要营造的最终效果就是：让你的婆婆认为，家务活基本都是儿媳妇干，儿子其实不用怎么干活；

　　第三，舍得给婆婆花钱，而且花的时候要自己主动向自己的老公提出，要自告奋勇，不仅讨好了婆婆，也要让老公感觉到媳妇通情达理，对我妈实在是好，这样即便将来婆婆对你有点意见，你老公也会觉得你做的已经不错了，说白了就是在老公面前给自己贴上“我对你妈很好，我是个好儿媳妇”的标签（等下我老公看到这一点怎么办？唉。。豁出去了！）。最后不要忘记了，给婆婆花了多少，给自己的妈也花多少，这样长久下来心里才不会失衡，老公也说不出什么来。

案例：
　　原告男E，30-，私企员工，比较能说。
　　被告女E，20+，家庭妇女，超级内向，属于问十句只能说出一句，还吭吭哧哧的那种人。

　　男E要求离婚，理由是被告不尊重自己的父母，与自己的父母争吵。
　　女E不同意离婚，认为自己没有不尊重公婆，只是因为一件事情与婆婆吵过一次架，而且是很久以前的事情。

　　问男E，你说被告不尊重你父母，具体是怎么个不尊重法？男E回答：“她从不管我父母叫爸妈，如果实在需要叫，就叫‘哎’。你说要是在自己家没外人，不叫也就算了，有时候家里来了客人，当着客人的面她还是叫‘哎’，你说让我父母脸往哪搁？！”

　　问女E是这么回事吗？女E承认，她说就是因为很久以前的那次争吵，她心里有了疙瘩，所以一直叫不出口，但是她说她其实对公婆很好，前几天她还刚刚一个人爬上爬下的把婆婆家的窗帘都卸下来洗干净，还给婆婆把被褥都拆洗了（那时候已经快过年了）。

　　可惜男E和他的父母对此并不领情，洗窗帘、拆被褥都不足以抵顶她不叫一声“妈”的罪过。女E不会说话，也不辩白，只是默默流眼泪。我劝男E不要为此轻率离婚，男E表示自己是不会撤诉的，于是给他们发传票，确定开庭日期，当时我想的是判决不准离婚。结果没到开庭日，男E来了，带来一本离婚证，跟我说两人已经在民政局离了，所以这边来撤诉。

　　“光说不练假把式，光练不说傻把式，又练又说才是好把式。”一个傻把式的儿媳妇，怎么能得到婆婆和老公的欢心呢？


很多人问我婚姻有问题该怎么办- -！
　　我惭愧啊~我哪有那个本事几句话就解决人生难题啊。。。。要真是那样我的调解率不得100%啊。。。。反正我就尽量的说吧，说不到点儿上大家别介意啊。。。

　　我觉得你可以自己衡量一下你们的矛盾，到底是你自己过分还是对方过分？从你的描述当中可以感觉到你自己觉得是你自己有些过分了，那么能不能稍微改一改呢？哪怕受一点委屈。你的爱人为你已经受了很多委屈了。

　　家里的一点点改变都会让你难受，我觉得这是不是有点强迫症的意思？能不能看看心理医生？
　　至于不爱逛街不爱交际，这可能是性格使然。我的想法是，凡事如果不想做，就别做，如果选择做了，就不要表现得不高兴，那还不如不做呢。

　　你意识到了问题，下一步就应该是行动了。即便行动很困难，那也要做呀！

江心屿@

9.婆媳大战（二）

　　无数的媳妇和婆婆搞斗争，到底在争什么？怎么才算赢？就我见过的离婚案中媳妇的想法，好像争的是一口气。但是最后自己的婚姻被婆婆搞散了，这到底算是谁赢了？这口气到底是争来没？

　　我觉得婆媳之间如果真的有战争，争的其实是那个男人的心——他更在乎谁，谁就赢。不管婆婆怎么看你，怎么对你，只要你的丈夫向着你，那你就完胜。如果你和婆婆对骂，把婆婆骂的无话可说，可是最后你丈夫给了你一耳光叫你住嘴，那你还是完败。所以，只有明白在争什么，你才知道该怎么争——连靶子还没找着呢就放枪，这不是瞎弄嘛。

　　解决了争什么的问题，下面就解决怎么争的问题。我记得在娱乐八卦曾经看过一个帖子，具体名字忘了，是一个媳妇写的关于如何搞定了老公及婆婆一家人。帖名写的很霸气，但是内容很实在，第一条就因为婆婆做饭很难吃，所以她从做饭学起，赢得老公的心。当时回帖的人，意见大概分为两种：一种是鄙视她，认为她凭做饭来搞定老公和婆婆，没什么可炫耀的，“你就是个包子，还装什么霸气”；另一种则是表示认同，认为幸福确实要靠努力，从该做的地方做起，融洽好和婆家的关系，贴主是个聪明人。

　　发表第一种观点的人里，不乏有这种想法：“结婚以后我仍旧当公主，不仅是老公，就算是公公婆婆大姑子小叔子也要把我当公主，这样我才够霸气，我才叫做搞定了婆婆一家。”我觉得这种想法不仅幼稚，而且自私，最主要的是，不现实。当一天两天公主，或许还行，等到爱情的疯病痊愈了，性爱的新鲜感消退了，工作的压力扑上来，生活的重担压下来，他再想起他妈是如何的伺候他、宠爱她，公主们，你们认为你们还能把公主长长久久的做下去吗？

争夺不是说让老公和婆婆断绝关系，只是说让他更习惯、更喜欢跟你在一起，慢慢的感觉到另一人即便不在也没有多大的关系。这么说或许有点残酷，有点让老公抛弃他母亲的意思，但这是人类繁衍的必需：儿女离开父母，去组建新的家庭，只有习惯了“父母不在也没有多大关系”的生活，才能保证在父母去世之后还能正常的生活——这就是为什么童年时失去父母会有心理创伤，而成家以后的人失去父母却能迅速恢复；也解释了为什么成家的人失去父母对生活没有多大影响，而一旦丧偶却感觉到遭受到了沉痛的打击。

　　有很多当事人，婚姻的矛盾就在于丈夫太在乎婆婆，每天都要去婆婆家，和妻子吵了架要去向婆婆哭诉（不乏接下来就上门指责媳妇的婆婆），挣的钱交给婆婆，婆媳有了矛盾永远指责媳妇，一切以婆婆为中心，一切听从婆婆的指挥……总而言之一句话：对他来说，自己母亲的重要性超越了一切，什么都可以失去，但是决不能失去的是自己的母亲。有一个这样的丈夫，是妻子的悲哀。如果婆婆再不是通情达理的人，那么对妻子来说简直是死路一条了。所以妻子们要避免出现让他更喜欢、更习惯和婆婆在一起的局面出现，让他在你这里得到他想要的，让他感觉和你在一起更快乐、更舒服、更能得到崇拜、更能被需要，慢慢的更倾向于和你在一起——除了热恋时的爱情能做到，更要为爱情消散后的日子做准备。

　　很多男人在恋爱时一点都表现不出他“以妈为中心”的本质，因为那时候对他来说，爱情更重要，比自己的母亲重要，但是一旦进入婚姻生活，爱情的砝码慢慢减轻，天平很快就会向生他养他的母亲倾斜。这时候需要我们想办法往自己这一边增加砝码，砝码是什么？简而言之一个字：人无我有，人有我精。这就又回到我刚刚提到的那位贴主所说的：婆婆做饭不好吃，我可以学得一手好厨艺；老公总惦记想吃婆婆做的某道菜，我可以把这道菜练得比婆婆做的还好吃；男人需要被崇拜，婆婆不善言谈，我可以通过夸赞、撒娇来让老公感觉到被崇拜……当然不要公开宣战，不要让老公感觉到你对婆婆的敌意，和婆婆的正面矛盾，能免则免，免不了就示弱，男人总是会倾向于弱者的——这也是砝码之一。

　　最后我想对男人们说两句：如果女人真的像我说的那么做了，那么她付出的忍耐和努力是很大的，而这么多的努力和忍耐，不过就全是为了你。一个女人嫁给一个男人，满心想的都是可以依靠他、可以信赖他、当自己和别人有矛盾时——即便那个人是他的母亲，可以有他给自己做主——如果你不能给她做主，那么你不要娶她，你也不要说自己是男人，因为你不配。如果你和她有了矛盾，还要向自己的母亲求援，那么，请允许我说一句脏话：割了你的JB，然后滚回你母亲的怀里吃奶去！！！

江心屿@

10.婚前注意事项

　　这个问题会分成很多小问题，想哪写哪吧。事实上绝大部分离婚案件到了法院的时候，基本没什么和好的可能性了，多属病入膏肓型的（也有没病入膏肓但是当事人讳疾忌医的）。有些婚姻是后天染病，有些婚姻则是先天不足。前面光说怎么避免后天染病了，也说得差不多了，现在说说怎么避免先天不足吧。

　　找结婚对象最主要的条件是啥？大家说了，是人品好。问题是人品好是个什么标准？怎么算是人品好？有些热心人人品好，见谁帮谁，见谁穷给谁钱，娶你你嫁不？有些人手特紧，只给自己老婆花钱，有钱一概不外借，人品能算不好不？我见过不少当事人，他所有的哥们同事亲戚都说他好、老实、讲义气、是好人，但是偏偏他老婆要和他离婚——受不了他对外人好。

　　所以我说，找对象最主要的条件是三观一致。人生观、世界观、价值观如果都能保持一致，那么神马门当户对、生活习惯、消费观念、婆媳相处、朋友圈子各种等等，都不是问题。

人生观、世界观、价值观，三者到底是什么意思？有什么不同？——我也不太清楚，以下是度娘所说：
　　——————————————————————
　　世界观范畴相对较广，其包括人生观和价值观。是指人对世界的总的、根本的看法；人生观是指于人的生存价值和意义的看法：而价值观则是指对体现在商品里的社会必要劳动的看法。由此可见，树立正确的世界观是相当重要的，它直接影响着人生观和价值观。反之，人生观和价值观又对世界观起反作用，高尚的人生观和价值观是净化世界观的清新剂。

　　世界观
　　人们对世界的总的根本的看法。由于人们的社会地位不同，观察问题的角度不同，形成不同的世界观。也叫宇宙观。哲学是其理论表现形式。世界观的基本问题是精神和物质、思维和存在的关系问题，根据对这两者关系的不同回答，划分为两种根本对立的世界观基本类型，即唯心主义世界观和唯物主义世界观。作为一个人来说，世界观又总是和他的理想、信念有机联系起来的，世界观总是处于最高层次，对理想和信念起支配作用和导向作用；同时世界观也是个性倾向性的最高层次，它是人的行为的最高调节器，制约着人的整个心理面貌，直接影响人的个性品质。

　　人生观
　　对人生的看法，也就是对于人类生存的目的、价值和意义的看法。人生观是由世界观决定的。其具体表现为苦乐观、荣辱观、生死观等。人生观是一定社会或阶级的意识形态，是一定社会历史条件和社会关系的产物。人生观的形成是在人们实际生活过程中逐步产生和发展起来的，受人们世界观的制约。不同社会或阶级的人们有着不同的人生观。人生观是对人生的目的、意义和道路的根本看法和态度。内容包括幸福观、苦乐观、生死观、荣辱观、恋爱观等。它是世界观的一个重要组成部分，受到世界观的制约。

　　价值观
　　社会成员用来评价行为、事物以及从各种可能的目标中选择自己合意目标的准则。价值观通过人们的行为取向及对事物的评价、态度反映出来，是世界观的核心，是驱使人们行为的内部动力。它支配和调节一切社会行为，涉及社会生活的各个领域。价值观是人们对社会存在的反映。人们所处的自然环境和社会环境，包括人的社会地位和物质生活条件，决定着人们的价值观念。处于相同的自然环境和社会环境的人，会产生基本相同的价值观念，每一社会都有一些共同认可的普遍的价值标准，从而发现普遍一致的或大部分一致的行为定势，或曰社会行为模式。

世界观是怎么回事，我没太看懂。所谓的唯心和唯物，以我有限的理解，唯物的人比较能够认清现实，接受现实，并且做出实际行动去改变现实。而唯心的人偏向于幻想和逃避，认为“只要我这么想，事情自己就会有所改观。”那么以上这两种人，明显不适合做夫妻，假设唯物小姐和唯心先生结婚，婚后双方之间出现问题，唯物小姐想和唯心先生沟通并找出解决渠道，可是唯心先生却认为两人之间只是小问题，根本不用解决，自会痊愈。唯物小姐为解决问题做出了很多努力，而唯心先生不仅不表示肯定，还表示“你这样做没用，反正我是不会做的。”两人婚姻的质量可想而知。

　　人生观包括了幸福观、苦乐观、生死观、荣辱观、恋爱观，这点我喜欢XD，这也是人们在挑选结婚对象时容易忽略的部分。什么是幸福？有人认为一家人在一起平安健康就是幸福，有人认为挣大钱住豪宅开名车是幸福。在一起小姐和挣大钱先生结婚了，在一起小姐认为两人每月虽然只有几千的收入，但是安安稳稳在一起，过着普通老百姓小日子，很幸福。但是挣大钱先生认为这样很痛苦，他不顾在一起小姐的反对，选择了一份很赚钱但是却必须常年驻守他乡的工作。他认为她给了在一起小姐豪宅和名车，但是在一起小姐却觉得自己一点都不幸福，还经常对挣大钱先生抱怨。挣大钱先生觉得自己很成功，却得不到自己最爱的人的认可，也觉得烦恼和失落。两个人都没有得到幸福。再说荣辱观，有人认为买车就是为了代步，有钱买辆喜欢的，没钱就买个奇瑞扣扣之类的，没啥可丢人的；有人认为便宜车开出去太丢人，最次也得是本田雅阁，不上十几万的车，开还不如不开。扣扣小姐和十万先生要结婚，扣扣小姐家答应给小两口买一辆车做陪嫁，给了8万，让小两口自己买。扣扣小姐的意思是，新房装修要用钱，买辆5万的，剩下3万先装修。十万先生则认为开5万的车，丢不起那个人，不仅不能买5万的，还要和别人再借5万，买辆13万的车，这样才开的出去，有面子，能让自己的哥们儿羡慕。扣扣小姐坚决反对：有辆车能代步方便上下班就行了，我们装修已经欠了10万债，买家具的钱还没着落，现在不是讲面子的时候。十万先生也坚决不能同意：宁可新房没有家具，反正关起门来谁也看不见，但我每天开车上下班，车好车坏同事朋友都能看见……

　　再说价值观，度娘的解释也有点复杂，所以我也没太懂。我的理解是：广义的价值观就是两样东西比较，谁更重要？狭义的价值观就是金钱观、消费观。做一个小审判员，有当事人给送钱，有人认为该收，不收白不收，只要保证不被发现，收就收呗；有人认为不能收，即便没人发现，这不是咱该得的钱，不是自己的钱不能要。明说吧，这就是我自己的亲身感受。家里装修的时候，可以说是捉襟见肘，之所以拖了小半年，就是因为没有钱，要等发工资才能继续装修下去。那个时候有人送钱给我，我知道只要我一接手，买马桶的钱就有了，买沙发的钱就有了，买煤气灶的钱就有了……晚上躺在床上和老公聊天，聊起最近的穷，又聊起有人送钱我没要，老公表示很支持，不能要，“再缺钱也不能要不属于自己的钱”，这是我们一致的价值观。如果他的价值观是第一种，或者干脆由此责怪我：“家里缺钱缺成这样了，白白送到手上的钱你为什么不要？！”我想我们的幸福生活很难继续再走下去。

恋爱时几乎没有人会专门询问对方：你的三观是怎样？你认为世界是唯心还是唯物？你认为人生的意义是什么？你对钱怎么看？确实这几个问题问起来也显得傻乎乎的。但是你们可以探讨，你认为赚钱重要还是在一起更重要？你认为什么样的生活是最幸福的？你回忆当中认为最幸福的时刻是什么？你是个好面子的人吗？你觉得朋友有难应该怎么帮？等等等等。当然不能这么直接的问，你可以通过讲述你身边朋友的事，来询问他的看法，看你们的看法是否一致。甚至可以刻意编一些故事，假装是听别人说的，在聊天间无意的提起，就这件事情聊一聊。如果出现争执，要看清楚这只是普通的争执，还是映射出了你们价值观的差异，差异是否明显，是否可以纠正。如果你已经意识到了你们之间三观的巨大差异，那么请慎重。

　　无耻的人不会觉得另一个无耻的人无耻，反而觉得他“没什么啊~很正常啊~他的人品完全没问题~”。所以说，不要以“人品好”作为择偶标准。用自己的三观去衡量对方吧，这才是最准确的。

江心屿@

给大家推荐两本书：
　　《婚姻，决定女人的一生》-----棒子写的，作者叫南仁淑（男人输~嘻嘻~）
　　韩国人的思维方式、婚姻模式和中国比较像，所以我觉得这本书的可看性和指导性都挺强的，结婚之前看了好几遍。结婚之后和老公的相处之道也从中借鉴了很多，导致朋友们说看到我和老公在一起时觉得有点不太认识我- -！

　　《男人来自火星，女人来自金星》-----这本书应该都听说过吧，老外写的。我也是久仰大名但是一直没看过，后来一个同事给我推荐，她和她老公恋爱6、7年才结婚，她说在结婚前的一段时间，两个人曾经关系很紧张，一说话就吵架，她无意中看到这本书，看完之后一点一点运用起来，真的改变了她和她老公的关系，两个人又甜甜蜜蜜起来，然后结婚。她推荐给我，让我一定“仔细看、认真看、多看几遍”。- -！可惜LZ我实在是习惯不了老外的逻辑思维和说话方式，耐着性子硬着头皮往下看，虽然可以说是囫囵吞枣，但是里面也有很多经典的有用的地方——我一直觉得只要这本书看完可以学到一点，就不白看。看完这本也觉得学到了几点很重要的部分，所以打算有时间再详细看一遍。

　　另外自嘲一下，我特别爱看这种指导婚姻家庭、两性关系的书，尤其在结婚前后，简直是海量的看。我老公对此可以说是嗤之以鼻，哈哈！每次都鄙视我，但是我每次都义正言辞的告诉他：“你懂神马！这是你媳妇我——一个审离婚案子法官的业务书籍！”虽然看了海量，但是真正有价值的不多，除了上面说的这两本，还有一本是男人自己写自己的，可惜当时没舍得买，只是租来匆匆看了一遍。后来再想找，已经无从找起了。

　　除了看，最重要的是要用。当事人也好，朋友也好，有时候会问我：你说我该怎么办？我说：你该如此如此，这般这般。。。。。对方的回答是：“我知道你说的都对，但是我就是做不出来。”唉，那还问什么问，说什么说。知道的道理却不去实施，就好比LZ我，天天告诉自己该减肥减肥，却每顿都不少吃，结果买衣服越来越大码一样。。。。。。。

有些问题婚前就要沟通好：
　　A.谁管钱？两人的收入怎么支配？
　　B.什么时候要小孩？是否对生儿子还是女儿有比较执着的偏好？
　　C.婚后双方在工作方面有什么打算？维持现状？有所改变？带来的最坏的后果会是什么？对方和家庭能否承受？
　　D.家务活如何分配？各自最厌恶的家务是什么？对方能否承担这部分家务？
　　E.是否和老人生活在一起？什么情况下将要和老人共同生活？

　　暂时想到的就这么多，我想强调的是，以上问题是需要两个人客观、冷静的来沟通。如果对方跟你说：“我挣的钱都给你！你生什么我都喜欢！我一定会挣大钱养活你，你没有工作也没关系！结婚以后你什么都不用干，家务活我全包了！绝对不和我爸妈一起住！”那么请分辨，以上说的是类似于海誓山盟的承诺，还是客观冷静的打算。他所说的，是否真的能够做到，是否能够在未来几十年的生活中，还能够做得到。

　　我和我老公结婚前商量买房子的事，他说：“买一个大一点的房子，等将来我父母过来住得下。”我当时很不高兴，我表示我排斥和公婆住在一起。他说：“不是说结婚了之后就把他们接来，你现在就算想接，他们来了也待不住。我是说，父母总有老了自己生活不方便的一天，那时候总要把他们接过来照顾。你父母也会有这么一天，到时候也一样要接来照顾呀。”我听完之后觉得他说的很客观，很对，表示同意，这个问题很客观冷静的达成了一致。

婚前注意事项之三

　　这是我伟大的老妈告诉我的：婚前要注意对方的家庭，去他家看，看他父亲是怎么对待他母亲的，那么他将来就会怎么对待你。
　　还有一句流行的话：看看你的丈母娘是什么样，就知道你老婆将来会是什么样。
　　我们这里还有一句老话：抓猪看圈- -！

　　这就是我要说的，一个人生活在一个什么样的家庭，那么对他来说，他所学习到的、所习惯的、所认为的正常的家庭生活，就是那个样子。或许他嘴上不承认，但是他的潜意识或多或少会受到影响。这就是为什么离婚家庭出来的孩子，结婚之后也容易离婚——他见过父母离婚，认为离婚是解决婚姻问题的途径之一，而且是较正常的、可以被接受的途径，所以他更容易想到离婚，也更容易接受离婚。

　　所以说，结婚之前一定要看对方的家庭，对方的父母和家人，看他们的为人处事，看他们的价值观，看他们的家庭氛围。而且从小越是在父母身边长大，和父母共同生活时间长、与父母感情深厚的人，受家庭的影响越大。如果可能的话，侧面打听一下他家的背景情况，这点很重要。极品的家庭里出现一个正常儿女的几率，不会太大。

　　还有一点，要看他家人对他的教育和评价，如果不分是非一味的肯定，那么他很可能对自己没有客观认识，高傲、自大、固执；如果不分是非一味的否定，那么他很可能自卑、愤怒、软弱。越幼稚的人，受父母评价带来的影响越严重，越成熟的人，会平衡这些评价，弱化这些影响。至于他幼稚还是成熟，各位亲们请自行判断，LZ我暂时还没有什么判断标准和方法- -！

　　对了对了，补充一点。如果是女孩，看她和她父亲的相处方式，如果他们感情好，那么她很可能希望你像她父亲那样对待她，她也会像对待父亲那样对待你。如果父亲从小宠大，不让她干活，允许她无理，那么她会希望你也能够容忍她那样。而我这种从小就伺候老爸型的，结婚之后习惯性的伺候着我老公，还经常在做梦时分不清楚梦里那个跟我逛街、又训我、又宠我的人是老爸还是老公。。。。。男孩就相反，看他和他母亲的相处方式，这就是他将来习惯和希望的与自己妻子的相处方式。如果他是从小什么都不用做的，那么你很难指望他会自觉主动的承担起家务来，想要让他承担家务，需要你用一定的技巧来引导他。

　　以上说的不绝对，总之还是那句话，越幼稚的人，受家庭影响越大。随着生活阅历和离开原生家庭越来越久，成熟起来的人会自动调整自己的行为模式。这部分人会用理性来克制自己的心理习惯。所以还是推荐成熟的人做自己的结婚对象——回到第10点：成熟的人三观才会更稳定，轻易不会改变，两个三观稳定而又一致的人在一起，婚姻生活会更稳固。

婚前注意事项之四

　　千千万万避开那些“老妈大过天”的奶嘴男！！！！有多少姐妹的婚姻就是败在了这儿！！！！如果你的男朋友经常出现以下言论，请千万务必引起注意：

　　言论A：我妈说。。。。。。。
　　言论B：我得问问我妈。。。。。
　　言论C：我妈对我最好了。。。。。。
　　言论D：我一定要好好孝敬我妈。。。。。。
　　言论E：我妈说你，你忍一忍/别计较，她年纪大了。。。。。
　　言论F：某某某哪里哪里不好，我妈就不是这样，她。。。。。。（各种优点）

　　以上话语，如果偶尔出现，问题不算太大，如果较频繁的出现，那出问题的几率就比较大了。
　　要说什么具体的推理，我还真没有。这些话都来源于血淋淋的实践啊！那些离婚案子里老公是奶嘴男的女当事人们，跟我描述奶嘴男们的口头禅时，以上言论是出现频率最高的，所以我认为，男人多说这些话，一定有风险！

　　我单身时有人介绍了一个相亲对象，各种硬件条件都很不错，单位领导同事们对他的评价也很高（介绍人是他单位领导）。我问介绍人，他家里都有谁？答曰：“只有他和他妈，他妈把他带大的，他可孝顺啦！”当时我就有点打小鼓，又问：“条件这么好，怎么30了还单身？”介绍人说：“之前也找过几个，但是他妈都看不上，所以都没成，一拖就拖到30了。”我ORZ啊！！！他不是奶嘴男那谁是啊！！！然后坚决拒绝了，身边朋友还替我惋惜，说条件这么好的男人很难找了BALABALA。。。。我当时心想，宁可不嫁，我也不会嫁给他！

婚前注意事项之杂七杂八。。。

　　大的点想不起来了，下面就是杂七杂八的。

　　贬低你家人，或者干脆贬低你的，请慎重。常见言论有：你们家人真土/你们家人没文化/看你家人那个德行/你们家人教育方式有问题/你们那儿的人有XXX缺点/你什么品位。。。。。无法一一列举。总之就是话里话外贬低你，让你越跟他恋爱越觉得没自信，没优点，越怀疑自己。如果你出现这种心理，说明这不是一场好的恋爱，也不会发展成一场好的婚姻。对方或许在说完这些话发现你不高兴之后，会解释说自己不是针对你，不是针对你家人，他还是很爱你等等，但是解释完之后还是屡次的说，那么请小心，他可能是通过贬低你来打击你的自信，让你顺从他，他想要控制你；又或者，他干脆真的瞧不起你，瞧不起你的家人，结婚后他很可能要求你和你的家人少来往，更别提你想帮助、接济你的家人了。

江心屿@

12.不要把生存寄托在男人身上

　　今天一天审了两个离婚案，都是男方已经第二次起诉要离婚，女方坚决不同意。

　　先说第一个，男方国企正式员工，月收入4000，女方一直没有工作。二人结婚已经十几年，一直与婆婆住在一起，自己没有住房，有个十岁的女儿。男方要求离婚并且抚养孩子，不用女方出抚养费；女方坚决不同意，理由是我有残疾（听力有些问题，因此反应迟钝，但完全可以交流），如果离婚我没有住处，我要继续住在婆婆家，而且男方必须每月给我生活费，否则我活不了。

　　审理过程中男方对女方的厌恶之情显而易见，反复就说要快点离婚，受不了了。女方的家人则全来了，纷纷指责男方要抛弃女方。初始我多少有些同情女方，但到法庭调查时询问双方收入，女方说“我没有收入”，说的理直气壮，男方说“我给她买了一辆早点车，她现在卖早点，是有收入的。”这时候女方说：“现在天气冷，我不出摊了！而且就算天气好了我也得看情况，我不累我才出，我累了我就不出了！我挣不了钱！他必须给我生活费！”

　　到这一刻我突然对女方有些反感，也对男方对婚姻的厌倦有了一丝理解。我真想问问她：“这个社会，有谁挣钱不累啊？”

　　第二个，男方也是国企员工，女方下岗，每月收入仅400元，也是婚后一直和婆婆同住。夫妻产生矛盾后，女方一直住在娘家。男方两次起诉离婚，女方不同意，女方的父亲是这么说的：“离了婚她可怎么活？！”

　　有这么一类女人，认为自己的目标就是嫁人，一旦嫁出去，就可以高枕无忧，既不用心付出温柔和心思经营婚姻，也不肯作出努力来提高哪怕是维持自己的自立能力，她们的口号就是“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”，还自认为这口号天经地义。待到男人一提出离婚，她们先是不同意，然后就是漫天要价，“只要娶过我，就得养我一辈子！”

　　我的天！谁敢娶你！婚姻是两个人合伙开公司，除了初始投资，还要一起努力经营。难道你以为婚姻是一个人开了个福利院，专门为了白白养活你？福利院还有倒闭的一天呢！怎么能把全部的生存寄托在男人身上，问题是你还没有能力把他留在你身边！

看到这种女人，真是哀其不幸，怒其不争。全部的生存希望寄托在丈夫身上，自己一点退路都没有，最可怕的是认为自己不需要退路，干脆打算在“靠男人”这条路上一条道走到黑。抱着这样心态的女人是男人最避之唯恐不及的。结婚前和老公一起看电视剧，看到订婚之夜女主角百般温柔的对男主角说：“你千万不能离开我，否则我就活不下去了”，然后男主角一脸复杂的表情，这时候我老公跟我说：“我告诉你，男人最怕听的就是这句话！”当时我就下定决心，无论如何不会和老公说这类话。

　　又想起我妈妈和我说过，我姥姥是个文盲，一辈子没有工作，在家靠我姥爷的工资养活五个女儿，但是她冬天捡煤核、夏天卖冰棍，在和我姥爷吵架的时候能够硬着腰杆说：“老娘离了你照样能活！老娘就算出去给人当保姆，也是个好保姆！”这么多年，我的姥爷和所有的舅舅、姨姨都非常尊重姥姥，偶尔姥姥大声的说姥爷几句，姥爷也只是笑笑，并不在意。

　　很多女孩子做着嫁人之后不用工作，靠老公养活的美梦。全职的家庭主妇也有，可是她们并不是没有工作，她们的工作是“主妇”——主持全部家庭事务，里里外外，大大小小，一手操办。而不是那些女孩想象中的吃喝玩乐而已。“不劳而获”这种思想，是最可怕的。

我们这里有好多城中村，最近几年拆迁，分几十万上百万、分几套房的都大有人在。为此离婚的案子也成批出现。

　　曾经一个案子，夫妻俩都是20出头，男方是城中村的村民，小学没毕业，没有工作；女方城市长大，大学刚毕业几年。两个人的谈吐、思维明显不在一个频道，我纳闷他们怎么会成为夫妻。后来女方跟我说，两人经人介绍认识，当时女方刚刚大学毕业，根本看不上男方的条件，是男方母亲的一句话让她下决心嫁给他：“我们村里马上拆迁了，你结婚了把户口迁进来，等村里分了钱，你每天躺在炕上啥活都不用干，那钱都花不完。”女孩子就为这一句话，嫁给了男方。

　　结婚之后种种不如意，可以想象。尤其是男方自打娶了她，认为她就是冲钱来的，根本不尊重她，对她呼来喝去还认为理所当然——“你因为我才能得到钱，我使唤你是应该的”。女方则自认为以我的条件是下嫁于你，你没有资格这样对我，所以自然反抗，一来二去男方直接动手了，甚至骑在女方身上左右开弓打她耳光。最终忍受不了，没等到村里拆迁两人就离婚了。

　　其实这女孩子并不是为一句话而嫁，而是为了“不劳而获”嫁。可是怎么可能呢？世界上怎么能真的有不劳而获这种好事？你有所“获”，相应的别人自然要有所“失”，谁是傻子可以平白无故的“失”而又毫无怨言呢？

　　将来我自己的孩子，我一定要告诉他，千万不要幻想“不劳而获”，这是不可能的，迟早你要付出代价——连本带利。

　　第12点，完。

江心屿@

请问，男方坚决离婚第二次起诉，你们会怎么判?分居一年半，分居期间没有给过女方任何费用，结婚半年就分居，但第二次男方起诉女方还是不同意离婚，也没有什么共同财产，法院会怎么判?
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　　第二次起诉离婚，又没有什么法定的离婚理由，法院判决离或不离的可能性，可以说是一半对一半。但是具体到你这个案例里说，结婚半年，分居已经一年半了，判决准予离婚的可能性是很大的，因为明显可以推断，两个人是不可能再继续生活的。

　　分居期间费用的问题，这个基本不存在，双方结婚并不等于谁就必须给谁交生活费，除非一方因病或因残疾等没有劳动能力也没有收入，确实需要另一方扶助，否则在婚姻存续期间，不存在谁必须给谁生活费的问题。

　　没有共同财产，那就无需分割。当然如果男方婚前有住房而女方没有，离婚后也没有住处，女方可以提出自己生活困难，主张男方给付一些经济帮助，但是实践中很少这么判，判也不会支持太多。

　　存在另外一个问题，男女结婚仅半年就分居，如果婚前男方给付的彩礼较多，男方有可能提出返还部分彩礼，法院会根据具体情况判决是否返还以及返还多少，但是也不会返还的太多。

　　具体在这个案例里，假如男方婚前给的彩礼只是普通标准，女方虽然没有住房但是有普通工作，而且对于婚姻的破裂双方都没有什么明显过错，那么如果我判，我会只判决离婚，也不会支持经济帮助，也不会支持返还彩礼。有点像各打50大板的意思。在一个失败而又显草率的婚姻当中，双方都要为自己的草率付出代价。

　　不知道这么回答你是否满意。

江心屿@

13.关于家庭暴力

　　在我上法院工作之前，我没有想到过家庭暴力的存在竟然这么普遍，毕竟已经是这个年代了。2009、2010年这两年，因为家庭暴力离婚的案件占我们受理离婚案件的40%左右，而且酒后发生家庭暴力的特别多。2011年因家暴离婚的开始减少，2012年明显减少很多，可惜相应的婚外情的却有所增加。所以2010年那时候对家庭暴力的感想特别多，现在要写，却没有那么多那么强烈的感受了，但是还是想说一说，想到哪说到哪吧。

　　家庭暴力为什么发生？以前我总认为家暴一定是男方的错，但是后来接触的类似案件多了，想法改变的让我自己都吃惊。下面的话说出来可能会遭到批评，但是这是我的真实想法，也是我身边同事的真实想法（基本都是女的）。

　　因为家暴而离婚的女当事人，80%都有以下性格特征：1、特别倔，听不进去劝；2、说话特别冲，总给人一种“你欠我八百吊钱”“你该着我”的感觉；3、有被害妄想症的症状，总觉得别人都在骗她，都是想害她。

　　有一段时间我们甚至只和当事人通电话，或者只和当事人谈过几句，不用看诉状也不用听当事人叙述，就基本可以判断出她是不是因为家庭暴力离婚。她们的口头语有：“我找XX（法官的名字）！！你就是那个XX？！”“你咋还不给我办？！我都起诉几天啦！！”“他不来你们不会找他（指被告）去？！”“凭啥不给我离？！我去哪儿找证据去？！”“你咋说话呢？！你什么态度？！你骗谁呢！”

总之给人的感觉，她就是一个火药桶，带着火药味儿来的，不能碰，一点就炸。我们想帮她解决问题，但是她完全不信任我们，有些甚至直接跟我们辩论。曾经有一个来实习的女生，在跟一个因家暴离婚的女当事人辩论之后，跟我说：“MD我都想煽她，怪不得她男人抽她呢！”

　　估计看完以上的，很多人都想煽我- -！但是我还是重申，无论如何，男人打女人是不对的。但是这不等于女人在这件事没有错误。即便是基于保护自己的角度，我觉得很多时候女同胞们也要避免去激怒男人，因为雄性动物的本能就是好斗易怒的。

　　案例：
　　原告女Z，被告男Z，都是30多岁，两口子就在我们法院旁边的后巷里卖猪肉。女Z起诉的原因是男Z某天早晨打了她，男Z不同意离婚，认为有感情，打她是有缘故的。

　　细问之下，还原了当天的情景：开肉铺，每天早晨4点必须起床去屠宰场接猪肉，男Z为了让女Z多睡一会儿，所以每天都是他去接肉，但是接肉回来之后男Z会再补一觉，女Z则出摊去卖肉。当天早晨男Z刚睡下不久，女Z非要男Z去送孩子上学（平时孩子由男Z父母接送，当天男Z父母外出有事），男Z刚睡下不想起，叫女Z晚开一会儿肉铺，先去送。女Z认为肉铺不能晚开，男Z少睡一会儿不要紧，坚持要男Z去送。以下是双方对话：
　　女：叫你起来送孩子，你是不聋啦？！
　　男：老子睡一会儿也不行？！
　　女：睡睡睡！睡NM呢睡！
　　男：你说啥？！你再给老子说一遍？！
　　女：我说你睡NM呢！咋啦？
　　男Z听到这儿，一个耳光抽在女Z脸上，女Z见状也不依不饶，两个人打起来了，女Z当然没占了便宜，挨打之后第二天就上了法院。

男Z动手当然不对，但是女Z稍有一点理智，也可以看出当男Z问出“你说啥？！你再给老子说一遍？！”的时候，你应当闭嘴了，你应该能意识到，当你再说一遍会发生什么后果。可是为什么要激怒他？

　　看过一部电视剧叫《鲜花朵朵》，六朵找了一个渣男，发现渣男是小白脸之后，六朵跟他吵架，当时渣男把六朵逼在沙发上，六朵吼：“你就是个小白脸！”渣男说：“你再说一遍？！”六朵于是又说了一遍，然后就是家庭暴力……这太典型了。我特别想说，六朵你为什么要激怒他？你说了这一遍又怎样？除了换来一顿暴力，有其他任何好处吗？

家庭暴力为什么发生？无论如何掩饰，无论女人有如何的不是，家庭暴力都离不开那个男人的渣。也有很多家暴，与女人无关，纯粹因为男人不是人。对于这种家暴，我想最好的避免方式就是婚前睁大眼睛好好挑选，不要被这种不是人的男人骗了。

　　（1）如果一个男人成长的过程中，他的父亲经常对他的母亲实施家暴，那么他将来对你实施家暴的可能性要大于来自于一个和睦家庭的男人。这一点上面也提到过，就是我妈说的，看他的父亲怎么对他的母亲，他将来也会怎么对待你。



当然也有反面的，有一种说法，父母给孩子的影响分两种，一种是榜样，父母这么做，我也这么做；另一种则是反面教材，父母这么做不对，我将来绝不这么做。
　　如果一个在暴力家庭长大的孩子，他将他的父亲立为反面教材，那么他实施家暴的可能性会小于一般人。我老公就是典型。公公脾气暴躁，老公小时候挨打是家常便饭，有时因为一件很小的事情就会遭到一顿暴揍。据老公说，公公还时不时会打婆婆，但是具体怎么打、为什么，老公不愿提起。但是老公曾经很认真的对我说过，他在挨打的时候就暗自下决心：以后绝不打老婆和小孩。他这么说了，也这么做了。朕心甚慰啊……

（2）婚前在行为上就露出端倪的。

　　有为数不少因家暴离婚的女当事人，说起在恋爱的时候，男人就曾动手打过她，或者恋爱时男人就比常人爱喝酒且酒后骂人或动手，但还是因为种种理由嫁了。这是最让我无奈的。女人最天真的想法之一就是：“结了婚他就会改好的。”还有一个最天真的想法是：“有了孩子他就会改好的。”事实证明，绝大多数的男人，表现最好的时候就是恋爱的时候，结了婚就会有所松懈，有了孩子会彻底放松。恋爱时就打人、酗酒，有多大的几率结婚后会变好呢？

家庭暴力发生了，怎么办？

　　无论你是否还想继续与对方生活下去，一旦发生真实的家庭暴力，一定要报警！！！无论警察如何处理对方，一定要求警察留下出警记录。这是你遭受过家庭暴力最好的证据。不要以为仅有照片或病历，就可以留下证据，我见过多少男人，看着自己妻子受伤的照片和病历，却对我说：“不是我打的，我也不知道是怎么回事”。CAO！！！你自己老婆被打成这样，你告诉我你也不知道是怎么回事？！——可惜这种话只能在我心里默默的呐喊，真正到了判决的时候，这种情况是没法认定有家庭暴力的，因为女方无法证明伤害是由男方造成。