值得大家一看的帖子，《一个专审离婚案子法官的杂感》

晓晓流年

婚姻就是两个人的谍战！


来自: 华人街iPhone版

江心屿@

　　再次推荐大家看这个帖子：
　　==其他网站的链接我就不贴了，可能会违反版规==

　　虽然这个帖子很瘦，但是这个贴主，她处理的方式我非常赞赏，报警，留笔录，检查并留病历——可惜最后没有做鉴定，这是我可惜的一点。如果经鉴定构成了轻伤害甚至构成伤残，一旦因此离婚，女方可以获得几万元的赔偿，这对自己来说是非常有利的。

　　即便你打算原谅对方，也不要不报警，如果被对方发现实施家暴很容易被原谅，那么他会认为犯错的成本很低，只会直接导致下次再犯——这就是所说的家暴的周期性。实施过一次家庭暴力，没有得到有效扼制，今后家暴会成为习惯。

　　如果报警后警察不出警，怎么办？或者除了报警还想有其他办法固定证据，那么要求男方写下忏悔书或保证书，在这个书面的东西中一定要男方写清楚“我曾对你实施家暴”并签名，结合当天的病历和照片，这也可作为有效证据。

　　不要期待你的家庭成员来给你作证，证明你曾受过家暴。能够来法庭作证的，一定都是你这一方的亲属，而在审判实践中，有亲属关系的证人的证言，证明力几乎等同于无。

最后我想说，家中有孩子的同志们，我觉得最重要的教育除了人品，接下来就是与人沟通的方式，教育孩子表达自己的意愿、要求、不满时，用平和、柔缓的语气，多用叙述与疑问而少用讽刺与反问，杜绝大吼大叫。如果孩子能够养成这样的习惯，将来的生活就不会因激怒别人而因此吃亏。无论男女。

　　明明是最后一点，又想到引申的一点，那就是我常劝别人的：“不要占嘴头子便宜，没有意思，也没有意义”。都有年少气盛的时候，务必要在气势上压过别人，务必要在吵架时胜过别人。但是最后发现，这些事情一点意义都没有，事实本身不会因为谁多说了一句话就有所改变，有时反而会因此失去更多。夫妻之间更是如此，即便吵架时你占了上风，那又如何？嘴上一直都刁蛮不让人的人，总会因此付出代价的。嘴上服一句软，说一句好听的话哄一哄对方，目的反而可以达成。——以上的观点可能年纪越大越会赞同，我老了。唉唉。

　　家庭暴力，完。

江心屿@

楼主 你嫁给了那个带着12岁女孩的男人了吗 我估计没有嫁给那个男的 虽然你们相爱 你还是选择了你现在的老公
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　　哈哈！你真八卦啊！我喜欢！！！

　　我就是嫁给那个带着12岁女孩的男人了，不过现在那个女孩已经15岁了。
　　我上面所说的一家三口，指的就是我、他、还有那个女孩。
　　我老公就是从小县城来我这里投奔我的，而且他老家是在农村的。
　　我们结婚已经两年了，虽然组成这样特殊的家庭，多少有不如意存在，但是总体的衡量下来，我还是觉得很幸福。因为婚姻生活和我想象的基本一致，甚至会有些惊喜。

　　其实我说的很多道理，结婚时并不很明白，或者隐约模糊的明白，但并不清晰。结婚其实多少带些赌博的性质吧，暂就这两年来看，我觉得我还算是赢了的。只是今后人生路漫漫，谁也无法预料，只能抓紧现在。

　　希望大家都能幸福！

江心屿@

顶楼主，这是我看到的关于婚姻方面最实用，最好的一个贴子。希望这个贴能让更多的人看到，这样才会有更多的人受益。
　　另外，希望楼主多举些实例，毕竟我们普通人不容易接触到这些。这些实例很有说服力。
　　支持楼主。
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　　可能接触的案例太多，所以很多案子觉得很平常，已经难用平常人的眼光去衡量一个案子有没有可八性了~其实我本身是个超级八卦的人，以前要是听到谁家有个家长里短的，就特别想知道人家是怎么回事。估计上帝看到了，说：“既然你爱八，让你八个够，审离婚案子去吧！”所以我……

　　我现在每年要审大概200件左右案子，我尽量挑有意思的给大家说，并不一定有借鉴意义吧，就是人间百态，大家看个热闹。

　　讲个小的：
　　一男一女离婚，女的说男的窝囊，男的说女的乱搞，二人庭上对骂，女的骂男的：“你也叫个男人？！你真是白长了个球（JB的意思）！”我们刚要制止，就看男的不紧不慢的说：“对，你不白长，见谁给谁。”要不是碍于法官的身份，我当时真想拍案叫绝！憋得我……

江心屿@

我今年37了，老公比我大几个月。结婚已经十一年了，儿子八岁。我老公特别爱打牌，从读高中时就打牌，但他不是那种赌得昏天黑地不回家的人，并且是赢钱多。但我个人很不喜欢赌博，因为他打牌夺去了很多我们一家人在一起的时间，还有儿子读书住校，一周才回来呆两天，我很气愤，但是我没法驾驭他，为了打牌，我们吵了很多架。还有他很不体贴人，脾气暴躁，极其缺乏耐心，我都不喜欢。我从小母亲就去世了，很少得到父爱和......
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　　你现在对他的不满就是赌博和不够体贴，既然他赌了这么多年，还能做到不赌得昏天黑地，我觉得已经是值得庆幸的事了。女人都喜欢老公多回家陪陪自己，但是男人总是希望能够自由自在的放松一会儿，我觉得你和你老公两个人应该多理解对方一点。你可以温柔点好好跟他说，希望他能在家多陪陪你，这样你会很感激他，如果他哪天在家陪你了，我觉得你应该表现出来自己觉得这样很好很幸福，男人是很喜欢带给别人幸福感的，这样他觉得很成功，如果他发现自己这么做会让你觉得很高兴很感激，他会多选择这么做的。让他一下子戒赌很难，慢慢来吧。
　　至于体贴，可能每个人的标准不一样，今天跟朋友聊天，说起我第一次去婆婆家过年，一进门就进厨房一个人包了两大笼包子的事，我朋友说：“你老公没说让你别干？”我说：“没说。”她认为我老公太不体贴了，如果是她老公，她非翻脸不可。但是我觉得这并不能说明我老公不体贴，他能在我告诉他“我累了”的时候让我去休息，我觉得这就够体贴了。人和人的要求是不一样的。所以我不知道你所说的体贴是什么标准。但是无论什么标准，我觉得不能要求男人主动的意识到问题然后来应对。当女人意识到问题时，最好平心静气（带点撒娇就更好啦）的跟男人说出自己的感受和要求，只要男人能够基本满足这种要求，我就很满意了。

　　说来说去，是不是因为我要求低所以老觉得幸福啊。。。知足常乐，大概说的就是我。

　　最后说几句老生常谈的话，轻易不要离婚，谁的婚姻都有许多不如意，即便离婚了，遇到下一个，也不会是完美的生活。你的婚姻并没到糟糕的不可救药，你的丈夫也没有烂到不可救药，往正确的方向去努力，努力过后如果没有效果，你还是没有信心，再做决定也不迟。

　　还有啊~你们总是冷战，沟通上一定有问题，去看一看《男人来自火星，女人来自金星》这本书吧（我是不会告诉你们这其实是一个广告贴的~咩哈哈哈~~~~~），真的有用的~~~~

江心屿@

lz请教个问题啊，我听说有些人离婚的时候为了争财产，就给信得过的朋友打欠条，编个有鼻子有眼的故事，然后法庭上一口咬定配偶知道欠钱的事情。当然啦，配偶肯定矢口否认。
　　这种情况下，法官会怎么判？
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　　1、你那个欠条是可以对形成时间做鉴定的，一鉴定就知道是新写的啦；
　　2、真正有胆上法庭编故事，而且能经得住法官、对方盘问的人，没有你想象的那么多，有多少所谓的好朋友愿意冒着犯罪的危险上庭做伪证？
　　3、这种伪造的债务，数额一般都很高（不高的也不值得伪造啦），要说得清钱财的来龙去脉，配合银行的存取款或转账记录，还要把故事编的逻辑圆满，毫无破绽，恐怕也不是那么容易的；
　　4、一旦这种事情败露了，性质就是伪造债务转移财产，最终判决分割财产的时候，会被少分甚至不分的，风险很高，要慎重哦~
　　5、我审过离婚案件几百件了，用你说的方法伪造债务的只见过一件，还被识穿了，最后灰溜溜撤诉了事。

　　所以伪造债务不是那么容易的。

江心屿@

楼主帮我分析下，本人老公在国外读书，后来我跟随他出国，自己在那边也有工作。现在他已经开始工作。我们目前没有小孩，没有买房。
　　由于对方家人的原因，我们经常吵架。最近一次因为他家人的原因又吵架了，他7-8天不与我有任何联系，8天后突然电话通知我要把我的所有东西寄回中国老家。（这段时间我在中国）
　　我们是大学初恋结婚的，19岁认识，20岁恋爱，28岁结婚，30岁闹离婚。说下我的条件，挺漂亮的......
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　　我的下面的意见都建立在你以上的叙述都是客观真实的基础上：

　　1.我看了你的叙述，又翻了你之前发过的帖子，总之如果我是你，我肯定和你老公过不下去了。第一，他不是一般的小心眼；第二，他的想法太偏激做事又太偏执；第三，他没有好好和你沟通的意愿；第四，他有着希望他离婚的妈妈和姐姐而他又听她们的话；第五，在商量怎么离婚这个问题上他竟然摆明算计你，他人品不正直。这五点当中拿出任何一点，对婚姻都是致命的。

　　2.你们恋爱8年才结婚，难道结婚前一点征兆都没有？

　　3.衡量是否离婚，只需要一个标准：婚姻还有没有可能带给你幸福？至于你说的什么甘不甘心，能不能分到钱，那都不是正经的标准。结婚就像买股票，买之前观察了N久，认为能它能涨，下手了之后发现是垃圾股，不停的跌，而且已经预料到只会继续跌下去。这时候你是选择迅速抛出然后投资新股，还是选择因为不甘心所以不抛出，由着它跌下去？还想着怎么凭它能赚到钱？怎么可能？你持有越久，你输的越多。

　　4.就你的叙述，我感觉你们是什么财产都没有？没有房产没有钱，所以你说的应该怎么处理财产的问题，我还真没法回答。

　　5.你肯定舍不得轻易离婚啦~毕竟在一起10年了。你老公会不会是智商高情商低的典型？慢慢教育吧，路很长很难走啊。。。。。如果他愿意，我一向的观点都是女人管钱，至于房产，要是你们自己掏钱买，写你和他谁的名字都可，要是他父母掏钱买，加上你的名字才能有你一半。不过我不主张在婚姻里算计，结婚是为了得到幸福的生活，不是为了得到钱。

江心屿@

谢谢楼主，你说到我心里去了。
　　之所以纠结，有以下原因
　　第一，我们恋爱的8年时间里，他确实对我好，也许那时不用夹杂进双方的家庭，感情很单纯。只要认识的朋友，都会说他对我太好了。这就是我放不下的原因。我还一直检讨自己是不是自己做的不对，让他变了
　　第二，我们的钱财是婚前说好的，各拿各的卡，所以一直是我的钱自己零花，他的钱公用。虽然吵架的时候我说过要拿回他的卡，不再让他贴补......
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　　听你这么说，觉得好像事情变得客观多了，一条条说吧。

　　第一，恋爱时男人对女人好，这是应该的，况且照你的说法，他家很穷，他当然要靠“对你好”来留住你。但是凡事看两面，如果他对你的好超过了一般人的认识，就是你说的“对你太好了”，那就得小心了，我在这个楼里贴过一段的，就是关于男人追求女人时对女人特别好，女人要小心的那段，你可以看一看。婚后他有所转变，与你的言行固然有关系（下面说），但是也基于男人自己的本性，就是《男人来自火星，女人来自金星》里说的，男人对女人的计分方式：男人基于对女人的喜爱和追求，会先付出行动，但是同时他也会默默给自己的付出计分，当到达一定分数的时候，他会认为这已经够了，接下来该是女人付出来并挣分，使得两人分数平齐的阶段了。所以这时候男人会明显减少自己的付出而对女人有所要求，他认为自己是该“躺在功劳簿上吃老本”的阶段了，什么时候等他认为女人的付出可以和他持平了，他才会继续为自己“挣分”。所以我估计你老公的内心里觉得你欠着他分呢，所以他才变了。而且因为婚前这么多年对你都不是一般的好，所以在他的心目中，恐怕你们之间的分数差值是天上地下。。。

　　第二，他既然同意把他的卡给你，你就应该拿稳拿好。想管钱就不要嫌麻烦，为省事就要付出代价。你的钱你零花，他的钱用作家用，我觉得你老公在这一点上还算是个好老公嘛~~~但是管钱要有个管钱的样子，零花的零花，家用的家用，存款在哪里？中国的传统之所以要男人挣钱女人管钱，就是建立在“女人管钱可以存钱”的基础上，如果你管来管去，家里不但没存款，还都是债务，那谁还愿意让你管钱？即便你老公没有想法，你的婆婆和姑子们知道了，也一定不少在你老公面前说你不会持家，久而久之能起什么好作用？还有，不要在同一个问题上翻来覆去的和男人吵架，不仅不能解决任何问题，还引起男人的反感，适得其反。想办法解决才是正道。

　　如果你不嫌我啰嗦的话，我想说，你应该把两人的卡都收起来，每月花多少，存多少，你要有个计划，专门有一张存折用来存钱，要反复但是假装不经意的跟你老公说你的存钱计划，进而引申到你们的买房计划、生宝宝计划。你要把存折拿出来给你老公看，总之给他灌输一个概念：“1.你的钱交给我，你完全可以放心；2.为了这个家，为了我们将来的孩子，我们一定要努力攒钱，这样就会有一个非常美好的未来；3.你的努力和付出都是值得的，你养活了家，养活了我，养活了孩子，我们都非常感激你。”久而久之他会把“赚钱给老婆存起来”这个概念刻在自己脑子里，你要他多花钱、多补贴他妈和他姐，他都未必肯。

　　第三，你的心情我理解，我老公是二婚，我是初婚，我从婚前上他家到结婚第一年上门，他父母给我的全部东西如下：500元红包一个，1001元红包一个，300元手镯一个。彩礼钱一分没有，我们买房装修等等等等，他父母也一分没有。结婚前我老公掏钱给我买了一枚价值1400元的钻戒。跟同事结婚时婆婆家给的彩礼比起来，我当然心里也不痛快，但是又能怎么样？这是已经发生的事实，再不痛快，不能改变，谁让咱们当初要接受来着？况且虽然婆家没有给，但是你老公从自己的钱里给你啦~~~如果你老公瞒着你把那2万元悄悄给了他妈，然后再由他妈掏给你，你就乐意了？再说那时候你老公说不定悄悄给他妈5万元，然后他妈拿出2万给你，你又知道？所以不要纠结啦~~公公婆婆没有义务给你钱，你老公婚前挣的钱也没有义务就都是你的钱，再说你老公还是你公公婆婆养大培养出来的呢~~~你说对不对？

　　至于“结婚是女人一辈子一次的事”，没必要纠结这个啦~结婚有什么重要？和婚后的日子比起来，结婚就是个形式。

　　第四，关于打电话的事情，这个事情比较有意思。我前面说过的同事M，他们两口子总会给对方的父母打电话，尤其逢年过节的，会很郑重的打。但是我和我老公就从不给对方的家里人打电话，就连我和我家里人、他和他家里人通电话时，我们都不会凑上去和对方家里人打声招呼。这一点上我俩真是惊人的一致，就觉得完全没有必要，对方的家人并不在乎我们，说白了，我们也并不在乎对方的家人，至于亲家之间还要打电话慰问，这就更莫名其妙了——反正我们是这么想的。我们两家的父母到现在为止没有见过面，没有通过电话，我俩觉得这样挺好，而且我想，尽量不要让他们见面——徒增矛盾，没见过哪家的两亲家能处好的。所以你说的这个问题在我眼里根本就不成问题好吧。。。。。。

　　第五，这点就是你的错了，不要对着男人数落他家的不是，不要说他家穷，虽然这是事实；也不要说他家里人哪里哪里不对，你太打击他的自尊心了。任何一个男人听到这种话心里都不痛快的，何况你还“经常说”，简直太错误了！！！想吐槽，对闺蜜吐，这类话永远对你老公封嘴吧。至于他妈妈姐姐到国外玩，花他的钱，他全部买单，这点做的有些过分，但是这种事又不是天天有、年年有，你建立起他对“存钱买房生小孩幸福生活”的憧憬和计划，他自然不会再这么大手大脚拿钱出来给他姐姐们花的。至于他姐姐妈妈们哪里说的不对，做的不对，不要对他讲，没有任何好处。总之经验就是：不要对他说他家里人不好，不要对他家里人说他不好，千万千万！
　　又想起来你上面说你也曾拿你赚的钱给你娘家，我想强调的是，你结婚之后赚的钱，那不是你的钱，而是你们的夫妻共同财产，如果你认为你赚的钱可以给你娘家花，那他赚的钱理所应当可以给他妈妈姐姐们花，这个道理显而易见。

　　我真啰嗦！！！受不了啦！！我得了职业病了！！！呜呜呜！！！

江心屿@

楼主，很感谢你客观的评价，让我能清醒一点。我不想抱怨，如果只想听别人骂他几句，这样对我毫无帮助。不论今后我是否和他继续下去，都必须看清楚问题所在，从哪里摔倒哪里站起来，一个失败的婚姻肯定不是只有一方的责任的。
　　我再说点其他的事情，尽量让你能客观的看待我和他，然后你帮我分析下我们的婚姻。
　　第1，我和老公在外面不吵架的时候，他对我还不错。我们平时只有周末做饭，买菜做饭都是他。我......
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　　第一，关于他妈妈和他姐姐，其实他改变不了她们，她们怎么做的不对，你不要因为她们的错误来惩罚你老公，你老公这一点上是无辜的。我觉得婆媳之间的关系，还是媳妇首先作为当事人要主导，过程当中有什么需要老公做的~可以告诉老公能不能这么做，这么做有什么好处。这样让他慢慢帮助你来搞好婆媳之间的关系。

　　婆媳关系的好坏，做丈夫的确实发挥着重要的作用，但是作为媳妇本身，不能因为有这种想法，自己就不做任何的功课和努力，一味的要求丈夫去和婆婆沟通，而且沟通的结果必须是按照自己的想法来。这怎么可能？

　　所以我劝你不要再在他妈妈和他姐姐如果做的不对不好上纠结了。改变你自己的行为方式，同时慢慢的改变自己的老公，这是正道。

　　第二，我上面说过，不要对老公讲他家里人不好，也不要对老公家里人讲他的不好。但是你还是拿出你对他大姐说你们之间问题的这个事情讲，而且还说的那么细致那么委屈。如果你看进去了我上次给你说的话，你就应该明白这件事情你没什么可委屈的，更不用为此觉得你老公做的不好。理由同第一点。

　　第三，你所说的1、2、6这三点，可以很好的印证我上面说过的，他为你付出的多而且都记在心里，你只是认为理所应当，所以无度消耗，最终引起他对你的负面评价。无论如何不要打击男人的自尊，男人是不愿意承认自己错误的一种动物，也是不愿意主动低头的一种动物。他已经向你认错，你不应该再不依不饶问他到底哪里错误，这在男人心目中，会觉得自己被贬低、不被尊重。或许他真不知道自己哪里错了，你可以好好的跟他讲，你怎样怎样的做法，伤害了我，我很难过，如果你能怎样怎样做，我会更好接受，也会感激你。这样的沟通方式更容易被男人所接受。

　　第四，关于你父母如何对他好可是他如何是白眼狼这个问题，我身边的朋友、同事的生活实际告诉我：当一方的父母对另一方好的程度超过了一般人，而且长期维持这样，另一方是不会选择感恩戴德的，而恰恰会越来越觉得理所当然。男人尤为甚。所以在我家的原则是，我做该做的，你做你该做的，你有事情需要我帮忙，我可以尽力帮你。但是如果你的事情不必须却又要我父母帮忙，对不起，我不会因为你的事情而麻烦我的父母，你趁早不要想。同时我也绝不会要求我丈夫的家人帮我的忙。明明都没有这个义务。而且对双方父母的付出要平衡，否则长期的失衡心理也会造成感情问题。

　　希望对你有帮助。

江心屿@

看了LZ的帖子，反省了我的婚姻。昨天刚刚办理的离婚，本来一心觉得是对方的问题。其实仔细想想，自己也有问题。不能总是埋怨他。谢谢楼主了。我也在天涯发了帖子，如果楼主有时间，可以帮我分析一下我们的婚姻问题。谢谢
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　　看了你的帖子了，突然一下还有点理不清头绪，只觉得你和我一个朋友的情况有点像，都是老公从比较穷的地方出来，娶了富裕人家的女儿，却总觉得自己父母的生活水平应该和自己丈人丈母娘的生活水平一致，否则就愧疚的不行。
　　我刚刚问过我老公，问他你们男人是不是都有这种想法？他说有这种想法很正常，想通过自己努力让自己父母过上好日子，这是正常人的想法。但是要看客观实际，而且不应该和别人比较。所以你前夫的这种想法，我也理解不了。
　　你前夫的种种不好，你的帖子里很多人都说过了。我想说说你：
　　1、在结婚前你没有看清他是什么样的人，他性格偏执、心眼小、背着对家庭的愧疚、看重钱，这些难道你都没有发现？

　　2、结婚后明明已经认清他是这样的人，知道他在意的都是什么了，你就应该小心，存钱的卡用你婚前的存折，而且不告诉他密码，在他几次要求你打清单的情况下，你都拒绝，你这是往枪口上撞；

　　3、我觉得你字里行间有一种“我对你有恩，你竟然不感恩”的想法，你会不由得流露出来的，男人对这个是很反感的；

　　4、你开始有反省的心，这真的很难得。但是如果你叙述你前夫的种种都是客观真实的话，那即便你以上几点都做的很好，你也不会达到他的要求的，因为他不是一个人格健全的男人，也很难成为一个好丈夫，所以反省归反省，不要弄到自责就好了。

江心屿@

楼主，看了你的帖子感觉真的很受用啊！我都想把它总结成册给我的下一代看看，同时我也努力的学习。
　　想和楼主聊一下遇到脾气不太好的老公怎么办？现在我们基本都是独生子女，以自我为中心是碰到问题后的第一反应，往往考虑问题先从自己的感受为出发点，我感觉我老公就是这样的，再加上的他的脾气不是太好，所以在很多问题上我大部分都是依着他，照顾着他的感受。时间长了我自己总感觉为什么别的女人都是老公每天......
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　　不知道你们结婚多久啦？估计和我一样也是80后吧？都是独生子女嘛~
　　脾气不好的老公，发火总有理由的。有些合理，有些不合理。我觉得如果他爱你，你要让他知道在他发脾气的时候，你很伤心难过，觉得很害怕，这些感受如果表达清楚了，他会心疼你的。同时还要告诉他，如果再有让他不满意的事情发生，希望他能平和的跟你表达，你会作出解释，也会相应改变。但是这些事情不要在他发脾气的当下和他硬对着干，硬讲道理，没有用的，他会觉得没面子，你只要不吭声表现出有些委屈的样子就行了。等他气消了，比如第二天了，你再跟他说这件事，但是不要表现出指责他的样子，这样会让他产生抵触情绪。我觉得如果他爱你，他会有所改变的。

　　如果你反复这么做了，他还是毫无改变，那么他的情况可能不只是脾气不好那么简单，你需要用其他策略了，比如跟他硬碰硬，让他明白你不可能永远忍让他。但这些都应该是迫不得已时才采用的。

　　以前我对“以柔克刚”不是很理解，后来慢慢明白是怎么一回事。不是让女人装柔弱，而是学会用温柔的鞭子驱使男人向你想要的方向前进。（我老公看到这句会不会对我有意见....啊啊.....）

　　至于谁哄谁，其实在外人看来，我家里一定是我老公每天包揽家务，对我百依百顺，哄着我。但是实际上家里家务大部分都是我在做，给他剥水果，剪指甲，大多时候是我伺候他。所以这个事情不用心理不平衡，每家有每家的模式，只要你老公对你的付出是明白的、感激的，我觉得不用计较太多。你老公也必定有优点是其他女人老公所不能及的，对吗？

江心屿@

谢谢离离角的分析，其实婚前我发现他这些特点了，因为婚前他对我还算好，而且他也把他的银行卡交给我保管，我觉得这个男人信任我，我挺感动的。而且，很多时候虽然他爱计较，但是我还是天真的认为他是没有心机的人，还觉得他朴实上进，对父母孝顺。其实婚前我父母严重不同意我们交往，是我任性，赌气，和他交往半年就领了结婚证，我一直自信的认为我可以和他生活的很幸福，我可以包容他的缺点。而且，我必须坦白承认，......
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　　“我必须坦白承认，我是很任性的人，虽然表面有些强势，但是没有任何坏心，也自认为他提出的要求我都会记在心里并且努力做到，虽然嘴上不服软。”

　　你就是我前面说的那种“光练不说傻把式”，你嘴上说了强势而又不中听的话，你心里自知自己不是那种人，但是别人不了解你，别人对你的了解很大一部分是建立在“听你怎么说”上。就好像你自己明明是白色，你嘴上却非要说一些黑色的话，你自认为“我是白的，我只是说说黑而已”，但是看在别人眼里，他们的想法却是：“她就是黑的。”你用你自己的言语在别人面前给自己贴了黑色标签！

　　你不要以为他是你的爱人，所以无论你怎么说，他会明白你是白色。不是的，除了你自己，没有人知道你是什么颜色。即便他以前认为你是白色，但是你总说黑黑黑，你的颜色在他眼中迟早会变的。

　　至于他的混，我相信。在他说出“你父母安的什么心”的时候，就足以说明他的混了。所以你不用纠结于你的婚离的对与不对。你应该开心的迎接自己的新生活。

　　人格健全的人，对自己或对他人的评价，应该是倾向于理性客观的，而不是极度自卑导致的一种类似于被害妄想症的人格，我觉得这种人心理真的不健康。但是我也没学过这些，这只是我自己的想法。

江心屿@

楼主~！我这段时间老是在想到底要不要辞职做全职妈妈。我孩子明年就要读小学了。其实主要的原因就是到时候不想他爸妈有太多机会过来住（这样做是不是很傻）。我妈妈可以过来带，但是我又怕住得时间长老公会不自在。其实我心里是很厌烦他们家人的（说不清为什么，不过表面没有刻意表现出来）我真是想永远都不用见到公婆就好了。呵呵呵，说了这么多，离题了。。。我主要是想听下楼主的建议，我到底全职好不好？老公是小公......
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　　我要先表示一下羡慕嫉妒恨。。。我是正式公务员，工资都跟你差不多。。。也就3千多。。。。每天还忙的要死，上厕所都得抽空。。啊啊。。。。

　　然后严肃的回答你的问题，其实我小时候的理想一直是做家庭妇女（原谅我的没出息吧），结婚前也差一点辞职了去投奔我老公，做全职家庭妇女，但是最后被我妈拦住了。我妈说，女人不能没有收入，靠男人，这样会被人瞧不起，会被男人觉得“你伺候我很应该，我挣钱养活你”。我当时嗤之以鼻，但最后我还是选择了听我妈的话。

　　我觉得做家庭妇女会不会被丈夫看不起，还是要看丈夫。我老公初婚时候的妻子，就是一直没有工作，结婚十几年都是我老公在外地赚钱养家，她自己一个人在老家专职带孩子。但是从我老公谈起她也好，还是和他们的女儿聊天当中了解到的也好，我老公从来没有因为这个看不起她。但是不能否认，我老公的压力很大。我们结婚以后，他跟他朋友讲，我有一份稳定的收入，他的压力减轻了很多。

　　说了这么多是不是都是废话，说实在的，我对这个问题也没有什么答案。我是想说，你既然说不出为什么讨厌他父母，那是不是可以说明你对他父母有偏见啊？能不能改变改变偏见，不要因为这个而轻易辞职呢？或者用你的收入去雇保姆，也是个办法~~~

江心屿@

14.关于那本神奇的书——《男人来自火星，女人来自金星》

　　明天我就要上火车去婆婆家过年了，村里不能上网，只能用手机，不可能大段更新了，所以今天晚上抓紧时间再更一次。一时之间很难将自己的想法有条理的总结下来，所以今天晚上就把我认为的这本书里最有用的两点给大家说一说吧。

　　或许有些人不耐烦看，但是我真心的希望大家把我下面介绍的这两点看完，终身受益，毫不夸张。

　　另外郑重声明：这真的不是一个广告贴。。。。（如果作者发现这个帖子愿意给我付广告费的话，LZ没有意见，请私信联系我，谢谢。）

　　第一点：除非男人主动要求，否则不要主动给出建议，这样不仅不会得到男人的感激，还会使男人的自尊心受挫。

　　实例：一次我和老公开车外出，到地方了却找不到停车位，左转右转终于看到一个，老公想用他惯用的倒车方式开进去，可那个停车位的角度明明可以直接开进去，又快又方便，于此同时边上还有一辆车似乎也在打算停进这个车位里。于是我坐在车上激动的建议他：“不要往前开然后倒回来！直接开进去就行！你向左打轮呀！快点！要不然那辆车要抢先啦！”我没注意到我老公黑着脸，坚持把车开向前，要倒车，结果此时那辆车果然抢先一步停进了那个车位。为这件事情我们俩个吵了一架（结婚两年我们吵架的次数一共就3次），我不明白我的建议明明是正确的，他为什么不听，为什么还对我不满。


下面的故事就是那本书给出的解释，看完了大家就都明白了：

　　一个全身披甲的骑士在原野上纵驰，突然他听到女人急促的呼救声。他催马疾驶，来到一个城堡边。他发现，一位公主被一条龙困住。骑士英勇地抽出他的利剑，杀死了那条龙。城门打开了，全城人都热烈欢迎他，公主也热情款待他。他被英雄般地安置在城中。他和公主相爱并结婚了。

　　一个月后，骑士离城出发了。在他回来的路上，他又听到了呼救声。又一条龙在袭击城堡。骑士纵马抽出剑，准备与龙搏斗。

　　公主从城塔里跑出来，“别用剑，用这绳套，它更好用。”公主将绳套扔给他，并打手势告诉他怎么用。骑士犹豫了一下，照公主示意的那样，把绳套套在龙的脖子上，然后使劲地拉。龙被杀死了。全城人为他欢呼。

　　不知怎么的，骑士却觉得自己没什么了不起，不值得全城人的崇拜和信任。在庆祝晚宴上，骑士有点郁郁寡欢。过后，他忘了擦亮他的盔甲。

　　又一个月后，骑士又出发了。当他佩戴着他的剑离开时，公主提醒他小心，并告诉他带上绳套。在回来的路上，他又看到一条龙在袭击城堡。这一次，当他带着剑冲上前来时，他犹豫了一下，他想也许他该用绳套。在他犹豫的时候，龙喷出火来，火伤了他的右臂。困惑中，他抬头看见他的公主在城堡的窗口朝他挥舞。

　　“用毒药。”公主喊道，“绳套不好用。” 公主扔给他毒药，他将它们喷进龙的口里。龙被杀死了。全城人又一次欢呼。但骑士却感到羞耻。

　　又一个月后，骑士再次出发。当他带着他的剑离开时，公主提醒他小心，让他带上绳套和毒药。他对公主的建议有点不痛快，但还是带上了。

　　在他这一次的旅途中，他又听到一个女人的呼救声。当他冲向呼救声时，他的忧郁消失了，他的自信恢复了。但当他抽剑准备与龙拼搏时，他又一次犹豫了，他想，我该用剑，绳套，还是毒药？公主会说什么？

　　在这当口，他记起遇到公主之前的自己，那时他只有一把剑。于是他英勇地抽出他的利剑，杀死了那条龙，并且重新获得了信心。女人获救了，全城人又给他英雄般的荣耀，他于是留下来与女人相爱，再也没有回到公主身边。当然，他已经确定，女人是永远不会指导他该怎么杀死一条龙的。

这个故事是我第一次读这本书时印象最深的段落，我把“不要对男人指手画脚”作为我要改变自己的第一条要求。很多时候我看着我老公做事，真的很闹心，比如他洗碗比较费水，我强忍着不说，或者干脆走出厨房，眼不见心不烦。再比如他开车，明知道他这么走绕路，但是我逼着自己不要出声，只要能到达目的地就好。多少次我都强忍着，自己跟自己默念：“别吱声、别吱声……”后来我跟老公交流，他说，如果我在那种时候告诉他：“你这么做不好，你应该怎么怎么做”，那他真的会非常烦躁。

　　其实男人有这种想法，是因为被女人知道，他会觉得自己不被信任，觉得在女人心目中他是一个无能的人，他会觉得自尊心受到了严重的伤害。他不认为这是女人的一种关心和爱护。这就是火星人的不同。

　　火星人最需要、最喜欢得到的是信任、接受、感激、崇拜、赞许和鼓励。换成我自己的理解，那就是说，男人最喜欢听到女人说以下的话：

　　1.你去办吧！你肯定能办好！你肯定办的比XXX好！
　　2.（当老公提出一个建议）好呀！你真聪明！你太有才了！就按你说的办！
　　3.老公你真好，谢谢你！你这么做我真的很开心/感动。（后面加一句我爱你就更好了）
　　4.今天XX来咱家了，说咱家厨房真干净，我跟她说是你昨天收拾的，她特惊讶，说我有个好老公，把她给羡慕的都不行了！老公你太给我长脸啦！
　　5.（当老公完成一件事）这么快就弄完了？！你太牛B了！要是我去弄肯定没你弄的好，嫁个能干的老公果然是有大用处啊！
　　6.（当老公有事情没有办好）没事儿，正常，智者千虑必有一失嘛，下次再碰上你肯定能办好！

　　以上这都是我哄我老公的常用语言（又偷偷奸笑了我……），试试证明，真的好用。

江心屿@

估计有不少JMS都觉得这话说出来肉麻。但是恋爱的时候，比这更肉麻的话也说过，结婚了为什么不能说啊？再说只要你真心的欣赏对方，这些话都是真实的自然而然的想法。他做饭给你吃，难道你就一点都不觉得他好，不觉得应该有所表示吗？如果认为一旦结了婚，他为你做什么都理所应当，那么婚姻发展下去慢慢变味，也不奇怪了。

　　再结合《婚姻决定女人的一生》这本书里的观点，男人就是一种由90%的自尊心和10%的其他各种元素组成的生物。如果上帝给他所造的人类附带一本使用说明书的话，男人的说明书就是一本电视机使用说明那么薄，而女人的说明书则比全套的大英百科全书还要厚。所以指望男人完全明白女人，那是不可能的，所以女人们只好放下身段去理解一下可怜而又幼稚的男人们吧！哈哈！

男读者们看了不要打我。。。

　　第一点完啦！

　　现在说第二点：男人和女人对爱的计分方式不同，你要明白如何做才能在对方那里拿到高分。

　　实例：有很多有矛盾的夫妻，两人都觉得自己很爱对方，为对方付出了很多，可是对方却一致认为没有得到爱。是不是没说明白，A、B是夫妻，A认为自己为B付出了100分，可是B却认为“A只付出了5分，B根本不爱我。”同时，B也认为自己为A付出了100分，可是A也很委屈：“你明明只付出了0分，我一直觉得我很爱你，你却不爱我。”

　　这是为什么呢？因为男女对爱的计分方式不同，你给的并不是我想要的，我给的你都没有看见。

那么男人和女人对爱的计分方式到底是什么样？神奇的书又说了：

　　女人对爱的计分方式是这样：无论事情大小，每做一件事，统统计一分。

　　男人送玫瑰花一枝，1分。
　　男人倒垃圾，1分。
　　男人给女人洗一个苹果，1分。
　　男人帮女人倒一杯水，1分。
　　男人说一句“老婆你辛苦了”，1分。
　　男人把工资3000元交给老婆，1分。
　　男人把年终奖10万交给老婆，1分。

　　男人们，不要质疑你们的眼睛，你们没看错，无论数额大小，给钱这件事，只计1分，与帮她到一回垃圾、说一句“老婆辛苦了”，计的分数是一样的。

　　有很多男人，穷的时候对老婆很好，因为他认为每月只能拿回1000元给老婆，只能挣1分，所以需要用其他的努力来继续挣分，继续表达对老婆的爱。当男人有钱了，可以拿回10万元给老婆的时候，他就不会再像过去那样对老婆体贴温柔了，因为他认为，拿回10万元，我已经挣到100分了，我这是对你100分的爱，所以无需再做其他的事情来挣分。女人对此表示不满意，男人还振振有辞：“我挣了这么多钱给你，我爱你才这么努力赚钱！你还有什么不满足的！”他不清楚，无论10万还是1000，在女人的眼里，这都是1分，女人当然觉得男人的爱减少了，当然不满意。

　　下面是这本书里的原话：

　　男人认为，大事的分数要高些，小事的分数要低些。比如，为她买辆新车可能是三十分，帮她倒一次垃圾可能只有一分。基于这种方法，他将他的精力集中在为她做大事上，他相信这样他能最好地满足她。

　　而女人的计分方法是，不管爱的礼物的大小，都只有一分。一支玫瑰花和月房租的分数是相同的。

　　女人这种计分方法不只是一种偏爱，而是真正的需要。女人需要各种各样爱的表示。只有一两种爱，不管它们多重要，也不能满足她。

　　我们可以想像女人有个爱的桶，就跟汽油桶一样，它需要被一次一次地充满。做许多小事是充满女人的爱桶的秘诀。

　　一个男人会认为他一天的工作，已经得了五十分。他回到家里，坐在沙发上，等着她给出她的五十。他不知道，以她的方法，他只得了一分。他不再给出是因为他认为他已经给出很多，他等她给出五十分的爱来持平。他认为这很公平，也是爱，而女人的却只感受到了一分的爱。

看完女人的计分方式，再来看女人应该在计分时的注意事项：

　　1.要表达对男人的感激，让男人知道自己得到1分。

　　正如男人要不断为女人做小事一样，女人要感激男人为她做的每件小事。一个微笑，一声谢谢，她就让他知道，他已经得了一分。男人需要这种感激和鼓励。

　　2.计分规则的例外及解决办法。

　　女人天生会感激男人为她做的小事，这是男人的福份。唯一的例外是，当她觉得分数很不平等时。这时女人不感到男人爱她，她有不满，她已经给了他多于他给出的。这种怨恨情绪妨碍了她感激小事情的能力。

　　当分数是四十比十时，女人会开始感到非常不满。下意识里，她把他的十分减掉，这下他们的比分是三十比零。数学上可以这么做，但实际上却不是这么回事。她减掉他的分数，他变成只有零分，但他不是零，他没有什么都没做，他挣得了十分，却被扣成了零。他回到家，她冰冷的眼光，冷漠的语气都表明他是零。

　　这当然不公平，但不平等的分数让她很难感激他做的十分。到这一步，男人由于得不到感激，失去了做更多的动力，他也感到不满。于是她有更多的不满，情况越来越糟。

　　解决这个问题的办法是从理解对方着手。他需要被感激，她需要被支持。这时女人要负主要责任。她给出太多，致使分数不平等。她应该歇一歇，别给出太多，给他个机会，让他给她一些。而男人这时要理解，她要得到一会儿才能给出，包括他应该得到的感激。如果他继续给出，不因她不感激他而停止给出，那么分数就会慢慢地扳回来。