获得赞誉最多的长篇小说《罗马戒指》

街友21222032

唉，只有熟悉的汉语，能充分表达我强烈的感慨

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                                             三十一

     回到国内，环境彻底改变了。我尽力忘记在德国发生的一切，让自己有一个全新的开始，为此，我重新回到自己的母校，打算报考今年的研究生。
     我对德国已经彻底死心了，这么多天没有消息，我对T也彻底死心了，静静姐说得没错，关键时刻，他为什么躲起来，连作为一个男人一个恋人所应具备的起码担当都没有。还让我怎么能相信他呢？到现在，我还能不割舍他吗？割断过去，我才能重新开始，为这个从新开始，我必须选择一个全新的地方，一个跟过去没有任何瓜葛的地方。也许，将来某一天，也许再过10年，20年，50年，终有一天，我会以平静的心情回顾那个遥远美丽的国度，可以微笑着从容面对那些辛酸带泪的往事，我会在抽屉里翻出来收藏的德国地图德国画片和德国的全部记忆，我会轻易克制自己的感伤，回顾那段历史，忆起过去发生过的种种细节。但今天我做不到，无论如何做不到，我的心静不下来，我的感情无法摆脱煎熬，既然无法平静，我只能彻底割断与德国的一切联系，把前面那段往事彻底屏蔽。我必须建立一个崭新的开始，一个不拖泥带水的全新的起点。
    考研究生也许就是一个合适的重新开始，何况，这次主持招考本届研究生的负责人就是K老师。想起K老师那张温和的脸庞，我感到欣慰，也许，旧情能够帮助我摆脱眼前的烦恼，我的心已经苍老了，不再象过去那样胆怯，那样顾虑重重了。
    研究生考试在我原来那个系的教学楼中，进入教学楼，我心情忐忑，一年前的往事如同昨天刚刚发生，又历历在目出现在眼前。还是那个荡漾着回音的大教室，还是那个宽大的讲台，讲台上还是那位风位翩翩的的K老师，他笑容可掬，神态从容。面对着他，我平静地微笑，从容而成熟，一年前，我曾经那样为他砰然心动。但现在，当K再次出现在我面前，并且，自我介绍说，他将是我报考学科的硕士导师时。我的心并没像过去那样砰砰跳动，他笑眯眯弓下身子，给我讲解考试要领和注意事项，我居然平静地抬头看他，与他对视，与他对话。要知道，一年前，我是多么盼望他能走到我跟前，给我讲解几句哪怕最无关紧要的体己话呀！
     我现在是怎么了？我不是难以抑制自己的苦恼，企图用新的感情用以自拔吗？我不是试图让美丽的记忆重建来抹掉摆脱不了的痛苦吗？
为什么现在的我见到无比衷情的K时，竟然能够无动于衷？为什么我青春的涌动在尚未陈旧的屏幕上已经消失殆尽了？我变老了吗？有诗人说过，有些人很老了，但仍然青春四溢，有些人虽然年青，但心头已经爬满皱纹。
    我悲哀，我失望，曾经沧海难为水，除却巫山不是云。虽然我竭力回避对T的回忆，但T的影子居然在我回到中国后第一晚就出现在我的梦境里，在法兰克福时，我曾那么希望他会在梦中出现，但那时的T居然从我的梦境中彻底消失了。T的影子一旦出现，就再也没有离开。我梦他，我想他，我喊叫他，我不争气地拥抱他。梦境中，T开着飞机冲上蓝天，T家的庄园出现在飞机俯冲的丘陵大地上，T的红色法拉力快如旋风，雪白的游艇高高扬起船头，在大海上乘风破浪。T拉着我的手大声宣布：我回去就向大家宣布，这条小溪从此叫做公主泉。
    。。。。。。
    午夜梦回，泪水打湿了我的枕头。我眼睛瞪得大大的，注视着天花板，整夜失眠。
    但我已经下定决心，我已经死心塌地，即使不吃不喝不睡，我也绝不回头。为了断绝与T的联系，我早就要求静静姐不接任何来自慕尼黑的电话，即使找到她。她也绝不透露我的踪迹。其实，我忘记了，T从来没跟静静姐直接来往过，静静姐的电话只存在我的手机里，而手机我自己带回中国了。
    在中国，我的德国电话卡已经不能使用，即使拨打我的手机号，也只能听到手机无法接通的自动电话答复。爸爸妈妈过去跟AN通过几封信，估计AN也未必记得住父母的地址。
     事情做得坚决彻底如此决绝只是为了尽早结束我的痛苦，拖泥带水，藕断丝连，不但无济于事，而且白白增添自己的苦恼。
     就这样，过了差不多半个多月，我的心情渐渐平静下来，我每天准备功课，积极准备报考本校研究生。
    爸爸妈妈不动声色，他们默默观察了我一个星期，现在多少有些放心了。他们发现自己的小女儿足够坚强，不用更多的劝解，不用更多的关怀和安慰，我已经从阴影中走出来，重新在阳光下站立起来。我的脸上渐渐有了笑容，家里安静的客厅，开始荡漾开我银铃般的欢笑。爸爸妈妈放心了，他们小心翼翼为我准备各种爱吃的餐点，他们把过去的朋友尽量招到家里，让年轻的朋友们陪伴着我，让我忘记莹绕心头的苦难记忆。
       现在好了，我麻木的心复苏了，枯萎的青春复活了，接着，我顺利考取了下学期的研究生。我打算静下心来，专心学习，我的下一个目标，是莎什比亚戏剧研究。
       我跟德国的所有联系都切断了，甚至跟好朋友小玲，露易丝和莎什比亚都断绝了来往。只是有一次，跟担任硕士生导师的K谈起莎什比亚，我才当作笑话地提起在德国有一位叫做莎什比亚的美国黑人留学生。K非常有风度地笑着说，很多美国黑人愿意以名人的名字命名，比如，有不少黑人叫华盛顿的，以后会有很多人叫克林顿或布什。
      我跟K已经能平静相处，激不起一丝波澜了。我觉得这是自己成熟的表现，我能够看穿人生真谛，透视世态炎凉。
    冷静的理智的观察，心灵的悲伤的记录。这是莎什比亚的名句，也是我今天的信条。　　

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                                                                                      三十二

     生活像流动的河水，日夜不停，哗哗流淌。除了梦境，我的生活已经摆脱了德国岁月的影子，甚至是T的影子。我发自内心为自己祝贺。我竟然能走出阴影，竟然能忘却过去。以前，我一直认为性格倔强的自己会一条道走到黑呢。
   一切都是瞬息，一切都会过去，而那过去了的，就会变成亲切的怀恋。
      但三个星期以后，我的情绪又动荡不安起来，我无法控制内心深处的头疼痛，无法抑制一种强烈的不安的感觉。
      最可怕的是，我越来越想念T了。我经常走神，有时自己坐着，眼泪就不由自主流出来，甚至正跟家中的客人说话，就会泪流满面。那个命名为公主泉的林中小溪里，小鱼还继续四处乱窜吗？水面上还漂浮着云彩的影子吗？重情的梯西还在呆呆出神吗？如果我出现在面前，她是否还能认得出我来。
      我使劲儿摆摆头，算了，不要想了，那是人家德国豪门的生活，山川土地河流，是人家祖上留下来的遗产，跟我有什么关系？但心中明白，过不了多久，我又再次走神，落泪，满脑子都是一副副画面。
     我突然地，不可抑制地想念德国了。
    人的一生非常短暂，最重要的，就是在人生岁月的每一个重要阶段，留下一个永远难忘的纪念。当老年来临的时候，我们不会因为光阴虚度而懊恼，不会为生活平庸而痛惜。我们生活过，幸福过，相爱过。我们毕竟把生命燃烧得淋蓠尽致。我们的生活毕竟散发过夺目的光彩。
     生活就这样按步就班恢复了常轨。在德国，我毕竟生活过，爱过，辉煌过，化为烟尘，化为灰烬，化为尘土。但我的记忆依然存在，我的感觉依然敏锐，我的眼睛，曾经饱览过德国美丽的山河，我的头脑，储存着德国美丽的湖光山色。更重要的是，我曾经看到过德国人的深情，德国人的真诚，德国人的坦白。虽然他最后懦弱了，畏缩了，消失了，但我依然愿意相信他纯正的爱意，我依然愿意相信他发自肺腑的坦诚。

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                                            三十三

    如果不是一天中午时分，母亲一个不期而至的电话。过去的一切，也许真会在我动荡反复的情绪中越来越淡薄，甚至在某一天，我会轻松地发现，我可以坦然面对过去发生的一切了。
     学校把研究生宿舍集中在一栋楼里，与普通大学生彻底分开。研究生宿舍比大学生宿舍条件优越，管理宽松。一天中午，我正准备在宿舍小憩，手机铃声突然响起来，我看一下来电号码，是母亲的。
     母亲很少给我拨电话，尤其在午休期间，更是从不打搅我的休息。所以，母亲来电，让我发了一会儿怔。我按开电话，立刻听到母亲焦急的声音。J，有一个来自德国的电话，不知怎么就找到了咱们这里的派出所。派出所的民警不懂德语，只从来电显示上看出是德国，电话那边是个老太太，但没人知道那边在讲些什么，老太太很焦急，派出所的人勉强能分辨出你的名字J。你是不是去问一下到底是什么事情吗？
    我脑子里立刻反映出AN。但随即释然，AN根本就不知道我家附近派出所的电话。但无论如何，我记下妈妈提供的派出所电话，拨了过去。
     派出所的片警小马我多少认识一些，当初出国，办街道手续，他帮过不少忙。小马接到我的电话如蒙大赦：J，这个国际长途电话里的老太太固执地重复你的名字，我们都不明白她说了些什么，也不知道应该怎么答复她。怎么说话这个老太太也不挂电话，国际长途啊，多昂贵啊。如果不是最后听出来好像是你的名字，我们都以为是有人故意捣乱呢。
    说我的名字？会是谁呢？小马中学时学过几句英语，我让小马把我的手机号码用英语告诉电话那头的老太太，让她拨给我。一会儿，电话铃声响了，我按下接收，立刻听到电话里AN气急败坏的声音：J是你吗？你是J吗？我是你AN姑妈，我是AN啊，你听出来了吗？你听出我的声音了吗？
    AN说话从来都是稳当平静的，从来没有这样气急败坏语无伦次过。但现在电话里的老太太是AN吗？她的声音沙哑，气急败坏，音调也早已变了声。
    AN，是我，我是J，您好。我维持着礼貌，心里猜测她为什么会给我拨电话？她是怎么找到我们街道派出所的？
    J，AN带着哭腔，J，你为什么离开了我们？你为什么丢下了我们？我们找你把德国都找遍了，T当天就报了警。我们还以为你躲到哪里去了呢，今天幸亏我找到中国驻德国大使馆，根据你家的地址，使馆的官员帮我查到了你们家附近的警察局。J，我都快急疯了。你的T，你的T，他。。。。
    我的心里轰隆一声：什么？T，T怎么了？
    你快回来吧，快回来看看T，陪陪他吧。
    T在哪里？他出什么事了？不安的预感如此强烈，我的心往下一沉。过去的十几天，我一直认为T早把我忘记了，即使没有另觅新欢，至少可以心平气和。但他出什么事了吗？
    AN，请告诉我，T怎么了？他出什么事了吗？他现在在哪里？是不是在你的身边？
    不，他不在我家里，他在医院，在汉堡市医院，他在医院已经十几天了。
    什么？他怎么住医院了？我怎么一无所知？
    T在你离开后，找遍了慕尼黑，也找遍了法兰克福。到处都找不到你，后来，他想你可能到汉堡来了，问了我，不知道你的下落，又找小玲，小玲不在，不知她到了什么地方去了。T心急如焚无可奈何，都快疯了，他一想，你到德国时间不长，也就是汉堡熟悉一些，现在很可能跟汉堡的小玲在一起。他怕现在找不到，以后就再也找不到你了，今天如果再失去小玲的线索，以后会永远失去你的踪迹。所以，他不顾几天几夜四处寻找的疲劳，当夜就心急火燎从慕尼黑开车往汉堡赶。这些天来，他太疲倦了，太心急了，情绪太恐惧了。路上，由於过度疲劳由於恍惚出了严重车祸，他的车在高速公路翻了好几个滚，几乎冲过护栏。他受了重伤，严重的重伤，现在还在汉堡医院的急救市里进行抢救呢。从AN声泪俱下的倾诉中，我了解了事情的严重性。
    他，他找我？慌乱之后，我还是有点儿不敢相信。
    你不知道我的那个姐姐JUN，她从小就性格霸道，说话颐指气使惯了。但这次，她确实不是冲你，她是太爱T了，爱得小心翼翼，爱得蛮不讲理。T看到JUN姑姑误解了你，冤枉了你，但他也知道姑姑是一番好意，所以不想当场闹翻，让JUN下不来台。他打算慢慢跟JUN解释，慢慢说服JUN姑妈。但孩子，你性子太急了，你说走就一下子消失了，出乎所有人意料之外。T当时没想到你会走远，会离开庄园，他还打算等你消消气，慢慢安慰你呢。等到发现你失踪后，他像疯了一样到处寻找你，把慕尼黑大街小巷都找遍了。为此，他好几天不吃不喝不睡，熬得双眼通红，身体都快垮掉了，直到连夜往汉堡赶路，出了这场大车祸。
    AN，对不起，我没有想到怎么会这样，真的对不起。我的心里翻江倒海，泪如泉涌。我误会T了，我委屈T了，我几乎把T害死。
    孩子，你是我们的亲人，请你快回德国来吧，我在等着你，T也在等着你，就连JUN姑妈都在等着你。你一离开，JUN姑妈已经认识到她错怪你了，她早就后悔极了，她急要着跟你当面道歉呢。
    我还没来得及回话，也许，我还需要再想一下。但我知道AN在电话那边等着我，她显然情绪紧张，甚至屏住了呼吸。她怕我不听话，继续耍性子闹脾气，拒绝她的请求。我一下子慌了，赶快简单而肯定地回答：AN，等着我，我马上飞回德国，马上去看你，去看T。
    这一夜是我20年人生岁月中最漫长的一夜。我满脑子都是T的影子，他缅腆地陪伴我跳舞，他优雅地立在汽车旁等待我，他站在石头上热烈高呼：我通知大家，这个小溪从此叫做公主溪。他躺在医院的病床上，纱布纵横气息奄奄。。。。。。好容易挨到第二天，我乘出租车直接赴首都机场。在昨天晚上，我已经动员了爸爸妈妈和所有亲戚朋友大学同学，想尽一切办法，终於弄到了一张今天中午起飞的国际航班飞机票，我的德国签证还在有效期内，可以顺利登机。飞机升空后，我一直趴在舷窗口，看着脚下白雪的山峰缓缓移动，看着莽莽黄沙覆盖的大地缓缓移动，看着城市村庄田野在白云下缓缓移动，飞机横穿亚洲大陆，进入欧洲大陆，时间如同天上的气流般在机身旁掠过，在我焦虑的心房边掠过，如同我急不可耐的情绪。直到看着飞机到达德国上空，大地变得格外青翠，看到大海张开翅膀，海岸蜿蜒曲折。
     傍晚时分，终于我到达了德国汉堡上空。
     我德国签证仍然在有效期，很快就入了关，经过行李间，我没有托运行李，可以直接出关。出关口玻璃拉门在我面前缓缓打开，我第一眼就看到神情焦急的AN，她坐在轮椅上，焦噪不安地向行李间里顾盼。看到走出来的我，她立刻脸色放光，虽然坐在轮椅上，但使劲儿向我伸展开双臂，向我迎来，我直接扑到AN的怀里，我们抱头痛哭，如同久别重逢的亲人。
     大轿车把我们直接送到医院。急诊楼高大宏伟，灯火通明。AN显然早已对这里轻车熟路了，管家推着轮椅直接走进急救区，ICU病房管理非常严格，但跟AN和管家已经惯熟了的护士破例容许我们直接进入，在一间特护病房里，一扇巨大的玻璃窗挡住了我们。我看到玻璃窗后面远远靠在墙边的T的病床，病床周围被各种仪器包围，大大小小的荧光屏闪烁不停，各种仪器嘀嘟作响。T的身上插满管子，一条缠满绷带的腿被吊起来，悬在空中，就象一根掉线的玩具。病床上的T显然已经知道我要到来的消息，他神态焦急，眼睛瞪得大大的，跃跃欲试，好像如果不是这些管线束缚，他就会从病床上蹦起来一样。看到我，T的眼睛亮了，两颗巨大的，晶莹闪烁的泪珠涌出了眼帘。我也早已抑制不住抽泣，泪珠排山倒海，就像断了线的珠子似的往下掉。我双手扒在玻璃窗上，双眼紧紧盯着T，他也盯着我，我们四目对视，中间隔着巨大的玻璃窗和已经把我们弄得一塌糊涂的眼泪。T做出一个手势，我读懂了，他说。
     你到哪里去了？你知道我都急死了吗？你知道我在到处找你吗？
     我用手势回答：你为什么不小心开车，如果你有三长两短，我一个人怎么活？
     他说，我们说好要在一起一辈子的，我准备几十年后抛起手杖在路口寻找你，或者你抛起手杖在路口寻找我。
     我不抛手杖，手杖太沉了，我抛手帕。
     我们破涕为笑。
     几个简单的手势，长时间默默流泪，我不知当时我们互相是否都读懂了对方的手势，但我们心里都明白对方要说的话，理解对方内心的意思。因为，对方的想法，其实就是我们自己心中的想法。
     我们怎么能读不懂对方的手势呢？

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既然续错地方了，索性将错就错，在这里续完吧。虽然后面还有不少，请阅读的朋友见谅。因为这里太安静，连写诗都没有连续玩的朋友，太寂寞了。容易导致出错。对不起了。