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杨YS，
这是我写给你的最后一封信，或许你这辈子都不会看到。这对你来说，并不重要，当然对我来说，也不重要了。与其说是写给你的信，倒不如说，是给我自己的内心找一个宣泄的出口，来让自己解脱。
那年，16岁的我和18岁的她，同时遇见你。我常常透过窗外，看到你拎着水杯穿着白色的外套从远处走来，即便是上课铃响了，你的步伐依然是不紧不慢，带着一种放荡不羁的帅气。什么时候开始，远观窗外的你，成了一种习惯。回家的路上，她常常向我提及你。我想，她可能喜欢你。后来我才知道，她只是想让你喜欢她。
在我懵懵懂懂地开始喜欢一个人的时候，她早已经学会了如何讨人喜欢。原来，我和她的距离，不仅仅是两岁的年纪。就是有那么一种女孩，原本单纯美好的年纪，却以吸引优秀男孩的关注来作为自己炫耀的资本。你真傻，认认真真地喜欢她；我也傻，诚诚恳恳地祝福你们。
记得一次校园作文大赛，我和你获得了仅有的两个特等奖。校园公开的宣传栏里，我们俩的名字紧紧挨着，我盯着它们看了很久。
我们同时进入了重点高中，我在19班的第一排，你在20班的最后一排，拆了黑板墙，我与你仅仅几步之遥。同时开着教室门，我能听到你回答问题的声音，也能听到你咳嗽的声音。上课铃响了，回教室的路上，我仍能看到你拎着水杯不紧不慢地行走在教室的走廊。多少次擦肩而过，我总会装作没有看到你，之后，再回头看你渐行渐远的背影。我想，若有一次，你回头，或许就能迎上我眷恋的目光。很庆幸，你没有，因为我怕我躲闪不及；很难过，你没有，因为，你可能永远都不知道我喜欢你。
我常常跟自己开玩笑，人说前世五百次的回眸，换来今世的一次擦肩而过。那我们这一次次地擦肩而过，是前世多少次的回眸换来的？前世回眸的人是你还是我？那我这一次次的回眸是在祈求来世的相遇吗？那时候的我，在擦肩而过的瞬间，会不会有勇气转身叫住你？
和她同一个宿舍。我和你，那么近的距离，而关于你更多的消息，竟是从她贪婪的炫耀中得知。某天，你请他去吃饭了；某天，你和她一起去校门口超市了；某天，一个女孩向你表白了，你想带着她去拒绝女孩；某天，她送你带有“Love”标志的手环了；某天，你送她围巾了；某天，她拒绝你了……或许我应该早就料到这结局，因为在她口中，我所听到的可不仅仅是你和她的故事，但是我仍期许着幻想着，或许在她众多的暧昧者中，你是独特的，如同在我眼中你是独特的一样，或许她对你是真心的，或许……
你送给她一张粘着四叶草的卡片，上面仅有几行字，字里行间的痛，是我们那种单纯美好的年纪所不该有的，但是我却与你感同身受。夜深人静时，我无眠，她也无眠。静谧的烛光下，她看着你给的卡片，竟然莫名地笑着，眼神里带着让人琢磨不透甚至毛骨悚然的满足和期许。
第二天，她成为了别人的女朋友。然而头一天拒绝你的理由竟然是希望好好学习，不想谈恋爱分心。你更觉得她是个好女孩，就连那张充满绝望的卡片上，你都痛心遗憾地称她是“天使”，希望给她足够的空间安心学习。直到她男朋友在操场打球，休息期间，她贴心地递上水和毛巾，刚好，你也在，你才发现自己一直被蒙在鼓里……我躲在角落，静静地看着你们的故事，多少次，我想冲动一次，告诉你所有的真相，哪怕你恨我，哪怕她恨我，但是，我没有。所有人都以为我和她是好朋友，其实我早就知道，我和她不是一类人，她的世界，我理解不了，我只是希望，在她的世界里，你可以好好的，如你所愿。
那几天，你病了，脾气暴躁。安静的自习时间，我常常听到隔壁的你愤怒地大声呵斥同学们：都安静，别说话了。那种声音，与之前的你，判若两人，听到你阵阵咳嗽声，我的心仿佛被抽空了一般。然而，我始终没有勇气站在你的面前；不变的是，我常常站在窗口，看窗外的你，在与你擦肩而过之后，回头看你的背影。
你跟她联系时，我觉得离你好远；你和她断了联系之后，我与你的世界彻底没有了交集。后来，你有了女朋友。我想，如果这个女孩能够抚平你内心的伤痛，这何尝不是一件值得开心的事情。
女孩是七姐的同学，我常常听七姐提起她。一天一天，一年又一年，我依然站在一个不起眼的角落，看你的故事，一次次盼望看见你，又一遍遍尝试放下你。我和姐妹们常常在校园的三叶草丛里寻觅四叶草的影子。我能找到很多的四叶草，但是那却并不代表，我可以拥有想要的幸福。我把一束束的四叶草小心地夹在书页里，每一片叶子里，都深藏着自己微妙的小情愫。
每天晚上自习室关门之前，我会去你们教室找宿舍的姐妹，偶尔会坐在你的座位上轻抚一下那本厚厚的字典，似乎这样，我就可以离你近一些。
转眼间，我们都上大学了。我拒绝了所有向我示好的男孩，只为给自己时间放下你。大二那年，我在人人网看到一段视频，一个女孩向暗恋6年的男孩表白，最终男孩握住女孩的手把她揽在怀里，女孩幸福而腼腆的笑容让我感到特别温暖。女孩说：如果这次表白不成功，也算是给这段感情一个ending.女孩这句话触动了我的心。是啊，我从来都没有奢望过会跟你有怎样的未来，但是我多想给这段感情一个ending.我鼓足了勇气给你写了一封信，第一次写，也是至今唯一的一次，收到你回信说“还是朋友”的那一刻，我泪流满面，是开心？是感动？是委屈？还是释怀？我说不清楚。
我还是会情不自禁地浏览你的空间，关注你的动态，盯着你的头像和那串很多年前就烂熟于心的QQ号。不知不觉中，那已经成为了一种习惯。
大学毕业在即，我有了男朋友，他对我特别好。 我记得人人网上有一个问题：如果不能和你爱的人在一起，你会不会接受一个爱你而你不讨厌的人？ 你回答说：真正的幸福是两情相悦。 按照你的话说，或许我这辈子都得不到那所谓的真正的幸福吧。 对于这个问题，我回复说：或许吧。
是的，等不到我爱的人，我选择了爱我的人，他很优秀，很用心地照顾我呵护我。我把最好的祝福留给你，以最大的决心放下你，来专心经营我和他的未来。对你的感情，在我心里酝酿了太久，久到外表上我们没有任何进一步的交集，然而它在我心中却日复一日年复一年地长成了参天大树，陪伴我走过了那么多的春夏秋冬，我独自品尽其中的酸甜苦辣，却一直不愿意从中走出来。
没有他之前，我们没可能。有他之后，我们更没可能了。渐渐地，我不再登陆那陪伴了我四年的博客，那里有我为你写的诗，未发出的信，还有那大学四年间，因你而有的各种心情和思绪。
终于有一天，你主动跟我聊天，问我为何会喜欢你。突然收到你的消息和这样的问题，我竟不知所措。你告诉我你仍然是单身，告诉我你的女朋友和当时的她一样，跟我们不是一类人。我真的好想问你：经历过她和她，你确定我和你是一类人吗？但是我没有说出口。你告诉我说，2年前我给你的那封信，被你女朋友收到了，她打印出来之后跑到你学校找你……说到这儿，我笑了，心想：收到我的那封信，得知一个女孩默默地喜欢你那么多年，那她有没有感受到你的魅力，对你更好一点？！起码她不会再一次爱上别人而跟你分手吧。是的，我是不是知道得太多了？没有人告诉我这件事，但我硬是在网上的一些蛛丝马迹中得知了。你说你爱她，所以当她要回来找你的时候，你选择了原谅她。我的心疼，你永远体会不到，更让我难过的是，我难以企及的幸福，却在别人的手中任意地挥霍甚至践踏，感情的世界，被爱就可以如此有恃无恐么？
我对你说，我有男朋友了。其实，我多么想告诉你，只要你想见我，我可以立马订票回家，以最快的速度出现在你的面前；我多么想告诉你，我希望在你身边的人是我，我愿放弃所有让你不再受到伤害；我又多么想告诉你，主动从你而来的消息，我真的等了好久，此时此刻，是我盼望了多少年的梦寐以求。可是，这些心里话，我什么都没有说。如果我是一个那么容易冲动的人，我就不会默默恋你那么多年了。
再后来，由于我和男友对未来的规划出现分歧，我单身了，却并没有联系你。而你，又有了新的女朋友，我想：希望这一次，你遇到了对的人，希望这个女孩，会带给你想要的幸福。杨YS，你一定要幸福，否则，你怎么对得起自己所承受的那些伤害，否则，我怎么对得起自己那么多年的不打扰。
你把从你的好友列表中删除了。再次得知你的消息，你结婚了，看着你们甜蜜的婚纱照，我笑了。我想，我可以，死心了。
如今，我来到了法国，距离第一次遇见你，十年有余。我常常想，如果当初自己勇敢一点点，会不会，站在你身边的人，是我？如果时光倒流到你联系我的一刻，我会不会做出不一样的选择？至少，此时的我再回想以往，不会那么遗憾。然而，人生没有如果。想到出国前，我对我的老师说：恋了十年的男孩结婚了，我是不是也该考虑嫁人了。老师回复我说：做一个随遇而安的女子。 随遇而安，默念着这几个字，我苦笑了一下:除此此外，我能改变什么吗？
如今身在异乡的我，再次回首过往，恍如隔世。那些点点滴滴，既熟悉又陌生，似乎很近，又仿佛很远。越来越觉得，人这一辈子，其实很短，短到很多事情容不得犹豫，或许当你回过神来的时候，就已经留下了遗憾。喜欢你的这十几年，对我来说却又好漫长，长到我曾误以为，那就是我的一辈子。
杨YS，此生，对你的爱恋终结于此。此后，不再写你，不再念你。愿岁月静好，你亦安好。
洛洛 2019年4月22日凌晨
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游客
发表于 2019-4-22 01:50:12
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