白色花絮（连载）

寒妃雪

    五月的天却依然吹着刺骨的风，这就是意大利吗。是的，看着天空中纷飞的白色花絮，这无疑是最独特有力的见证。

    意大利，这个我生活了数年的地方，却依旧嗅不出熟悉的味道。也许，我再也闻不到这种味道了。

    我踹着无力的步伐在这条曲折的小巷子里走着，时而踢着路上的小石子，时而抬头望着前方一片灰暗。
如果可以，我不想回家，如果可以，我不想活着。只是，我并没有其他更好的去处，也没有勇气去结束我那不堪一击的生命。

    经过半个多小时的挣扎，还是用钥匙打开了家门。涌入眼前的是一片狼藉，我肯定这不是小偷的杰作。
好不容易找到个空地坐了下来。我拍了拍额头，有点发热。好像有一丝丝印象涌入脑海，却在我摇头的瞬间，消失匿迹。

    不知不觉中，我好像睡着了，当我再睁开眼的时候已是一片漆黑。我努力站起来找到了开关，却发现依然没有灯亮。


    是啊，这房子已经半年没人住了，肯定是没有电费了。那么，肯定也没有热水了。是啊，这房租也肯定没人交了。也许房东已经向法院申请了驱赶令，很快，我将没有一个落脚的地方。

    这一系列的生活问题让我的大脑意识突然觉醒，我该怎么办。
我好像在一瞬间清醒过来，我要面对的是一个沉重的问题，身无分文的我又将如何面对。

    我觉得开始发抖，开始无法承受这些问题的压力。掏出包里的一袋药物，乱七八糟的让我根本找不到正确的药丸。


    我努力静下心来，脑里开始响起医生的嘱咐。瓶子，瓶子。对了，他说紧张的时候就吃瓶子里的药。

    一颗，两颗，三颗。我开始镇定下来了。不对，医生说不能超过两颗。算了，下次一定要记住，我这么告诉自己。

    我打开通讯录中的联系人，想试着筛选谁能在这个时候给予我经济上的帮助。
一个，三个，五个，十个。当我翻阅了所有的二十来个号码，却发现竟然没有一个人可以让我有勇气开口。

    也许不是不开口，而是在未开口之前，我就能联想到他们拒绝我的嘴脸。这个时候，我才发现，拥有一个真心的朋友是多么的难得。

    不，我不能却步，不能有骄傲，我已经没有尊严。一个身无分文的人，谈何尊严。
就算被拒绝，也要试一试。也许，也许会有意想不到的结果呢。

    当我打完第三个电话后，我告诉自己，不要奢望，不要希望。因为当希望之火燃烧起的那一刻，也许你不见得有勇气看着它被无情水浇灭。

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往往无痕

挺过去，会有柳暗花明的时候的。坚强点


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往往无痕

真无依无靠觉得累就回避风港吧，回国，回家


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油菜花姑娘

连载？。。。。。。。故事咯？

寒妃雪

油菜花姑娘发布于1 小时前
连载？。。。。。。。故事咯？

嗯，是的， 故事


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寒妃雪

在浑浑噩噩的过了一个夜晚后，我删除了所有的联系号码。在我最需要帮助的时候都不能用上的号码，我想以后也更不会有必要用到这些数字了。

随着太阳的升起，随着视线的明亮，好像我的心情也相对的豁朗了一些。也许上天可怜我，又或者我的生命轨迹还未到尽头。

咚咚咚的敲门声，让我觉着像幻听。咚咚咚，咚咚咚。在这持续的声音一直响起的时候，我才确定真的有人敲门。
会是谁呢，怎么可能还会有人来找我呢。不会是房东来找我催缴房租或赶我出去吧。怎么办，我该怎么和他解释我的处境，怎么让他宽限时日呢。
我开始在原地来回踏步，使劲搓着手掌心，却不能缓解我的紧张。下意识的掏出瓶子，吃了一颗药，咬咬牙，准备去开门。

打开门，站在我眼前的是两位身着素衣的女人。她们柔和的脸上带着微笑，如春风般令人安神。
一个略带肥胖的女人在第一刻拉着我的手，向我做着自我介绍和来此处的目的。
听着她的一番解释之后，似懂非懂的我好像孩子信任母亲般的，跟着她们走了。

经过很长一段时间的车程，我们来到了坐落在乡间的，类似大别院的地方。这里的空气各位的清晰，真的能用鸟语花香来形容。
她们把我带到一个房间，里面有床，有衣柜，有桌子，几乎一个房间所需要的东西都有了。

经过她们重复的解释，我才明白，原来她们是修女。而这里是类似修女之家的地方，在性质上有点收容所一样的地方。
我的主治医生早在我出院之前，就申请了她们这个地方的名额，特嘱咐她们来住家找我。所以，今天，她们尽职的找到了我。

突然心中闪过一丝久违的感动。是的，感动。我感动这些不曾相识的朋友们的帮助，无力吐槽曾经以为是亲朋好友的无情拒绝。

意大利，这个透着陌生味道的土地，却有着一定优势的福利，而我享受到了一般人不屑的照顾。正是这份眷顾，使我的生命不再在边缘徘徊。





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一切随源

支持一下，期待后续


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寒妃雪

我不知道这是第几个夜晚了。每天夜幕，我都会坐在窗前，望着那时而易见时而隐藏的月亮。有时候清醒，有时候迷糊。我经常会莫名的哭泣，却不知哭泣的理由。

我知道我已经瘦得只看得见骨头了，我也知道我的脸上肯定布满了黑斑，我也可以想象，我此刻的形象能有多么的糟糕。但是，我却一直没有照过镜子，甚至，我好想几乎已经忘记了自己的长相。
在月光的照耀下，细长的手指显得那样苍白。如果深夜可以让人沉思，那么夜色绝对可以让沉思添加一层黑暗的染料。
夜深，思绪沉淀，心情低谷，情绪失控，无故哭泣。我想知道，这样的循环还要持续多久。

昨天，玛利亚修女告诉我，可以让我开始工作了。但是在工作之前，我要参加一个培训。其实，我是开心的，却怎么也挤不出一个微笑。我很遗憾的告诉玛利亚，我忘记了该如何笑。
玛利亚柔声的喊着我孩子告诉我，微笑是天生的，不要强迫自己笑，时间到了，自然而然就会笑了。
闻着露珠的味道，我睡着了。

所谓的培训课就是简单的介绍秀女之家的工作来源以及工作事项，还要签订劳动合同以及解释协议内容。
看着讲师的嘴巴一直张张合合，而我却没有听进半个字眼。

这种感觉好像让我回到小时候上课的情景。老师们的讲解永远比不过书桌下的言情小说的魅力大。
琼瑶的青青河边草，一直在我的脑海中闪现。我好像闻到了河水的味道，感觉到了小草的清香。
多么渴望能回到那个时候，无忧无虑，平静的生活，可以有多余的空间沉浸在他人的故事中悲痛。

为什么阳光照在心头，却依然没有温暖的感觉。为什么，当泪水落下的那刹那，并没有心痛的感觉。是因为麻木，还是因为不够痛呢。

不知道过了多久，我签署了几个不同的文件，然后跟着他们来到了另一个房间。这是一个厂房，里面有很多台缝纫机，也有很多桌子或者工作台。
我想，以后这里就是我工作的地方了吧。

如我所想，修女丽娜带我来到了一个工作台前，给我布置了今天的劳动。就是把各种不同的珠子按照样本规范的穿起来。丽娜告诉我，一串珠子我可以赚两毛钱。让我好好努力，不要出错。

我就这样，正式开始了在修女之家的生活。安逸，简单，还有一定的劳力付出，让我感觉自己不是个无用的人。





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寒妃雪

每天重复循环规律的生活，让我开始慢慢安逸，开始渐渐地减少对药物的依赖。
这个大别院，是我心中仅有的一份温暖。这里的人们是那么的可爱，这里的一草一木又是那么的美丽。我永远无法忘记，这里花草的芬香，也无法忘记这里的每一个面孔。

午后，我总是会抱着日记本穿梭在丛林中，努力的找寻一个可以让心安稳的地方。主治医生告诉我，想要最快的恢复原状，必须面对一切不想面对的事物。
只有正视自己的恐惧才可以将之克服。只有记录自己的心情才可以让之平复。

我不知道这么做是否管用，但是我还是乖乖的按着照做。
在很久之后，我才有一份完整的日记存稿。我必须承认，在写下这些字迹的同时，确实起到了一定的疗法。
当我再次面对这些过去时，不再需要镇静药时，我想，我应该康复了吧。


我出生在一个贫困的家庭。家里有五个兄弟姐妹，而我是最小的一个。都说小儿最得宠，其实不然。
从小到大，我没穿过一件新衣服，都是哥哥姐姐们留下的破旧衣物。也许因为不被关注，所以我的性格一直处于非常内向。因为内向，所以逆来顺受。
依然记得，我总是最后一个坐上桌子吃饭的那个，我的饭菜永远是他们吃剩下的。

再稍微长大一些，哥哥姐姐们上学的上学，工作的工作，只有我一个人留在了家里，帮助母亲操持日常家务。
再后来，由于父亲生病，家里的开销大了起来，也因为需要一个人专门照顾父亲。我彻底被留在了家里，没有了属于我该有的读书生涯。

小时候，看着同龄孩子们背着花花绿绿的书包，蹦蹦跳跳的走在乡间小路上，那是一种说不出来的羡慕。
我多么渴望也有一个五颜六色的书包，跑到家里向母亲索要。迎来的不是母亲的首肯，而是一声响亮的巴掌声。母亲骂骂咧咧的告诉我不可能，家里的困难重重，批评我如此不懂事。
当时，我懵了，那是我第一次要求什么，也是母亲第一次打我。之后，我再也没提过任何要求。

很久很久，我都没再和母亲有过交流，不管她说什么，我都只有沉默。从而招来了她的更加不待见。


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寒妃雪

在我们那个地方，还是很看重国外回来的人，觉得特别牛气。所以快到婚龄的时候，母亲就各种托关系，想着让我嫁到国外。
虽然那个时候年龄大了，但是心智却未成熟。我根本没有考虑清楚什么是婚姻，什么是未来。凭着逆来顺受的性子，答应了。

我只见过他一面，就在见面的同一天去领了结婚证。没有戒指，没有婚礼。我也从没问过母亲，男方给了多少礼金。
不过我相信，礼金的数额肯定让我母亲满意。要不然她也不会同意。
就这样，我结婚了。其实那时候我根本没有了解，什么是结婚。就这么懵懵懂懂的决定了自己今后的旅程。

婚后，母亲对我的态度有着相对的改善。我也欣然接受这份温水般的关怀，虽然热度不够，却也不至于心寒。
后来，他们说在国外必须有一门手艺，给我找了一个做衣服的师傅，让其教我手艺。我笨重的双手没有给我带来相对大的效益，使得我经常挨师傅骂。

在家等了大概一年半的时间，我就来到了意大利。我以为，我会幸福的，真的，真的这么以为的。

刚下飞机，我并没有认出我的丈夫，我看着一个个离去的男性，终于确定其中没有我的丈夫。我非常焦急地在出关门口站立了一个多小时，甚至不敢去厕所，因为行李没人看，也因为害怕错过他的借机。
我开始胡思乱想，担心他是不是不愿意来接机，还是说发生了什么意外。最后，在各种焦虑过后，才看见姗姗来迟的他，拿着一张照片问我是不是本人。
在确认后，就开始责怪我为什么没有写好名字贴在胸口，害他等了这么久。我哑口无言，不知该如何辩解。

我默默的拉着三十公斤的皮箱跟着他走。他就那样两手空空的只顾自己在前面走。那时候我真的体乏，肩上还有一个十来公斤的书包。我真的渴望，他能帮我分担一下重量。
可惜，没有。

我们坐大巴来到了火车站，又坐了三个多小时的火车来到了他所在的城市。之后，来到了他工作的工厂里的地下室里面隔起来的一个小房间里后，告诉我，没事不要出来，就离开了。

我坐在床上，这是一个只有两平方米的房间。一张单人床，一个皮箱，已经占据了所有的空间。
屋子里透着一股酸味或者霉味，反正是一种很难闻的味道。床单也是黑不溜秋的脏，地板上有痰，有烟灰，有各种垃圾。

这，真的是我以后要生活的地方吗。



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寒妃雪

看着周遭的一切，我卷缩在床头，心中泛起一股厌恶。这个差距让我无法消化，让我突然觉得犹如进入监牢般无奈。
虽然很累，却已然没有了睡意，虽然很饿，却早已没有了食欲。我已经不知道该怎么自处，该怎么面对。
虽然我出生在农村，却没有在这么肮脏狭窄的空间生活过。虽然我出生贫穷，却有一个干净整洁的家。
而这个地方，真的比流浪汉的住处还要差。
我开始渴望回家，渴望自由。

不知道过了多久，在迷迷糊糊之中，我被一阵骚扰惊醒。我的上衣已被掀起到胸前，胸罩也已被扯开，一双手在双峰之间无耻的游走。
我挣扎着，却被摁住了嘴巴，一个我即熟悉又陌生的声音在我耳边响起，信不信老子弄死你。
这就是我的丈夫吗，没有关心，没有慰问，甚至没有正眼相看，却在第一时间索取我的身子。我还记得母亲的嘱咐，结婚后，我已经不属于我自己的了，而是属于眼前的这个男人。难道，真的是这样吗。

在经过三十多个小时的旅途后，在这段时间里没有休息没有睡觉没有吃饱的情况下，我已经没有力气再去挣扎，再去摆脱。
我任由这双手褪去身上的衣物，粗糙，野蛮，暴力地霸占我的身体。
我感受到了下体被撕扯的痛楚，我感受到了双手被勒紧的痛楚，我甚至发现，在这个时候，连呐喊都是一种痛。
事后，他穿上衣服就走了，没有停留一刻，更没有任何言语。留下我，一个人，饱受折磨。
我不争气的只剩下流泪，一直流着那不尽的泪水。所有的苦只能往肚子里咽。
所有的痛，我知道不能和任何人倾诉，也没有任何人可以倾听。我清楚的意识到，在这个异国他乡，我是货真价实的孤身一人。

第二天，我就被拉着去工厂里做衣服，因为动作缓慢，被嫌弃，被辱骂。后又被派去剪线头。
我看着地上一堆堆，堆得如山的衣服，瞬间，连握起剪刀的力气都显得如此轻薄。
虽然剪线头没有要求技术，却要求速度。当然你可以慢，但是必须在规定的时间完成工作量。要不然，不用睡觉。
第一天的工作，我在半夜四点才完成。拖着疲惫的身体，回到了那个令我厌恶却必须接受的房间。
当我还没有睡够四个小时，早上八点，他从外面回来了。紧接着又是一轮保守折磨的糟蹋。
我紧缩着身体，泪迹斑斑，为什么，为什么，为什么我要遭这些罪。可是无论多少个为什么，也永远不会有答案。



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寒妃雪

直到出来的第三个夜里，工厂的老板才将我送去警察局报道。那个时候报道要夜里排队，很多人晚上十点就已经在那里等候了。我是半夜两点多到达的。
他们把我送到警局门口就丢下我一个人离开了，临走前给我写了一个意大利语的字条，让我到时候一个人回家，按着字条问路。

夜里的风还是很凉很凉，虽然穿了多件衣服，却依然觉得双手没有半点余温。我站在密密麻麻的队伍最后面，一个人，担心着后面的事情该如何应付。
我不自禁的朝着人群望去，想要寻找是否有国人可以给我一定的指导，但却一直无法确定目标。

时间一点点的过去，等待终究是漫长的，当时并没有手机可以上网，也没有书籍可以消磨时光。就这样傻傻的等着，时而站着，时而坐在地上。还要不停的和睡意挣扎。
我总是不停的看着手表，却发现，时针好像在偷懒，几乎一直停在原点。
其实很希望有个人陪同，一可以壮胆，二可以聊天排解寂寞。可是，我的丈夫，几乎不管我的死活，潇洒任性的抛下我离开了。

只用三天的时间，我就意识到我对这段婚姻的排斥，对这个人的厌恶，对我今后的生活担忧。我开始后悔，后悔为什么当初听从了母亲的安排，来到了这个陌生的国度。虽然我知道，世间没有后悔药。
我开始告诉自己，一定要努力赚钱，现在唯一可以改变我的人生的就只有钱财。一定要学会怎样在这个国度里独自生存下去。
我告诉自己，只要有可能，只要有机会，一定要远离他。

过了大约两个小时，有个大姐拍了拍我的肩膀，问是不是可以让她和我一起站着。其意思就是让她插队。没有三思，我就答应了。大姐很高兴的拉着我的手说谢谢。
我也愉快的和她开始闲聊。不知道是不是这几天经历了太多，一直内向的我突然有说不完的话语。

大姐也是单身一人在意大利，唯一不同的是，她在这里已经有些年了，但是一直是黑户。这次她是通过假结婚而得到的拘留申请。
我好奇的询问着她关于一系列我想要咨询的事物，大姐也很慷慨的告诉我各种手续办理的过程与经验。
我知道，那个时候告诉你怎么办理手续，那是比黄金还要贵重的礼物，一般人是无法轻易咨询到相关信息的。

就这样，我们一直聊着，聊到了天亮，聊得很深很深，大姐在得知我的遭遇后，给我留下了她的号码，告诉我，只要有需要帮助的时候，就给她打电话，不要不好意思。

在大姐的陪同下，我完成了报道程序，并在她的翻译下，得知了警察的下一次约会时间和需要的材料。随后，大姐又帮我找到了回家的公交车。
出门遇贵人，我想，就是这种情况了吧。
也许，当时的我根本没有想到，以后还会和大姐有交集，还会和她有一段瓜葛。



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奋斗致青春

LZ文采不错，不过把情感都写下来了


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栀子花香

楼主好文采，羡慕嫉妒啊！

寒妃雪

很长一段时间，我都生活在昏天暗地，没有阳光的日子里。虽然剪线头的动作快了些，却依然保持在三点才能休息睡觉。
第一个月，终于拿到了工资，虽然只有三百块，但是我知足了。也许钱，也是一份必要的安全感。

可惜的是，第二天这钱就不翼而飞了。我惊慌失措的告诉丈夫这一发现，却没成想，拿走的人就是他自己。还顾名思义说是替我保管。
我不知道哪里来的勇气，跑去和他拉扯，让他还我那唯一的三百。可抵不过他的力气，还被他反扇了一巴掌。
我瘫痪在地上，嚎啕大哭。好像想要把这段时间受的委屈都喊出来。虽然我的哭声引来了其他工友，却没有一个人帮我说一句话。
终于，我了解到了人情冷暖的意思。

日子还得过，我捡起我的悲痛，告诉自己一定要努力，要脱离这里。我开始拼命的剪线头，在巨大的压力下，动作不自觉就飞一般了。
后来，因为一个工友的生病，货赶不出来，老板让我去顶替。我知道这是一个好的机会。在那十几天里，我几乎不吃不睡，一直赶货，埋头苦干。

后来，我在不同的声音里得知，原来我的丈夫每天夜不归宿，并不是他说得那样去别的工厂加班，而是和一群狐朋狗友喝酒，打牌，赌博，玩老虎机。
而他拿走的那三百，就是为了还赌债。而且据说在外面还有不少数额的债务。

我的天，我不敢相信，我真的不敢相信这个事实。到底，我嫁给了一个什么样的男人。我开始悔恨，开始怨恨母亲。
在平常的聊天中，我开始留意如何收藏自己的储蓄，却没有从中得到有用的信息。

在拿到第二个月工资以后，我把钱藏在了某个所有人都意想不到的地方。我以为他找不到钱就没有后续了。
防前防后，却没防住他偷走了我的证件，并在老板那里预支了五千，并让其扣住我的工资用来抵债。
这一切，我是后来没有拿到第三个月工资的时候才知道的。欲哭无泪，当老板陈述这些事实的时候，我根本没有拒绝的余地。

慢慢的，半年过去了。慢慢的，一年过去了。
在这一年的时间里，我遭受到了他无数次暴打，无数次凌辱。辱骂威胁，那就是家常便饭。
我已经受够了这样的生活，我已经无法再去顾及他威胁我家人的安全。
真的，可以是不孝，可以是我冷血，自私。但是，我真的不能再在这个地狱般的地方生活了。

我决定不告而别。




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