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本帖最后由 网站编辑 于 2012-9-27 11:41 编辑
我们的感情已经不可以挽回了。我开始相信我们的相遇根本就不是缘分。我开始相信我们根本就是合不来。我开始相信我们注定就要分开。我想恨她。却一直连她的谎言都爱。
我说不清这到底是什么，我只能告诉你这样的感觉是什么。不管我们是相爱了多久，要分开一丝裂痕就够了。快一年的感情，却败给了自己和对方。
“你到底喜欢她哪一点！”面对好友的质问我根本就回答不出来。我问自己这个问题，却只得到空洞的答案。我听到她的消息的时候感觉一阵头疼，我听到好友的质问捂住自己的耳朵。为什么还喜欢着那个给了你一切又把它拿走的人。为什么每次到了午夜，听着歌，那个叫回忆的东西，不断的告诉我，我的曾经。曾经怎么甜蜜，曾经怎么呵护，曾经怎么吵架，曾经怎么分开。都是曾经，可是我不知道自己为什么还在想着那个人。
我明知道那不是缘分。我明知道那不是爱情。但我还是死心踏地的喜欢她。我对自己说：“别想了。”可是我根本就做不到。曾经的甜言蜜语就像一张虚伪的纸条被现实一点点撕碎。天长地久变成了热恋中情侣的屁话，我内心真的相信天长地久吗。不，我不相信，我只是享受听到这句话的时候的感觉。我知道这是一个谎言，但是我就是喜欢听到这些。但是为什么我偏偏选择这个人。我不知道为什么到最后连自己的尊严都不要，就是为了一句她爱你的谎言。就是这样我一败涂地，我决定要离开，离开这个人。我试着找其他人，但是每次心底的人都是她。我不知道自己到底怎么了，你不知道为什么要为了一个没有结局的结局一直坚持下去。我甚至是第一次发现我居然可以这么坚持，居然是为了这样一份不存在的东西。
因为我知道只要真正伤害过那么一次，就一定会有第二次，一次次的浪费机会换来的是厌倦。但是我还是爱她。我恨这样的自己。我曾经跟她说要跟她在一起一辈子，说出这句话的时候，我是那么的真心。我那个时候看到的是未来，是我们的未来。我变得越来越害怕失去她。我恨自己遇到她，因为如果我没有遇到她，我就永远不会失去她。我变的小心翼翼，可是我爱的太用力，束缚了她也束缚了自己。
曾经我们是别人眼里的模范情侣。我想起以前她的样子，想着以前的甜蜜，就像是黑白默片在我眼前不停闪过。我抱住头大喊想要阻止这些画面的出现，但是我根本就停不下来。
。
我们终于相信，我们的感情是根本就挽回不来了。我终于开始相信相爱的两个人也是可以分手的。我明知道自己根本忘不了。我还是坚持离开。宁可自己每天难过，每晚呼吸不过气来。我想要伤害自己，我觉得这样可以减轻自己的心里上的痛苦。我甚至觉得自己疯了。
我不顾一切的要你回来。但是其实我心里知道，根本就回不去了。
伤害造成了一次就再也挽回不来了。这就是所谓的遗憾。我到底喜欢她哪一点，我到现在仍然不知道，什么也忘不了。我曾经倾注全部去爱她，我曾经想过要跟她在一起一辈子。我们的爱情，燃烧过后，却只剩下灰。就是这样的灰，我一直都忘不了。却再也回不去了。
我想恨她。
却一直连她的谎言都爱。
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雷达卡
发表于 2012-9-26 01:20:51
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