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相识差不多有八年了吧
从陌生到相识到相知
她是最了解我的 最爱我的 我最爱的一个朋友
原本以为可以做一辈子的好姊妹 好朋友
我们谈了过去 谈了未来
她说要做我的伴娘 要做我儿子女儿的干妈
我说过 在她结婚时 会叫上所有朋友 送上一份结婚视频给她
我们说了很多以后要做的事 总觉得有时间 大把时间
可惜 这一辈子 仿佛 好短好短
半年前
那天 我生日的生日会上 她像个小孩那样哭了 说我另外一个好姊妹不应该不来 说大家约好每年都要一起倒数 为什么最后没有
我们都答应会在2011年到来时 一起跨年
不久 她发现她有一只眼睛仿佛看不见 于是就去医院检查 以为是隐形眼镜惹的货 还打电话给我 叫我不要再戴 我知道她无论遇到什么事都会提醒我 后来 却检查出了让人意外的事----- 脑子里长了一个瘤 压住视觉神经 瘤已经很大 需要马上做手术切除 一只眼睛已经看不到了
2010年八月末 她第一次住进了医院 刚到医院 她告诉我 没有床位 只能睡在走廊里第二天才能入病房 她害怕 听得我心好疼好疼
她还告诉我 她手机里装了好多好多游戏 她害怕晚上通宵打机 傻瓜 她怎么能那么可爱
手术一开始说是要开颅的 她还在害怕着 开颅之后 可能会失忆 她不想忘记我 忘记所有人 还要剪头发 叫我买漂亮的帽子给她 好爱美的她 即使她已经很美了 在她手术前 我去看了她 她穿着一套很大很大的医院衣服 娇小的她显得更加小了 当我们正在担心开颅的事 后来 她却告诉我 不用开颅了 做微创 风险小 可惜这次的手术却是最错误的 也是让最多人不解和气愤的 手术完 化验的结果是恶性 接受放疗
2010年9月份 出院后 她还是像一起一样生活 开开心心的 逛街 唱K 照常 只是晚上都会去做一次治疗 头顶的头发都掉光了 有一次 我陪她去做了 她出来后 给我看了她的头 我的心 真的真的疼了 哽咽着..在她头发还没有掉光之前 我和她一起照了很多相 但为什么是她有事的时候 我们才想起要一起合照呢 但我庆幸的是 我们照了 她的乐观她的坚强 一直一直感动着我 手术后她的眼睛还是看不见 她很担心 我很害怕 她突然来我家 拿着一条手链 告诉我 在我2011年的生日 如果她还在 就拿手链去换我的生日礼物 我没有忘记过 我只希望 这件事 可以成真 答应我好吗
2010年10月份 虽然她的身体差 但是 每当我不开心的时候 她总是第一个安慰我 明白我 懂我的 我失恋了 她不顾自己的身体 陪我出去喝酒 很晚才回家 她说她豁出去了 希望我能看得开 她总叫我和她的朋友出去 总说要扩大我的生活圈子 我真的真的很感谢她 她说的所有话 都是为我好的 但是 很多 我都没有做到 很惭愧 她说想过正常人的生活 不想把自己当病人 她真的真的很乐观 所以和她去唱K 她都会唱她的饮歌给我听 我很喜欢听她唱歌
2010年11月份 和她去了广州塔 照了相 可惜她不和我合照 如果那时坚持照就好了 很多东西 我们都会买一样的 因为我们的眼光出奇的相似 但我们从来没有爱上同一个人 也不知道为什么 只要她说好看的东西 我一般都觉得好 我永远不会懂得去拒绝她 在我心里 没有人比她更美 白皙的皮肤 大大的眼睛 高挺的鼻子 身材又很好 拥有这样的好姊妹 我真的觉得很骄傲 可是为什么 要验证了那句 红颜薄命
为了她 我开了个微博 但却全是感情的事 也是因为这个微博 我发现太多东西 也生活的不愉快 我为什么要那么自私 为什么我把时间给了别人 而忽略了你 现在后悔 但一切仿佛来不及了
2010年12月份 和她出街 她走得很慢 说脚疼 我们都以为是没运动的关系 我叫她去检查 她又害怕检查出来是有癌细胞 就一直没有去 后来 终于去了 说不是癌细胞 我们的心就安了下来 可是谁知道 后来 却真的是癌细胞
那天我发了这样一条微博：沒別的路可以選了，不想怨天尤人，我寧願把一切都往好的方面想！---其實，真的累了，不想強顏歡笑了，我不是你們以為的那麼堅強獨立。----誰可以幫我離開這個世界、永遠！-----起碼現在我不是一個人離開！
她是这样回复我的：在我眼里从来都不觉得你坚强独立，不过我认识的你善良又单纯，从来你遇到什么事情，我也会跟着难过跟开心，我会帮你想尽一切能够解决的办法。我说你的乐观是指不要再表面再装坚强了，你在我面前可以大哭可以不要再压抑自己的。每个人遇到不好的事情就会想要逃避想要离开，但终究还是要为自己做的事承担责任。如果你想不开，我可以带你去医院走一圈。看看那些在和病魔在战斗的人。我是从生死边缘走过来的人。永远不要轻视生命！不要看成功的人表面风光他们背地里曾经承受的或许是你从来没有想象过的。所有事情都是有得有失的，人都是经一事长一智。无论路多难走我还有我们会一直与你同在。爱你
我永远不会忘记这一段话 那么善解人意 那么聪明懂事的 那么坚强乐观的她 上天为什么就如此不公平
12月最后一天 却成为了我最后一次和她在外面公共场合见面 宝贝 我好想你
2011年1月份 我觉得最最遗憾的一件事是 跨年 我却没有她一起 以后 可能 没有机会了 这会是我 这一辈子 的遗憾
她因为脚疼的原因 进医院来个全身检查 照了一个片 让人最最最伤心失望的事发生了-----癌细胞 扩散了 她身上10个地方有 这一噩耗 让知道的所有人 惊讶不已 我们伤心 却无能为力 去医院看她 她走路变的很慢很慢 她疼 她哭了 我心 疼了 她叫我去学车 可以载她去兜风 去她想去的每一个地方 隔壁的老太太对她说：有什么地方想去 有什么东西想吃 就快点去吧！ 听到这话 我哽咽了 我不想去接受这个事实 心里还是一直一直觉得她会好的 一定 但是 她放弃做化疗 毅然 出院了 回到家后 她的腿 彻底走不了了 只能躺在床上
2011年2月份 说好了要去看她 可自私的我却一次没有去 不是她没空 就是我为了自己那些烂事没有去 我真的很后悔 为什么一次没有去 为什么 我不配做她的好姐妹 我不配 我讨厌这样的自己 我惭愧 明知道她需要人去陪她 还是没有去 总以为时间很多 我怎么可以这样 我一辈子都不会原谅自己 她每天都会疼醒 有时候 会哭 但她却很坚强 忍着疼 不到必要时 不去吃止疼药 她 一天一天的瘦下去 她努力一次次流著眼淚顫斗著雙腿希望重新再站起來，她今年20歲，她不知道剩下還有多少時間但她仍然最后努力著想完成能和家人去旅遊的心願
2011年3月份 没敢打电话给她 因为她已经虚弱到说话都没什么力气了 只能和她发短信 渐渐的 她不怎么回短信了 只告诉我 她 很疼 很累
突然有一天 凌晨 我收到了她的短信：如果我离开了，我离开2个月后，你可以带我妈妈去旅游散心吗？这是我的心愿，她劳劳碌碌一辈子，我希望她能够出去走走，好吗？告诉她，是我一定要她去的，抛开所有，我会在她身边陪伴她，我爱她，我没办法完成的事，希望你可以帮我，宝贝，我感到越来越差了，我也好爱你，我们来生再见好吗？ 看到这条短信 我眼睛湿润了 我真的不愿意就这样失去以为那么好的人
本来和她约好第二天下午去她家看她 可是 永远没有机会了 第二天中午就收到个电话 告诉我 她不行了可能 让我马上赶去医院 我马不停蹄的赶过去
在ICU病房外 有她妈妈和亲戚在等着 虽然认识了8年 但我从来没有见过她妈妈 第一次见面 她妈妈告诉我 她总提起我 她说我很好人 是她最好的朋友 一直等着我去看她 说着以前的事 说着关于她的种种 我的眼泪 止不住 不断不断的往下流 我害怕再也见不到她 她妈妈告诉我 凌晨3 4点的时候 她突然牵着妈妈的手 妈妈说女儿 是不是舍不得妈妈 是不是很爱妈妈 她点点头 还叫她妈妈去买豆浆给她 可外面的店没有开 于是她妈妈就去住麦片给她吃 那几分钟的时间 当她妈妈再看回她时 她已经不行了... 宝贝 为什么你要这么快放弃 我还没来得及去看你 和你的约定 还没能兑现 就这样要走吗你 丢下妈妈 丢下我们 你忍心吗？
在ICU病房外 我们等了几个小时 一直抱着希望再等 害怕她醒不了 下午3点到4点是探病时间 我们可以进入看了 进入之前要戴头套面罩和鞋套 她妈妈十分紧张 把一切都弄乱了 真是可怜天下父母心 每次进去一个人 我进去时 看到昏迷的她 看到插着管的她 脸色惨白的她 眼泪又流了下来 前一天晚上还和我说要吃樱桃 我答应买给你 为什么你就这样对我呢 离开医院 一整个晚上 都在哭 睡不好睡不安 满脑子都是她 那么年轻漂亮的女孩子 就这样走了 也太可惜了 我不舍 但是 如果她很幸苦 很疼 我希望 她可以摆脱
我好多好多话要告诉你 好多好多话要和你聊 你不是一直盼着我去看你吗 为什么不等我
我不想失去你 不想你离开 不想以后听不到你说话 听不到你的笑声 看不到你的样子 牵不到你的手
不开心没有可以倾诉 开心没人可以分享 喜欢的东西没有可以讨论 讨厌的东西没有有同样想法
我离不开你 为什么你要离开我 离开关系爱你的朋友家人
我不断不断告诉你要撑下去 为什么那么不听话呢
还有2个月是你的生日 不是约好一起过 我要送个名牌手袋蛋糕给你的 你忘记了吗
你的手链还在我这 我还要和你交换的 你忘记了吗
......
为什么生命如此脆弱 为什么说走就走 说完就完
为什么到现在才发现 健康最重要
为什么上天要拿走一个如此优秀的人 的生命
我在祈求 我在祈祷 上天可以留下她吗 可以给她奇迹吗
或许 她看不到我写的这些 但在她接下来的日子里 我每天都去陪她
很多人害怕去医院 说什么对自己运气有影响什么的
但是我不怕 就算要我短命10年 我也要陪她
我不想我这一生 对她 会留下太多遗憾
只愿 认识或不认识她的人 能和我一起祈祷 希望 有奇迹
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昨天她的家人签了那份放弃的责任书
家人对她 放弃了
真的很心疼
难道真的要我们放弃一个花样年华的她吗
想起病床上的她 想起这半年来一直坚强着生活的她
我不会放弃 我将做出最后的尝试
希望 希望 还能有人救到她
刚刚打给她的妈妈 问能否转病房的事
ICU病房一天几千元的价格 让一个普通家庭支付不起
她妈妈告诉我 不转了 继续留在ICU 因为放弃治疗 所以价格就不那么贵了
在ICU也好 起码 无菌 这对于她来说 也比较好
但 能见到她的时间 越来越少了 只有每天下午的3点到4点找一个小时
我会争取最多的时间 去见她的
我的好姊妹 你要撑着 要相信奇迹
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这是2011年2月14日 她自己写的
我的好朋友患了腦癌，我一直陪著她身邊，五個月前她失明了可是老天又奇蹟地讓她重見光明，但是一個月前她檢查出來全身骨轉移已經是癌症四期也是末期，醫生拒絕做手術，她知道自己化療熬不過去她不想死在過渡治療毅然簽了拒絕治療的責任書出院了，出院當晚就惡化。每天晚上她幾乎都沒能睡疼痛一直折磨她。 她哭我陪著她一起哭到天亮，她的聲音一天比一天地微弱，一天天地瘦下去，她努力一次次流著眼淚顫斗著雙腿希望重新再站起來，她今年20歲，她不知道剩下還有多少時間但她仍然最后努力著想完成能和家人去旅遊的心願。。。我和她的親人會陪著她。請大家愛惜現在擁有的，love life。
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雷达卡
发表于 2011-3-7 12:13:44
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