爱默生说，能经受得住爱人的背叛是一种成功

爱默生说，能经受得住爱人的背叛是一种成功。


能顶住出轨事件冲击，并且保持冷静来应对的夫妻，都是一边经历着剧烈的精神疼痛，一边共同疗伤的。


他们的唯一信念就是，尝试维护积累了多年的情感，挑战婚姻中的情感危机，查找问题，并重塑亲密关系，恢复自信。


一、重新建立信任感


结束出轨，准备回归婚姻，最大的问题就是如何建立对彼此的信任感。不但是被出轨方对出轨方缺乏信任，出轨方对被出轨方的原谅和接纳也有很多的顾虑，这是相辅相成的过程。


要恢复信任，具体的做法是树立规则，你要告诉伴侣，他要怎么样做，你才能够慢慢地积累对他的信任，列出一个行为清单，可以随时增补。


当伴侣做到了你提出的要求，你就不能去抱怨他那些不在清单列表里的行为，要让他感觉得到你是真心在接受他的改变，他感受到了你的真心，他也会加倍回馈你的信任，因为是你给他提供原谅的机会，你就不能在情感上阴晴不定，不然他很难按照规则来做事。


要记住伴侣为了改变而付出的努力，这些努力是为了获得你的原谅和信任的，如果你一直记住被出轨的事，你就会不断地翻旧账，否定伴侣取悦你的行为，这就容易给伴侣造成一个痛苦的认知：“无论我多么努力都没有用，他/她不会真正原谅我。”


只要伴侣看到自己的努力不起作用，就会消极，规则被树立规则的你率先打破，对两个人的关系都将是再度的挫伤和摧毁。


二、重新建立倾听与沟通模式


关系的建立难免要经历大量的互诉心声，坦城地把自己所思所想拿出来和伴侣交流。


但是在你强烈的想要弄明白一切都是为了什么的心态支配下，你会不断地变着花样来追问伴侣，把自己内心的疑团解开。这个时候是最容易发生新矛盾的，你只想去听你想知道的那部分信息，你只关注你想要的某些说法，就会忽略伴侣想要表达的真正意图。


所以，你要先想好，每一次和伴侣沟通的目的是什么？要达到目的该怎么说才合适？所有的目的就应该指向关系的建设，而不是破坏。


不要用旧有的思维模式去思考，去逼问伴侣，也不要用谩骂和泄愤的方式来和伴侣探讨问题，让他“认罪”。


一旦是伴侣感觉不到那种能够让自己放轻松的聊天氛围，反而是要不断地经受灵魂上的拷问和鞭打，他也就不愿意去敞开心扉做深度沟通了。


只有坦诚的沟通，才能促进信任的重建。


三、学习如何去原谅


原谅，也是一种价值观，如果你对原谅的理解不切实际，或者超出自己的想象，那你就做不到真正原谅自己的伴侣。


以下是几种对“原谅”的误解。


１、以为原谅是一个瞬间的决定
２、以为原谅是给伴侣开婚姻的绿灯
３、以为原谅是弱者的才做的事
４、以为原谅对方就是在背叛自己


原谅并不是瞬间的决定，只要你决定原谅伴侣，那就是长期积累的过程，开始你会觉得很难，怎么都咽不下这口气，事实上，原谅就是循序渐进的过程，急不得。所有的决定都是在连续不断中慢慢加固的。


原谅是自愿的行为，不是迫于无奈才采取的婚姻措施，随着时间的推移，才能找到原谅的感觉。如果你不是那么的心甘情愿，只是想要避免自己面对分离焦虑，不想面对问题，草率地原谅伴侣，那你很快就会后悔，还会责怪伴侣不积极配合你。


原谅并不是弱者的符号。如果你从自我否定的角度来看待原谅，你就会陷入思想的陷阱，把自己和伴侣之间的关系定义成支配和服从的关系。实际上原谅并不会让你变得软弱，也不会让伴侣变得不负责任，大家都在寻求改变，原谅也需要两个人共同努力。


原谅的目的，是要跨越伤害和委屈，结束情感上的痛苦，两个人共同翻开新的一页生活，而不是在情感危机中逗留。


没有想通透的原谅，不是真正的原谅；没有真正的原谅，就没有新的开始。


有理由相信，出轨是婚姻中的一个插曲，勇于选择原谅的人，生活给予的回报也是丰厚的。

A米兰华人诚

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感觉_Xoy2I

说的好 华人街的清流


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