网上看到一篇一个19岁写的文章，推荐一下

杨陈村民

你们不知道的我

    我不是一个善于表露自己内心的人，但人毕竟是群居动物，封闭的个体没有任何意义，而我有的时候完全不知道怎么把自己的触动转化为外在的标签，或者鉴于此而与他人产生的交流、互动，树立自己的形象，成为我希望的、能在社会中伫立的站牌。
    人们总喜欢用家庭和事业来权衡一个男人，就像一个男人需要用家庭和事业来权衡自己的人生一样。当习惯性地用顺序决定主次的时候，我毫不犹豫地作出选择并表露出一个真实的我，放在首位，首先要讲的，必然是：

家庭观

    当八卦成为一种潮流的时候，没有任何可供八卦的素材的我，似乎可以肆无忌惮地在这里抛出我一切一切的言论炮弹，但我不需要这样。毕竟，我很难有一个机会可以这样没有遮拦和顾忌地告诉各位我的看法，并且，这是我从未想、从未敢、从未向众人表露的一种家庭观。
    我相信家庭高于事业。
    我恋家。
    我在8小时的工作后一定要回家。
    我希望有一位贤惠的妻子，当然，在这之前是一位懂事的恋人。
    我希望体会一切美好的家庭生活，任何他物都不能比其更有吸引力。
    我希望有安定的生活，当然，安定意味着不用为了生活而担忧。
    我无法忍受需要长久出差，需要两地分居的工作。
    我无法远离我的家乡，更不忍远离我的父母。
    在上述前提没有满足的情况下，我宁可放弃我的事业。

    很多人不会相信，我是一个极为保守的人，我惧怕冒险，我从不会踏上不留后路的行程，一件事没有完全的把握我都会担惊受怕很久。因此我喜欢安稳，我寻求保障，我希望有坚实的后盾，我不想为此而担心。

    不知道是我少不经事，还是经历已经让我累了。但是在遥远的现在回望，已经很难让我有清晰的记忆，又或许，我本就是一个不喜欢折腾的人，更是受不了。突然间发现，我好像又变成一个没有任何经历的人了。搞得很单纯与天真。而且我记住的曾经好像都是些悲哀，美好的东西感觉很难想起了。。

    这就是一种矛盾，我害怕孤单又善于伪装，又多少人会曾经想到我的空虚？因为我从不表现出我的企图，更何况我本就没有企图（也许是不敢）。我不是一个能全身心投入一件因形势所迫而必须的事情当中的人，比如高考，因此高三并没有让我忙碌，更多的只是一种机械，而且不是我有欲望让它继续转动的机械。因此高三带给我的只能是更多更多的空闲，是心中的空闲，这种空虚和寂寞足以抹平我一切的抵抗，幸亏我仍有原则的底线在坚守。这就是为什么我突然与外界有了隔阂，我突然倦于评论，我不去表达企图，我也不接受交互。

    直到现在，高考完将近两个月的时候，我才小心翼翼地缓缓释放那团因为封闭而污浊的空气。但这也是有压力的，我清清楚楚得看见了外界的一切，我眼睁睁地看着周围人群的今非昔比和变迁，我深深感到现实强大的威力，我也看到了人们可以有怎样惊人的变化，可以做出怎样惊人的举动。

    但那终究不是我。
    我玩不起。玩不动。
    我根本不是一个能够用玩心面对感情的人。
    我的原则重重地抵住了我的后腰。
    我很看重责任。

    我承认，我现在的感情很脆弱，我现在很容易被小小的事情触动，我居然会因感动热泪盈眶，这也许会影响到我的视线、我的判断，但绝不是原则。

    有时候，我会被脑中一丝划过的思绪给惊着，强烈的本能会让我继续往前思索和怀想，但我的原则又不允许我这样，因为我必须阻拦自己的不自禁，我不能让它一发不可收拾。

    又有时候，连我自己的梦都看不下去，强迫我去经历我本能想法的寻求，很让我棘手。

    这就是一种矛盾。欲望与原则。

    我根本不能容忍自己寻求一时之快，因为在我可以预见的未来中，如果我有放弃责任的做法，更会让我痛不欲生。

    很多人觉得高三到大学依然是漫长的，觉得这个暑假是需要人一起狂欢和庆祝的，是可以享受欢乐的，当然事实上很多实际存在的感情也无法持续从高三开始到大学报到那么长的时间。但是我还是不能，就像前面所说的，保守的我不敢承担那么多的风险，高考，不同的学校，不同的城市，今后的未来，我害怕自己担不了责任，即使我如何渴望。

    我一直企望，下一位，能陪我走过一生。

说说懂事

    前几天看到一篇分享中，有一种叫“懂事”的女孩是11种值得深交的女生中的一种，当然是我最崇尚的一种，描述如下：

    懂事，知道什么时候该撒娇，什么时候该像爱小孩子一样疼惜你。如果你是个学生，她不会任性地要求你翘课陪她逛街，不会让没有经济来源的你买奢侈品。如果你已经工作，她不会埋怨你忘记打电话给他，不会在你工作烦心的时候要你甜言蜜语，即使自己心情再不好，也会轻轻拥着你，始终站在你这边。

   这不是一件容易的事。也许是我不懂浪漫，不懂情调，但我还是无法忍受什么时候都需要哄着，稍有不慎就会生气就会需要你花更多时间哄着的对方。我无法忍受说话需要如同跟校长说话一样小心翼翼，总是在担心一不小心她就会离你而去的生活。我把这称之为“浮浅的感情”。

    有人可能觉得我在假装深沉，假装追求深沉的感情。但是我想一份感情就意味着一份责任，我从不同意男女朋友就随时有权利由心情跟对方说分手。在一段时间的沉淀后，如果还是会一语不慎，就拍屁股走人，抑或稍有情况，就怀疑感情，不得不说这是浮浅的。

    可能这跟我保守有关，不过我想，很多时候，就是需要一种默契吧，怎样的言辞，怎样的舆论，怎样的事情，都不会有丝毫一点怀疑感情的真伪，不管发生什么，肯定会坚信那一份感情，在外面努力，丝毫不用担心背后的力量是否存在，这才叫做深沉。。

    所谓，不知道该高兴还是悲哀，我希望的恋人，就如同妻子一般。

事业观

    上面所讲的一切关于事业的话题，都是关于家庭的，都是在和家庭权衡，我想，我给出了明确的答案。当然，在其前提都满足的条件下，我绝不吝啬的自己的梦想。

    我现在并没有自己的事业，所以所有的一切也只能是我自己的追求。也许，我的事业很快可以开始，也许，我需要为之奋斗一生。

    这还不是我能遇见的。

处事观

    我发现我很不能忍受欠别人的人情，我宁可别人欠我。

    我总是会在一件事后，深深反思自己的言行，很后悔，如果有能力挽回，会去不惜一切，更多的时候没有，我会被它深深困扰，一直想一直想，一直无法忘却。。。只有通过时间来遗忘，至今没找到第二种方法。。

    一件知识我如果没有搞清楚，我会辗转难受，非要打破沙锅问到底，会通过任何途径。原来半夜想到一个不认识的字，一定会爬起来开灯查清楚；看到一个事情没搞清楚原理，一定会通过各种途径搞懂（还好现在知识交流比较方便）；一道题如果我去做了，没有搞清楚，我绝不会收手。有些古怪的题目，我甚至会跑遍全校直到找到一个能给我合理解释的老师。（所以我后来居然有了那么个习惯，一道没详细答案的题目，我都不会去做，心想，如果做不出来，不是懊恼死。。。）。现在考完了，不知道这些习惯会不会好点。真不是好事，有时候心里会很纠结。

    说了那么多，只能讲到现在能想到的我，以后想到总会慢慢补充，毕竟不能一言而尽，一思而全。希望看到这里的朋友，不会觉得这是篇标题党之类的作者的文字。谢谢。

波波

19岁能写出这东西来 :handshake

雨点。

挺不错的，才19岁就能感受那么多，明白那么多。

靛小梦

我19岁还没想太多