外遇的另一半还能再爱吗

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[size=13.63636302947998px] 导读：无数个遭遇外遇伤害的来访者都带着一个同样的问题：TA外遇了，我们还可能再相爱吗？

[size=13.63636302947998px]　　理想里：不忠就等于不爱?

[size=13.63636302947998px]　　“既然已经不忠实，为何还要爱?”“掺杂了不忠，爱情就不再是爱情了，那是背叛!”“相信爱的我，不能容忍我爱的人背叛我!真爱就不应该发生不忠，就不应该给深爱的人以伤害。”“宁为玉碎不为瓦全。”“不相信爱情了。”……以上是一些对爱充满热情、愿意憧憬绝对忠贞的年轻人的说法。在他们看来，忠贞就是爱的必然结果，是爱在行动上的证明，而不忠就等于不爱。

[size=13.63636302947998px]　　不忠的婚姻，离婚是否能让心痛少些?

[size=13.63636302947998px]　　现实里：不忠和爱，最终可能走到一起?

[size=13.63636302947998px]　　我们都向往永恒的、忠贞的爱情。可是生活，真正的生活是一首难听的歌，爱不可能与它永远和谐。无数的现实告诉我们，看似水火不相容的不忠和爱，最终可能会走到一起。如果不能看到这点，就会在生活中承受更多痛苦。

[size=13.63636302947998px]　　婚姻不忠后，必经难以逃脱的痛苦

[size=13.63636302947998px]　　许多人痛恨不忠，因为它总是带来伤害与痛苦。

[size=13.63636302947998px]　　“留在家”的那个人，会觉得自己被抛弃了。会忍不住嫉妒，想象抢走自己爱人的那个人究竟比自己多些什么?“我的”爱人被抢走了——这种观念会让痛苦加剧。精神分析师克洛德·阿尔莫斯(Claude Halmos)解释说：“对爱人的占有欲会因每个人的经历而不同。对母亲有强烈占有欲的孩子，长大以后在爱情中也富有占有欲。而且，我们的社会也将这种占有欲合法化了，以至于我们都忘记了，一个人只属于他/她自己。因此，被抛弃的情人更觉得痛苦：不只情感受到了伤害，而且作为伴侣合法占有人的地位也受到了伤害。”

[size=13.63636302947998px]　　不忠发生后，人们往往开始质疑出轨者的人格，会想“这就是个骗子，为达目的可以不择手段”、“怎么还能信任呢”等等。也会开始质疑对方的感情：“他/她这样做，是不是不爱我了，对我没感情了?”真实的情况往往没有这么简单。这种质疑，可能会发展为对自我的质疑：“这都是我自找的。”“爱人都不要我了，我还有什么价值?”阿尔莫斯说：“心理咨询中，很多人为伴侣的外遇而痛苦，还为自己和伴侣的处境感到羞耻。这种羞耻感纠缠于心，让他们觉得自己像是在遭受迫害——这才是最大的敌人，因为它夺去了他们的自尊心，让他们不能重新出发，重建自我。”

[size=13.63636302947998px]　　出轨一方呢?他们也面临痛苦。大多数出轨的人并不能轻松地享受外遇，因为他/她很难逃脱负罪感：“让伴侣痛苦，我会受不了。”负罪感带来的痛苦不可避免，尤其是他/她认为这份关系是“命中注定的姻缘”，希望长久继续时。虽然通奸罪在我国早就被取消，但是在社会道德层面，不忠的人仍然是在忠贞方面“有罪的”，这也加剧了出轨者的内疚感。

[size=13.63636302947998px]　　如何现实的相爱?

[size=13.63636302947998px]　　那么，为了避免痛苦，保持忠贞不就行了?可惜，我们的人性并非为忠贞标准定制。那些忠贞的人，也不是没有过其他欲望、没有经历过诱惑，而是抵制住了诱惑、欲望的人。人们常常会面临现实生活的痛苦。比如常年一成不变的感情生活，让两个人没有了性欲，那该怎么办?阿尔莫斯看到：“许多人因此面临悲剧：或者中断夫妻关系;或者忽略性问题，但由此都进入一种‘活死人’状态，(至少在潜意识里)忌恨对方让自己处于这种状态。有些人想要逃脱这悲剧，于是选择了第三条道路——他们既不放弃家庭，也不放弃性，决定到别处寻找家里不再有的东西。这个办法岂不是很简单?看起来是的。我们都希望自己能轻松地从一段艳遇进入另一段艳遇，不带情感、没有痛苦，不用承担结合和分手的负担，但，很少有人能做到。”

[size=13.63636302947998px]　　年轻人，他们充溢着爱情生活初期的热情，自然更看重绝对的忠贞;成熟的人，已然在生活中了解到，有时是痛苦地了解到，现实的原则。麦琪发现丈夫出轨时，也会“用知道的点滴细节去拼凑整个故事，不断折磨自己”，但是最终她还是选择了接受并帮助丈夫回家，因为她明白：“虽然是夫妻，但总归是独立的两个人。”维系婚姻的，不只是性的忠贞，更有许多深厚的情感和共同的美好生活。

[size=13.63636302947998px]　　心理专家建议(一)：弄清自己要什么

[size=13.63636302947998px]　　每个出轨的人都面临双重挑战：避免让伴侣痛苦，处理好自己的负疚感。要处理好这种内疚感，就需要能看清自己的情感状态，明白自己在其他关系中到底寻求什么。这样，出轨才不会成为不断重复的轻率行为。

[size=13.63636302947998px]　　对于为什么要出轨，人们的普遍看法是：为了在新的目光中得到对自我价值的肯定，为了得到强烈的快感，为了享受生命。这都是理智给出的解释，潜意识自有它的一套逻辑：在婚外情中，女人寻找理想的伴侣、幻想中的父亲;而男人出轨是为了区分爱情和色情。

[size=13.63636302947998px]　　不忠行为背后，往往有着伴侣间欲望钝化、沟通中断、性不和谐等带来的沮丧。“人们普遍相信，我们缺乏的东西，伴侣可以给我们，但这种想法不对。”精神分析师马丁·戴雅克(Martine Teillac)说，“当伴侣不能满足我们所有的需求时，我们就会去寻找另一个能全然满足我们的人。”但不忠真的可以填充空虚、赶跑沮丧吗?往往不能。而且，到别处寻找缺乏的东西，会使伴侣关系得不到滋养，受到影响。如果懂得利用这个危机，让它成为我们重新审视自我及两性关系的机会，针对问题寻求调整和改进，往往可能使危险变成转机。

[size=13.63636302947998px]　　心理专家建议(二)：共同定义自己的忠贞

[size=13.63636302947998px]　　当我们仔细思考忠贞这个概念，总会有很多不确定的东西。比如说，忠贞，到底是忠于谁?我们的调查显示，半数以上的人认为忠贞是道德——他们的忠贞是对伴侣的，还是对社会道德的忠实?而出轨的人呢，的确是对伴侣不忠，但也有不少人认为他们是想忠于自己，忠于自己相互矛盾的多重欲望——爱他人和爱自己之间有时难免竞争，忠于自己和忠于伴侣有时并不能一致。

[size=13.63636302947998px]　　是否还有另外一种忠实，让我们不会为了忠于伴侣和道德而对自己不忠?阿尔莫斯提出这样的构想：“伴侣们抛却成见，建立起属于自己的关系，既相互尊重，又接受对方的真实状态，让忠贞和自由比翼齐飞。”这需要伴侣间的互相磨合，界定自己的忠贞、不可逾越的边界，共同谱写两个人的爱情传奇。

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