一个网友的诉说，内心总平静不了那种心情！

抬头问青天

   夜深了，我终于能够静下心来理理头绪，着手写这篇纪念文章。这一些日子里，只要一闭上眼，一张稚气而清纯的脸庞就会在我面前晃动，下决心动手写这篇文章之前，总还有一个，我们几乎都在论坛看到的大哥。我想我们能成为很好的朋友！我也给你说过我那感伤的经历，他想拜托我在他爱人香逝14周年之际，能给他写篇帖子，借一表达他对爱妻绵绵的思念和痛。我听过他的故事，真诚感受到了他的痛楚。下面我就是我了解这位大哥开始到现在，我所能感受到他内心怀念之心。还只能说大哥：“我是心余而力不足”！
                            （你走了----我却留下来了-----）
    每次来到了心情故事，看到了每个人都为自己留下点什么。我要留下点什么呢？我不停地问自己，听到这首（如果回到从前）让我想起了我的从前，我的爱妻。
   我20岁的时候结婚，爱人是我的同学，温柔，漂亮，21岁的时候我带她出来闯世界。过了5年生活和精神都是蜜一样的日子，96年6月初8一个霹雳打乱了我美好的梦。苍天带走我最心爱的人，从此以后我带着5岁的女儿在泪眼婆娑中熬着一天又一天。
    没人知道你走了，而我留了下来。日子是照样地匆忙。蓦然回首，已是不堪历数的岁月。是的你是走了，而我留下了来。我一直奇怪那一天阳光何以那么怕人地耀眼，梧桐上的根根树枝手臂样四面八方伸张着，怕人的阳光便从缝隙里七零八落倾泄下来，斑斑点点落在棋盘似的人行道上。人在棋盘上走，象若无其事穿梭的水。那一天就是那样。而你走了，我留了下来。
    我失去你了，在一个瞬间。想不到只一瞬一个巨大的失去就得以完成。从来没有设想过，不曾设想。这是一种奇怪的无知。有好长日子，巴赫的、柴科夫斯基的、海顿的曲子总在耳际缭绕。那是音乐，我对自己说。但是在那些旋律里我老是看见你。还有夜晚，有月和无月的夜晚，从纱窗里飘进来的晚香玉的阵阵香气里。
    生命究竟会呈现出一些什么样的状态、色彩、组合和呻吟，对此我一直一无所知。已经有很长时间了科学界在讨论生态平衡环境保护，讨论百万年后地球公民的食品来源。听着这些我总是一片茫然。百万年以后，我们是哪一粒灰烬在空中飘荡？或者，在哪一座博物馆里，展出着我们的骨架？很难想象。很难。此刻我坐在家里，姑娘房里响着圣桑，我这儿摇曳着烛光和纷乱的心事。爱妻，法国作曲家是太温柔了，一种透着深刻寂寞的温柔。朋友来信说生活就是挣扎。这很宿命是吗？伤心的宿命。但是，如果连挣扎都没有呢？有好多日子我觉得我已经无力再坚持下去。没有你，爱妻，我留下来，而你走了。
   我们共同度过的岁月，是永久凝固了。没有谁有力量使它继续延续，包括我，包括你。这很象一座房子和它墙上不再开启的门，或者输氧器前已经闭住的呼吸。我们走过那片大水，每一步都面临灭顶，身后飘浮着瓦罐、旧书、和在他乡是太奢侈。那一次，我就莫名地感到我同你已经走完一生，一生的路程都压缩在那一片漫漫黄水里。直到此刻，我依然能感到你的笑容。那一刻，我才蓦地明白时光已是如何地推移！而你走了，我留在这里。
   如今你在哪里，我是绝无可能知道了。只消一步就走进的那个世界如此贴近又如此遥远。多少回梦里依稀，一睁开眼，我就给远远推开。 站在你的墓碑前，一种沁凉的、从不曾有的宁静浸透全身，连叹息也掩没的宁静。大山说，不曾见过你，象我同你那么酷似。我酷似你，而我留下来，你却走了。这真是一个奇怪的人类奇怪的世界，象风一样，奇怪极了。
   我被你爱过，这就是一切。我不能指望比这更好的岁月了。 我知道，事实上我一直不敢触及的是我生命中那些真正的痛楚。我宁愿相信我对人世的悲恸荒谬而不真实。有一些日子，我做着你做过的事，女儿用深情的眼色走到我身边。那时刻，生活像一支不绝如缕的安魂曲，所有的过去所有的未来都淹没在温柔而庄严的旋律里。毕竟，一些人活着，快快活活；而一些人一些岁月已经死去。这是奇特得近于神圣的事实。大街，广场拂过温热的夜风，没有行人，只有星空。远远的城市尽头闪烁着一些捉不住的梦。我们的女儿来了，面对我，长长的两臂轻轻搭在我肩上。"爸爸……"她轻轻说。夜色里，她的眼睛深远，美丽，让我看到了你的影子。
   现在再来回忆及其之后的场景真有一些难受，一个人不在这个世界了，另外一个同她相关的人却还坐在这个世界的某个角落，敲着键盘，从早到晚。在这个角落里，窗外黄叶落了又长，长了又落；太阳高照的时候，院子的树上会掉下一块块的阳光，挂在叶片上，挂在枝条上，挂在盆沿上。在夏天，或者在某个沐浴后的夜晚，我会长久地长久地盯着你的照片。你非常温柔，漂亮。你长在我的眼中。在这个无数的人都还活着的世界上，一个同我有关的人消逝了。这个世界上不再有你的漫步，你的奔波，你的沉思，你的激情，你的行动和歌唱了。从今以后，所有的追忆，所有的悼念，所有在夜半的惊惧和梦醒，所有在阳光灿烂的日子里飘落在坟头上的花瓣，草籽，松针和泪水，都无可挽回这个事实了。曾经有一个人说：“要留下一首诗，为了那个在白昼尽头”   等待着我们的悲凉时刻，  要把你的名字与它那黄金和暗影的。痛苦日期连在一起。这就是你的渴望”。总而言之，你的心是可感谢的。这几年里你为我吃的苦真不少，可是没有过几天好日子。我们在一起住，算来也还不到几个年头。无论日子怎么坏，无论是离是合，你从来没对我发过脾气，连一句怨言也没有。--别说怨我就是怨命也没有过。老实说，我的脾气可不大好，迁怒的事儿有的是。那些时候你往往抽噎着流眼泪，从不回嘴，也不号啕。不过我也只信得过你一个人，有些话我只和你一个人说，因为世界上只你一个人真关心我，真同情我。你不但为我吃苦，更为我分苦；我之有我现在的精神，大半是你给我培养着的。 外面天都亮了，街灯也快熄了。我已记不起来了，经常在这时会想到你。如唱片上的条纹分布了我和你在一起的日日夜夜，它也是我们恋情的见，证与结晶。看着我们可人的宝贝女儿，她也19岁了。有时，喝多了酒意识迷蒙的深夜，为了验证远在天堂的你，有这么一个在深爱着亦人，我总会在夜深人静的时候，看看你的照片，回顾以前我们在一起的点点滴滴。让从甜美的梦乡中被曳起来的是我心端发呆。我最亲爱的你就会不寒而栗。
   我是很重情的人，多年以来我从未再找过，现在每次看到可人的姑娘。她是我生活的支柱，是我的一切，我说起这些事情的时候。眼泪时常会埋没我男人的志气!
   夫妇之间的事情，酸甜苦辣，混淆不清，也正是如人饮 水，冷暖自知。这小小的天地里，也是一个满满的人生，我不会告诉你，在这片深不可测的湖水里，是不是如你表面所，见的那么简单。想来你亦不会告诉我，你的那片湖水里又蕴藏着什么，各人的喜乐和哀愁，在这夜深人静的时候我非常的孤独，不知道你现在在做什么？也许已经进入了和我一样梦乡。我总是觉得有爱情激情的生活才更幸福和完整！没有激情的生活，就算你站在世界的顶端，你也倍感孤独乏味， 没有一点活力。你愿意作一个播种者么。遍周遭都是流沙与乱， 有一天有一处会发出滋生的芽，可是哪一天哪一处。谁知道呢 ？ “激情”这两个字一直在我脑中回幕，工作中的激情，生活中的激情我都在一直寻找，不知道你能否懂得我的心，如果真不懂那我还是真的何苦来。。。。。。
   你听我唱过蔓丽的歌吧！那逊色多了。经常我唱的时候朋友们都会落泪。我说的话，我不愿让任何一个朋友怀疑我的感情!过几天就是我们纪念日了，她一定会在上天祝福我的。今天是我去给她烧纸去了， 是我们这里的习惯 。
   你走了，而我却留下来了。时间过去了，一切都这样过去了。如今我潸然泪下是因为我太想念你了我的爱妻，爱妻我如此的爱着你，想着你。。。。。。

cour

[em:9:]

小小鱼儿

每次看到‘你走了，而我却留下来了’心头就是一颤:'(

游民

感动

椰子

唉。。。感动之余还有心酸。。。

nature2010

此生能遇到这样男人 少活几年也值

雨点。

世上总是有那么多的悲伤与无奈。

狂人街

心爱的人走了,却留下活人对她的思念而痛

抬头问青天

走了的人在天堂看着，在的人要好好珍惜。