内涵段子集：妈的，现在上帝太难当了

飘逸凡人

昨天病了，急性肠胃炎，半夜肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾，转身爬马桶上吐，结果吐了一马桶拉了一地，当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了，被屎一熏又吐了。这时卫生间的门被老公打开了，他看了我一眼又看了地上一眼，扑过来惊恐得叫道：你怎么了！这屎是你吐的?

　　老王的太太昨天不慎跌入了动物园的狮虎山，现场真是惨不忍睹啊… 当场就给压死四头，其他都躲进山洞到今天都不敢出来

　　＂妈妈你想抱孙子吗？＂＂当然啊！＂。------于是我射了在妈妈的手里。

　　某男到餐馆吃饭，跟老板娘说：“给我来碗牛肉素面条，稀稀的不带汤。”老板娘就去给他报饭去了。过了一会儿，厨师拎了把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来！”

　　央视记者调研，到一农家问农妇：您认为最幸福的事是什么？ 农妇：说真话吗？ 记者：当然！ 农妇：晚上在炕上跟老公玩！ 记者很尴尬，又问：比这还幸福的事呢？ 答：歇一会再玩呗！笑问：难道没有比这更幸福的事了吗？ 农妇压低声音：“串门子”在别人家炕上玩。。。

　　小桔子一蹦一跳地跑回家，＂爸爸，爸爸，我明天要参加围棋决赛啦。＂＂是吗？你的对手是谁呀？＂＂是隔壁班的猕猴桃呢。＂桔子爸爸的神色忽然凝重了起来，缓了缓说道：＂可不能轻敌呀，听说他们都被称为棋艺果呢。＂

　　小区举办了一个吃月饼大赛，据说有丰厚的神秘大奖，然后我妈就帮我报了名···结果去到那里发现全都是五仁月饼！！结果我吃了11个五仁月饼得了第2名···当我去领奖的时候发现奖品居然是一个比字典还厚的五仁月饼！！我操你麻痹这到底是谁想出来的比赛！！！！！！！

　　你都如何回忆我，戴着孝或是很沉默。——刘若英《后来》

　　在Masai Mara（马赛马拉）的宿营地一共见到四拨中国人，其中一个北京团一直在自拍，一个广东团一直在拚器材，一个上海团一直在讨论是不是被携程黑了，一个四川团一直在扎金花。

　　#一个设计师的自我修养# 同事中午在食堂说：对桌「右边女的胸比左边的大两个像素」

　　采访罗斯柴尔德家族第六代传人大卫·罗斯柴尔德时记者问：“您看过一本叫《货币战争》的书吗？”“没有。”“那上面说您的家族控制着全球的货币发行、债权定价、刺杀政要、戕害民众。”“呃...如果他说的是真的，我保证他没机会活着出这本书。”

　　“人人都反对你嫁给尔康，为什么你还那么固执？”面对质疑，紫薇淡淡一笑，说：“姓福没有那么容易，才会让人特别着迷……”

　　【快餐式旅游】上车睡觉，下车尿尿，到了景点狂拍照，回来一看什么都不知道。

　　刚刚,疼训消息提醒我,说我周围两百米内有66位帅哥,102位美女正在发微博,快快下载疼训微博....但是,但是我正在山上扫墓。。。

　　其实人生可以简单的分为两个阶段：1、准备结婚了。2、结婚了。

　　你站在路上看妹纸，妹纸也在路上看你；妹纸装饰了你的梦，你瞎了人家的眼睛

　　淘宝看到个评论，乐死我了：“质量很差！掉色严重！太不值了！为避免店主电话骚扰给好评。妈的，现在上帝太难当了。”

　　美好的秋天下午，平生第一次去了趟世博园。在这个理应到处都游人如织的假期里，曾经是地球上人口密度最高地方的世博园竟然几乎没什么游客。秋天的太阳懒洋洋的照在那些残破的废墟上，杂草也长得很茁壮。还真有点核战余生的幸福感觉。

　　出去旅游，女友头一回和我一起洗。她看得出我十分紧张，便好心宽慰我说：“别紧张啦，平常怎么样就怎么样咯。” 于是我就尿了。

　　中国好声音四组分别是：妈带儿子进城；哥哥带弟弟打工；伯父带侄女走出农村；人带鬼爬出电视！！！