我偏爱写诗的荒谬，胜于不写诗的荒谬

布喵喵

       我最喜欢的辛波斯卡的一首诗《种种可能》里有几句被我拿来放在了个人简介里，其中有一句深深的触动了我：“我偏爱写诗的荒谬，胜于不写诗的荒谬。”去年在一篇转载中第一次读到这一句时，无比强烈的认同感将我围绕，我几乎就要热泪盈眶了，为我曾经对诗歌狂热的爱，为我那曾经几乎快要幻灭的与诗有关的理想和情怀，为我这么多年来与诗无关的荒谬。

      我是上初中的时候开始读诗的，当时很火的舒婷的《致橡树》几乎是我对爱情认知的启蒙作品，我偷偷买的第一本诗集就是人民文学出版社94版的《舒婷的诗》，因为妈妈不允许我看课外书，买这本书的钱是我从我家商店的抽屉里“拿”的，后来也不敢光明正大的拿出来看，便把书放在学校，每天课间的时候，把诗集里的诗一首一首的抄写在笔记本里，晚上学习累了时候默默的读一首，除了诗歌本身带给我的感动之外，我总会收获一种奇特的满足感，这样的满足感让我欲罢不能。但其实那时候我应该是读不懂诗歌的，从我把《悼》这首诗的最后两句：
      “诗因你崇高的生命而不朽，
      生命因你不朽的诗而伟大”
摘写在那时的日记本扉页就可以看出，我当时的理解力并不能完全的读懂诗歌，只是着迷于那样的表达方式，沉浸在“文字原来可以这样用”的新奇感中。

      后来我上了寄宿学校了，学校里有了图书馆，我也可以省下一些生活费去买自己喜欢的诗集了，我读了顾城、海子、北岛、食指、席慕容……我似懂非懂的阅读着他们的诗，我当时觉得只有像他们那样生于60年代长在70年代的人才写的出诗，才具备写诗的精神和阅历，他们可以呐喊、可以抒情、可以歌颂、可以缅怀，他们的所有感情都那么悠长感人又自然而然。我骄傲的背诵他们的诗，并把他们背诵给我的同学听，后来，在我的影响下，有几个同学开始和我一起背诵一些诗，我们在晚自习下课的路上，一起背诵着：
      “……
      朋友，坚定地相信未来吧，
      相信不屈不挠的努力，
      相信战胜死亡的年轻，
      相信未来，热爱生命。”（食指《相信未来》）

       “请不要相信我的美丽
      也不要相信我的爱情
      在涂满了油彩的面容之下
      我有的是颗戏子的心
      ……”(席慕容《戏子》)

      “卑鄙是卑鄙者的通行证，
      高尚是高尚者的墓志铭，
      看吧，在那镀金的天空中，
      飘满了死者弯曲的倒影。
      ……”（北岛《回答》）
      ……

      当时的我们就像不会中文的外国人唱中文歌一样的吟诵着它们，但尽管如此，每当回想时，我都会被那样的场景感动，那不顾周围眼神的骄傲的我，那因为有同伴而无比快乐的我，那因为诗而不一样的青春……这每一个画面都有着我倾尽一生都书写不尽的光芒。

      正是因为我和我的同学不羁的朗诵，学校的文学社给我发出了橄榄枝，我开始参与校刊的编辑工作，也因此认识了L，她总是一幅男生打扮，曾在很多报刊杂志上发表过诗歌，她的诗很大气，可她却很内向不爱说话。她负责教我校刊的一些工作，可我们的第一次见面，完全没有聊到过工作。她一句：“听说你很喜欢诗……”的开场白，几乎让我们立刻成为了朋友。我告诉她我对一些诗歌的理解，她推荐我一些新的诗人和诗集，我给她看我的诗摘，她给我看她写的诗。因为那时她还有一个学期就毕业了，我们都觉得相见恨晚。我从来没有遇到过真正喜欢诗的朋友，而她亦然。她建议我试着写诗，她说：“诗是情绪与思想最深沉也最直观的表达，就把自己所想到的景象尽量优美的展现出来，喜欢诗的人自然会懂。”我猜我当时的眼中一定闪烁着异样的光彩，因为这是我从来不敢想象的事情，她为我推开了一扇与诗有关的梦想之门。

      我和她经常在图书馆遇到，她总会先做噤声的手势，我便默契的和她坐在一起安静的看书，有好几次看了很久，她突然抬起头小声的问我说：你不去上课啊？我才意识到已经到了下午上课的时间了，她是毕业生，在忙着准备实习和一些论文，而我还是新生。我每次慌慌张张的收拾书准备跑去教室时，她都会伸手把我手里的书夺走，还会说：“迟到了还带本书，不怕老师没收啊。”然后在我第二节课开始的时候，总会看到摆在我桌子上的被她“夺”去的书。

      我们无数次的在文学社里长谈，本来说好的工作，会因为我们的聊天而一拖再拖，我们好似有聊不完的与诗歌有关的话题，我们交流最近看过的诗，我第一次问她我不懂的句子时，她给我看了，顾城的《解释》——
      有人要诗人解释
      他那不幸的诗

      诗人回答：
      你可以到广交会去
      那里所有的产品
      都配有解说员。

      她说诗更像是一种感觉，能够言说出来的只是很小的一部分，想要读懂它，不如放下用理性去解释的欲望，用心去感受它。我这才发现，她总是推荐诗人和诗集给我，却鲜少告诉我她的感受。

      对我来说，L是我的朋友、知己，也是我的老师，她推荐泰戈尔、雪莱、拜伦给我，还借给我她从学校阅览室低价回收的之前几年的《诗刊》，平时她看起来很沉默，但和我聊起诗歌，她就好似变了个人似的，滔滔不绝，我一度觉得她是一个诗歌的宝库，里面有着源源不断的宝物等待挖掘。

      与此同时，我的诗歌写作也进行的非常顺利，我会在草稿纸上写诗，再用一个笔记本认真的整理它们。终于有一天，我鼓足了勇气把我写诗的笔记本递给了L，她在我面前翻开它，我好似一个就要拿到成绩单的小学生。她说要拿回去仔细看看，还夸奖我说有几首写的很棒。不久后，学校举办了一场诗歌朗诵比赛，我和L都有参加，也只有我们俩朗诵的是自己写的诗，我和她都拿了奖，她来祝贺我的时候，把我写诗的笔记本还给了我，还说下个月会有一个惊喜送给我。她说接下来她要准备她的实习，可能没有那么多时间见面了。我万万没想到这竟然是我们最后一次见面。

      朗诵比赛结束后，是那个学期的校刊纪念版组稿的日子，我做为副社长，因为校刊的组稿疯忙了一陈子，三年级生要走了，我也忙着在我们这一届拉拢一些对文学感兴趣的同学。直到有一天，我听社里的人说三年级师哥师姐准备走了，我才恍然大悟，我还没有和L好好告别呢。我在校园里四处找她，去她的教室，去图书馆，去校门口的食堂和咖啡厅，我突然发现，我们从来没有一起吃过一顿饭，甚至除了和诗歌有关的谈话之外，竟然几乎没有任何其它的交流。我一陈的失落，我突然意识到自己就这样失去了一个重要的朋友，甚至连她的联系方式都没有留下。

      我回到教室，想要写些东西来冲淡我内心的失落，翻开我写诗的笔记本，在笔记本的最后一页，我看到了下面的话：
      是一场风暴、一盏灯
      把我们联系在一起
      是一场风暴、另一盏灯
      使我们再分东西
      不怕天涯海角
      岂在朝朝夕夕
      你在我的航程上
      我在你的视线里。
      舒婷《双桅船》是你一直喜欢的诗。虽然她写的可能不是友谊。但我的梦想和我都希望有一天能再次出现在你的视线里，而你也能与我的航程平行。加油，我的小诗人。还记得我说的吗？君子之交淡如水。我们虽然几乎没有任何生活里的交集，但我们的友谊却是我整个学校生涯里最精彩的部分。也许我会再写信给你，也许不会。
      我将你的一些诗寄给了一个文学杂志，就是我们一直喜欢的那一本，下一期要记得看哦。这就是我给你的惊喜。
      我生来不喜欢告别，觉得这是一个很不好的预兆，所以这个留言就当是我的告别吧。

                                                                                                                      L


      我愣怔的坐在教室里，心和教室一样的空荡。

      一个月后，我的七首诗用“XX的诗”的形式登在了那本杂志上，我收到了五本赠刊和并不很多的稿费，班里的同学都很兴奋，他们说这是第一次看到认识的人的名字被登在杂志上。可是我却高兴不起来，如果冥冥之中真的有得必有失，那么这样的所得，就是用我失去友谊的代价换来的。同学们兴致勃勃的说要一起去庆祝的时候，我却扫兴的一个人走出了校园。L曾对我说市里的图书馆更大，里面有很多的诗集，我没有坐车，从位于郊区的学校，走了近十公里的路程到了那个图书馆，到的时候天已经黑了，图书馆已经关门了，我面对图书馆紧闭的大门，哭出声来。

      一个人的成长可以因为很多事情，可以因为爱和友谊，也可以因为挫折和背叛。还可以因为分别。毕业的时候，大家都很难过，虽然憧憬着未知的明天，但对渐行渐远的昨天也满怀不舍。同学们说好不哭，但眼中又都盈着泪。好多同学开始唱歌。轮到我，大家让我背诗。
我背了泰戈尔的《假如今生无缘遇到你》——
      假如我今生无缘遇到你，
      就让我永远感到恨不相逢——
      让我念念不忘，
      让我在醒时梦中都带着这悲哀的苦痛。

      当我的日子在世界的闹市中度过，
      我的双手捧着每日的赢利时，
      让我永远觉得我是一无所获——
      让我念念不忘，
      让我在醒时梦中都带着这悲哀的苦痛。

      当我坐在路边疲乏喘息，
      当我在尘土中铺设卧具，
      让我永远记着前面还有悠悠的长路——
      让我念念不忘，
      让我在醒时梦中都带着这悲哀的苦痛。

      当我的屋子装饰好了、萧笛吹起、
      欢笑声喧的时候，
      让我永远觉得我还没有请你光临——
      让我念念不忘，
      让我在醒时梦中都带着这悲哀的苦痛。

      这是我那段时间正在读的泰戈尔的诗集里的一首，我默默的把它背下来，那些写着爱情的句子，却让当时从未恋爱过的我感动不以，因为离别在即，而L在“我也许会给你写信，也许不会”中选择了后者，两年来我没有收到她的只言片语。看到这首诗的时候，我特别想念她。毕业临近，我感觉我世界里所有的友谊好似就要被毕业掏空了似的。我想起L说过的：诗是人情感最直观的表达，而人的情感却又都是互通的。我想这首缅怀爱情的诗也许可以同时用来缅怀即将和已经远去的友谊。

      我背完诗，好多同学都哭了，我擦了擦眼睛，举起了酒杯说：为我们的念念不忘干杯。当时的我没有想到，这竟然是我至今为止的人生中，最后一次公开的朗诵诗歌。这首诗的名字像是一个预兆：假如今生无缘遇到你——我最爱的诗歌。

      毕业之后的艰难随着同学们陆续的分别扑面而来，我毕业前找的工作落了空，我便听家人的建议回家等候分配，为了尽快拿到分配指标，我无偿的帮镇政府和中小学排演要参加比赛的舞蹈和其它节目。因为工作很多，我经常不能按时吃饭，本来就有胃病的我胃疼的频率越发频繁了，我在未经妈妈允许下买了些胃药，因为这件事，妈妈发了很大的脾气，她抢过被我拿在我手中的那个写满诗的笔记本，狠狠的撕成了碎片，她还说了一些数落我的话，但我一句都记不起来了。

      那是我当时的记忆中经历过的最痛苦的一天，那飞扬在空中的碎片，让从来没有在妈妈面前哭过的我，哭的特别伤心，这比她出手打我还要疼的痛苦让我的哭泣里满是愤怒，我至今仍然记得我买药花掉的金额——16.8元，我也永远记得我因为16.8元丢失了我人生中写的第一本也是唯一一本诗集。我没有去拼接我的诗，只是将碎纸扫成一堆，点燃了火柴，火很快就熄灭了，我默默的许下誓言：我再也不要花家里的钱，我要独立。今天回想起来，也许是从那一刻起，我那与诗有关的青春便完完全全的结束了，也许我仍然会读诗，但我可能再也无法写下任何一句可以被称为“诗”的东西，现实像一只巨兽随着那堆小小火焰的熄灭，开始一点一点将我吞噬。

      第二天一早，我拖着不大的行李箱，一个人默默的离开了家，我回头看了看被我关上的家门，我突然想到L写在我笔记本里的句子，她说她生来不喜欢告别，觉得这是一个很不好的预兆。我没有告别，但我却很清楚，那满是坎坷的人生正在向我招手，而且前方没有诗歌。我将要遇到的一切都和钱很近，离诗很远，但我必须上路，因为只有这样，我才有可能在那未知的明天，再次牵到梦想的衣角。就算那属于青春的诗的情怀再也不可能回来，我也不会后悔，就像L曾说过的那样：只有独立且向往自由的人才能真正读懂诗歌。

      这么多年过去了，我偶尔还是会写诗，身边也会有经常阅读的诗集，我离开了家乡在外漂泊，我努力工作养家，有人问过我：那么拼命是想赚下一座金山么？我想了想说：除了家里真的很穷，需要钱之外，我希望能够快一点到达“不为金钱，而是为梦想努力”的那一天。我曾向校友打听过L的消息，但连她的同班同学都没有她的消息。可我深信，她一定也在某个地方，为了像个诗人一样的独立和自由，为了能够成为一个真正的诗人而努力着。我希望自己能够早一点出现在她的视线里，能够早一点与她平行在我们梦想的航程上。如果再见面，我会背诵辛波斯卡的《种种可能》给她听，我甚至能够想象自己大声而自豪的朗读：“我偏爱写诗的荒谬，胜于不写诗的荒谬”时那热泪盈眶的样子。


来自豆瓣猫语猫寻

正了

你在我的航程上，我在你的视线里。

西饭Dango

      请不要相信我的美丽
      也不要相信我的爱情
      在涂满了油彩的面容之下
      我有的是颗戏子的心

席慕容还走这种诗风........

华人用车

喜欢诗的人都有一种浪漫的情怀。。。

AIDA

诗因你崇高的生命而不朽，
      生命因你不朽的诗而伟大