夫妻相处温情与独立最重要

中国的传统婚姻是封闭的，两人恋爱时就决定要“改造”对方和完善自己，结婚后更是要“修正”各自的个性和生活习惯，使之与家庭生活相适应，这个阶段通常被人形象地称为“磨合”期。中国家庭又一向主张“和为贵”。

　　要和，则必须去掉家庭成员的棱角。 如《教儿经》所言：“至如夫妻前生定，夫妻之道要讲明，夫是天来妻是地，天发调和万物生，夫唱妇随操家计，内内外外要小心。”《女儿经》则要求妇女：“遵三从，行四德”。大约是传统婚姻这种束缚人个性的特点使现代人视婚姻为畏途。而在实际生活中，人们又渴盼充满温馨的婚姻家庭生活，这是个矛盾的十字路口。

　　 如何在家庭中做到如鱼得水，需要家庭主要成员具备相处的艺术。近年都市家庭流行一句口号：“婚姻是一种艺术，把配偶当外人。”据福州晚报报道,在理论上，这叫保持心理距离。 正如日本一位心理学家所说：“对方有毛病不要刻意纠正，不要往心里去，而要解脱出来。这绝非脱离社会。

　　为了自我保存，有时往往需要把自己封闭在孑然一身的世界。这种能力也可以说意味着健康。那种不时刻与他人进行感情交流就不能心安理得的人，才真正有问题。”有人感叹：“真实的东西固然可贵，有时却并不可爱；真心的恋爱固然重要，有时却未免可行。适当隐藏你的真实，‘用心’相处，也许你会更幸福！” 正如距离产生美一样，人的好奇心是与生俱来的，人的征服欲也极强。要想让自己对配偶产生持久的吸引力，就有必要放长线钓大鱼慢慢地“吊对方的胃口”。只要保持“新”不产生“旧”，即使人类有喜新厌旧的天性也不会失去对方。

　　 久别胜新婚也是这个道理。两人同在一个屋檐下总是相互看不顺眼，你争我吵，大动干戈。一旦分开又后悔不已。如果这类夫妻在家中也把配偶当外人，就不会把对方当作最亲近的人任意发泄在社会单位中产生的怨言。

　　很多夫妻对配偶暴跳如雷后总是很委屈地道歉：“你是我最爱的人，我的气无处发泄，不向你发泄向谁发泄啊？如果有一天我不对你发脾气了，那么你就不是我的心上人而是一个普通朋友甚至陌生的外人。”

　　一位饱受妻子的小女孩任性性格折磨的作家说：“从情理上讲我应该当她的出气对象，为她分忧解愁，但是我还有事情要干啊，特别是创作需要宁静的心绪和环境，我无论多么通情达理也不可能不因为她的大吵大闹而影响创作情绪。

　　从情感角度看，我愿意妻子把我当信赖的人，在我面前能欢能愁，但是从家庭的致富和事业的繁荣发展上看，我根本不需要因妻子太信任我而产生的内耗，我宁愿她把我当外人。”为了各自拥有一个空间，都市家庭开始流行分室而居和同城分居两地的“分偶”现象。当然，家庭的独立意识也不能够偏激。夫妻俩太独立对婚姻只有破坏而无建设。

huchiara

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这篇文章写得正好。夫妻相处需要平衡，温情脉脉甜蜜温柔相互支持，又要相互激励共同学习一起成长。就像两个盘根而立却又各自独立生长的树。贴得太近了会相互遮盖各自的阳光。太远了就不能相互滋润养分。最难得的是甜蜜地相互尊重，最难做的是找到一种平衡。