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那一年，我来到了法国。抱着沉重的心情，我准备迎接新的生活。过去的感情一塌糊涂，真的觉得够了。就这样，努力工作，照顾好自己生活，感情那些事情真的麻木了。 心里一直都在祈求他不要出现，可是最终还是遇上了。 他风度翩翩，英俊，深陷的双眼带着迷人的忧郁，自信的眼神将我的目光锁住了。 他只是好心想要交朋友吧，毕竟他年纪比我大这么多，应该不会对我有什么非分之想的。不知道是我自己故意贪玩，还是他也有同样感觉，我们发生关系了。 那年，我22，他40，已婚，有三个小孩。 我明明知道，却还是跟他住在一起了。 慢慢地，我真的爱上他了。他的细心，聪明，理智，而且又那么可爱，那么用心地爱惜我。跟他的每一分每一秒都像是初恋一样。他让我从新定义了爱情。跟他一起像是我最快乐的日子了。虽然我九成的时间都是在空房里等待，但我觉得为了他，值得。追求我的人不少，可是心里有了他，我对谁都没有感觉。 他问我，难道真的可以同时爱两个人吗。 我不知道。可是我确实能感觉到他对我的爱，他也爱他的妻子和小孩。他是那么看重家庭的人，他将家里人照顾的那么好，也是我喜欢他的其中一点。 我知道他心里难过，我知道他也会愧疚，可是我们对对方的吸引力让我们怎么都分不开。 我知道我们不对，我知道我让他心里不舒服，我知道他原来就已经很忙…… 可是我也真的爱他。 他对我的照顾无微不至，他对我的心疼我也看的到。他对我的好，让我自己都感动。 可是这没可能会是永远。从我们开始的那刻，就是倒数的开始。 他工作越来越忙，开始对我发脾气。我看到他生气，我不知所措。我也不敢说话，怕说到错的话让他更生气。我好怕，他生气的时候好不温柔。我好怕，怕到哭了，可是他却更凶了。慢慢地，我已经忘记那个温柔的他是什么时候就消失了的。我想，他肯定是见到我哭，不知所措才会更加凶的，他肯定是在乎我的。但我也真的无法让自己的眼泪停下来。 我跟自己说，他工作忙，家里事情也多，我一定得更加懂事，更加体贴点。我从来不要求他买东西给我，我也从没奢望过他会对我负什么责，我只是一味的爱着他。既然他不会跟我结婚，他也不要我给他生小孩，我能给他的就只有我满满的爱，满满的温柔。 每天在家里，我知道他的小洁癖，我将家里打扫的很干净，他的衬衫也每天给他洗好，烫好，按照他的习惯放在衣柜上，这样他早上才不会因为找不到衣服而发脾气。每天，我都研究着如何给他做好吃又健康的菜，毕竟我知道他年纪不轻了。他也很注意，可是他还是吃不惯中菜，那我坚持每天陪他吃冰冷的沙拉。有时候我都在想，我那么用心，那么努力，我是不是在帮倒忙，是不是我做的哪里不够好，所以才得不到他的认可。他说，你做的都很好，可是我不想要你帮我做这些事。 可是，我真的只是很单纯的想要帮他，难道错了吗？我只是见到他工作这么忙，想帮他做一点我能力以内可以做的事情，我只是想让他有多点时间可以好好休息。我不想他那么辛苦。 可是到了最后，我都几乎认定了他对我发脾气就是他让我离开他的意思吧。所以，忍着痛，我离开了。离开之前，还是没有忘记帮他烫好衬衫，把家里收拾的干干净净的，冰箱里面准备好他爱吃的东西。离开那天，我将钥匙放在桌面上。我不敢回头的离开了，眼泪忍不住，沿路的人都看着我，我也不知道该怎么办…… 没了他，我怎么觉得就好像没有了世界，没有了未来，虽然一开始我就知道他不是我的未来…… 我爱他，所以也爱他的家人。 我没有想要伤害任何人，我宁愿自己遍体鳞伤。 我只是单纯想要大家都快乐而已。 这个“大家”，原来不包括我自己。
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游客
发表于 2013-7-8 13:34:13
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