思念是一杯酒，在没有你的那些日子里，饮下一杯又一杯

Zhenjia

    2013年1月25号中午，你终于要离开这里，离开我们相识的地方。你能跟所有人道别，唯独没有与我道别，你知道那一刻我有多尴尬吗，想说点什么，却欲言又止。我可以感觉我的表情很假，我极力的在掩饰着什么，我想挂出一张微笑的脸，来把自己伪装成是多么不在乎你的离开。
    很想好好的与你说声再见的，但我不能。我这几个月痛心的掩藏，跟抑制不能都白费。
    我曾跟你说过，若有天不与你说话，是怕自己控制不住对你的爱慕。
    这很痛，一直都在伪装着对你的冷漠。   
    也明明知道你从不曾把我放进你的心里，很清楚，却依然对你情不自禁。
    即使你不懂，我都不会怪你。   
   
    一直很有预感，不久的某天，再也见不到你。
    我有过猜测，老板娘刚回国的时候，你应该跟老板提过辞职的事。
    当然我没有去问你，那时候，我们都装着冷漠去面对彼此。也知道，大部分的问题在于我。你不会知道我这么做的原因，仅是为了适应将来你离开，我可以很好的面对没有你的日子，见不到你的日子。很难受，但也坚持到了最后，直到你离开。
    记得吗，那晚跟你们说的那番话，我是捧着碎裂的心离开的。我不是什么都不在乎的人，也不是心胸宽广的人。你会想，既然都说通了，第二天应该不用再冷漠的对待彼此，因为这样真的很累。可我还是不能，真的，我无法忘掉你，这很难很难，试了好久好久，没有一次说服过自己。还依然爱慕着你，并没有随着时间淡漠，相反的是与日俱增。
     这些你应该不曾了解过，但我不会去怪你。
    这几个月，我一直很努力的在做一件事情，让你讨厌我，让你烦我，不想看到我，无视我，翻着白眼瞪我。我想一天一天，积少成多，不久你甚至会恨我。很庆幸，我想我做到了，但心，更痛了一点。我也不明白为什么我一定要选择这么做。
    2013年1月21号下午3点左右，我们在华人街碰到过一次，我知道我们都看到了，还都在假装着没有彼此的存在。知道吗，那时我是多想能跟你说说话，多么希望，你也能停下往前的脚步，为我做片刻的驻留，哪怕短短的一秒。知道我背对着你的时候，我心里是怎样的不是滋味吗，犹如尝到了破胆的苦，但我知道，事实正如我们所做的，我的这一切美梦从没有发生过。
    我想，我们又都做到了，依然用着如此冷漠的方式无视着彼此。
   在我们学意大利语的学校，知道我为什么想换班吗，因为想跟你一起上下课，但后来还是没有在一个班级上，还好我还有星期一能去等你下课，即使这样我还是很幸福。
   2013年1月23号下午5点15分左右，你带你朋友到学校报名，应该是吧。你坐在大厅里，我们明明都看到了对方，都还在装着没看到，不认识。你知道我有多心痛吗，依然得要故作轻松态。我一出教室，就看到你们了，很快，便下意识的往教室里面走，我在想，我在怕什么啊，干嘛要这样子。你在我没有任何防备的时候突然出现在我面前，可知道我有多惊讶吗，我怕我的表情会出卖自己，我怕我会忍不住走到你面前。所以我回头了，必须要争取一点点时间来调整一下自己，因此又故意回去跟同学打了个招呼，觉着可以面对了，就很坦然的走出来了。我想我表演的不错，没有破绽，你应该看不出来。所以忍住了不去看你。可没走几步，我被出卖了。还是回头望了你一眼，但没有停下脚步，怕被你发现，我看到我一个叫玉祥的女同学过去跟你们聊天了，我想你们应该是认识的。下了楼，就又开始难受了。
    我承受的这些你没有经历过所以无法体会，我都不去怪你，没有太多的为什么。
    明明每一天，每一刻，每一分，每一秒都在想你，念你，却要躲着你，不敢正面对你，直视你。这你会知道吗。可有时候，就是怎么躲也躲不了。终于，2013年1月22号那一瞬间，我们面对面站着，只不过中间隔着一扇不透明的关着的门，同一时间握住摇动门把，你往后拉着门把，我往里推着门，开了，但还没看见彼此。你往前踏了一步，紧跟着我也往前迈了一小步，我的右鞋底踩着你的左鞋背，时间很短，就那么一瞬，感觉就有种神的力量在推着，它不存在时间差，就是巧的刚刚好，你没收，我也没收。很特别，就像时间凝固在那一瞬，我们的画面像被点了穴，像被时间雕刻的一幅画。这有点让我不知所措，只能低头哈腰说着抱歉。那一刻，我相信你也在想着什么但你忍住了。但我想笑，我想笑曾经那么坚信的，那么执着的，一直相信着的，其实什么都没有，什么都不是... 突然发现自己很傻，傻的不行。我发誓，我笑了，笑的眼泪都掉了。笑自己这么傻， 总在重复着一些伤害，没有一个可以躲藏不被痛找到。却还一直傻傻的期待，到失望, 再期待，再失望...
现在想想我真的爱的很卑微，很堕弱。我一直在找寻属于我跟你的缘分，极力地搜寻着，证明着，即便是蛛丝马迹，牵强附会，在我的思海里都被无限扩大，而后嗤嗤的说，足以证明了，不会有错。我不知道，这样我还要等多久才能看到一个答案；我不知道，如此我还能坚持的等待多久去等一个结果。思念，很无力，那是因为我看不到思念的结果。也许，思念不需要结果， 它只是证明在心里有个人曾存在过。我想你是不是能给我对你的思念一份证书， 证明曾经它曾存在过。
   再后 来发生的事情，也有让我快乐的，高兴的是与你之间并不只有心痛或者难过。
   2013年1月20号下午4点半，一个叫小亚洲的小屁孩。她突然跑到我房间，就说，玉洁在叫你，要你过去一下。当时听了一下就被愣住了，不知道该怎么作答，对我来说这就是一道无解的方程。真就傻了。几秒之后，我有点明白了，便叫她去你那问清楚。当然我很希望这是真的，希望你还能因为什么事能够想到我，而我也还能帮的上忙，即使是鸡毛蒜皮的小事，我都愿意这么去想。然而不是，我在隔壁就听到你很大声的说，我什么时候叫他了，啊，我叫他做什么，啊。我们都知道，是小亚洲听错了。然后，我就倒在床上大笑。这是一个多么天真的小孩，在我们冷战，不想要任何维系的时候，就突然跑出来，在不经意间温暖，幸福了我。
   爱也爱了，痛也痛了，伤也伤了，还是忘不掉你。有人说因为你不够痛，所以才放不下，若你是痛了，自然就会放下。但我的心痛……好像一粒种子，入心发芽，盘根错结，直至深入每粒细胞与血脉，至死方休。
　　放弃一段感情，不是痛！是绝望！是明白再也没有指望，然后自嘲中淡然遗忘。

闲人闲语新空气

随着时间的推移或许会淡然遗忘

正了

放弃该放弃的一段感情。