某人你在我空间里写的我今天才看到 对不起 祝你们幸福

走在彷徨的路上、
我的心情暗自伤、
多少快乐的往事、
都随风儿去远方、
说好不悲伤、
为何泪红了眼眶、
只因对你情太深、
曾经相爱到放弃、
如果继续也没有意义、
曾经迷失了自己、
我会离开你远去、
走到海角天边、
刻骨铭心这份真情、
含泪默默哭泣、
下定决心忘记你、
这首歌真的很适合现在的我、
把我的心情表达的很彻底、
为什么当时你没有勇气开口留我、
你明知道只要你一句 ：别走、
我就会留下来、
为什么每一次你都不敢开口说这句话、
这首歌我边听边流泪、
真没想到我们的爱情只是这样而已、
不知道我该说 真没想到我们会这样结束、
还是该说 其实我早就想到我们会这样结束、
其实我有好多好多话想和你说、
可是你从来没用听心过、
虽然相爱、可是却不相知、
你从来不了解我、
每一次我想走、都只是想要你的挽留、
可是你从来没有一次挽留过我、
谢谢你带给我这么多快乐、幸福、伤心、难过、
如果可以、我真的好想和你一起一生一世、
情、一生。缘、一世。就像我们的名字一样、
其实我想让你答应我的一件事是、
不要改QQ的任何东西、
连密码也不要改、因为我想常常上去看看、
我就只有这么一个要求、
答应我好吗、
原以为我回来了、还是能像我怀孕那时那样、
让你宠着、爱着、呵护着、
可是现在、坐上火车、看着火车慢慢离开那里、
看着火车慢慢越过那座火山、
我真的好难受、躲在厕所里哭了好久、
在火车站卖内衣的那家店、
我今天进去看了一下、就看到一件大红色的、
很漂亮、真的、圣诞节的、
是你最喜欢的类型、我第一个想到的就是、
如果买来就穿给你看、你一定喜欢、
本来想买的、拿在手上回过头来才想起、
你看不到了、于是、我又放下了、
因为我只想穿给你看、可是现在、
还记得那个被你摔坏的手机吗、
我的心、也像那个手机一样、
被你摔得、支离破碎、
以后好好照顾自己、照顾阿姨、懂事一点、
少抽烟、少喝酒、真的伤身、
今天早上我也抽了一根、好晕好晕、
人都快站不住了、你也少抽了、
知道吗、别让阿姨难受、
如果以后谈恋爱、别在让她伤心流泪了、
不要让她像我一样、天天哭、
宝、不要在让爱你的人伤心了、
天底下真心爱你、真正爱你的人不多、
但是你要记得、我是其中一个、
而且是最爱你的一个、
我爱你、
                                     27.11.2010.
                                                 14:45

现在的每一天对我来说都好难熬、
我不知道自己是怎么过过来的、
我感觉自己没有灵魂、
找不到自我、
我很想不去想这些、
可是每当我安静下来、
脑子里会不由自主的去想、
我好想忘记一切一切、
让自己开心起来、
可是无论我怎么做、
都忘记不了、
我连听歌都不敢、
只要一听歌、我就会想起你、
想起和你一起的日子、
我现在知道了、不只是你不珍惜我、
我也没学会真正的珍惜你、
因为这一次的离开、伤了你、
也同样伤了我、
每天我都不敢让自己的脑袋停下来思考、
可是每当晚上入睡的时候、
还是会想起你、
眼泪就像关不住的水闸似的、
一滴一滴往下落、
就像现在写着写着、
泪水就已经模糊了自己的眼眶、
我的心好痛好痛、
我好想回到你身边、
可是我又不敢、
我天天打电话给阿姨、
让阿姨看你有没有把我送你的戒指摘下来、
我好怕好怕某天听到阿姨说、
你摘下来了、那样我就一点希望都没有了、
我走后这两天打电话给你、
你说的话我知道是气话、
我知道不能当真、
可是真的伤人、
我被人欺负你说活该、
我被人打、你说我怎么不被人打死呢、
听到这些、我连气都喘不过来了、
这几天、我自己总是常常喘不过气来、
心头压着一些东西、
总是提着提着、放不下来、
我好想好想大哭一场、把心中的郁闷给哭出来、
可是我又不敢、阿姨总是劝我、
说不要打电话给你、让你先消消气、
我知道这样你很难消气的、
我想去找你、我恨不得飞下去找你、
和你说清楚了、讲明白了、
可是阿姨和我说先别去了、
把自己的身体先养好把、
别来回折腾了、说你在气头上、
就算我回去找你、你也一样不会理我的、
我身体真的不好了、站的久点脚就站不住了、
腰也好疼好疼、我姐姐说我以后肯定就这样了、
可是我好怕好怕、我不回去找你、
你就真的再也不要我了、
还记得我说让你有空去看看你的空间、
里面有一篇私密日志吗、
那是我好久好久以前写的、
那是我们又一次吵架之后写的、
我从来没告诉过你、原本我是希望你什么时候自己发现了、
就会看到、可是我知道这是不可能的事情、
在这样下去、我会疯掉的、
会被逼疯的、让我一觉醒来忘记全部的事情、
就不会像现在这样想哭不敢哭、
心里好似几万根针扎似的、让火烤了似的、
疼得我无法呼吸、
我不知道这样的日子我能熬几天、
我怕我会一个不注意、
就让自己陷入疯狂、就让自己不顾一切、
你知道我思想是个很偏激的人、
我会想自己如果快死了、
你会不会来看我一眼、
如果我死了、你是否真的就会高兴、
因为这样比死了还难受、
还要难受好多好多啊、
我是有难受都没人倾诉、
我连一个能真正倾诉的朋友都没有、
因为我本来就没几个朋友、
有几个比较要好的、
后来都再也没有联系了、
我根本就没朋友打电话给我、
更别说我打给别人了、
因为我心里只有你一个人、
心就一个、被你霸占了三分之二、
还有三分之一是家人、
我的心放不下别人、连一粒沙都放不下了、
我很自私的、自私到只想自己一个人拥有你、
不和别人分享、甚至是你的兄弟朋友、
亲戚姐妹、可是我知道是不可能的、
下来两天了、我根本没吃多少、
没睡多少、我根本不能没有你、
宝、原谅我一次吧、
我不想失去你、我不想让自己没有灵魂一样生活、
                                                                      29.11.2010
                                                                         14：50
一边吃着饭、一边想着你、我的外甥也在吃饭、
才一周岁呢、看着那么多人宠着、想哭就哭、
还有人哄着、自己吃着饭差点眼泪就掉下来了、
连忙扒拉两口就不吃了、我怕我自己忍不住、
回到房间、眼泪就掉下来了、
忍的好辛苦啊、我好想不顾一切去找你、
可是我真的不敢、真的不敢、
可是为了我们的爱情、我想、我应该勇敢一次、
我会和阿姨聊聊、我想我还是会去找你的、
                                                                      29.11.2010
                                                                          17:39
宝、知道吗、刚才我为你写了点东西、
看着是很简单的东西啊、
我写了好久啊、写不好又要改、
写了一个多小时呢、
好难写的呢、呵呵、写完之后、
我好开心啊、希望你能看到、
虽然这个希望好难、
我想着今天和你说的话、
我说我去找你、
你说我爱去哪去哪、
我说我就要去你那、
你说睡不下、
我说我睡地上、
你说你爱睡哪睡哪、
睡大马路上也没人管我、
我说那我也要去找你、
你说我去你就走、
我说你去哪我就去哪、
我跟着你去、还记得吗、
我是下定决心要跟着你走、
你知道我决定的事情很难改的、
可是想起那句你来我走、
心里好不是滋味、好难受、
我真的不知道怎么办好了、
我连想找个人帮我的都没有、
心里的苦闷我一直没人诉说、
我好想让你看到我写了什么啊、
                                                                    29.11.2010
                                                                      18:59
今天本来想去PADOVA、
但是我爸想去米兰的DUOMO买东西、
刚好也去了米兰、所以我们就去了米兰、
去米兰和爸爸姑姑一起去买东西、
我们四个人、他们三个都买了东西、
就我没买、不知道为什么、
不想花他们的钱吧、感觉陌生了、
晚上回到PADOVA、
听着、看着他们有说有笑的、
感觉自己像个外人、完全融合不进去、
感觉好陌生好陌生、我还是喜欢和你一起、
好想好想一个人啊、别人跟我说话、
或者自己在做什么事情、
总是会想到他、便走了神、
想到我们以前发生的事情、
一件一桩、每当看着别人高兴的时候、
总是反应着自己的伤心、
不经意的发现哥哥的硬盘、
打开不经意的发现以前在学校的照片、
不经意的发现我和他一起照的相片、
还记得你坐在椅子上抱着我照的照片吗、
那是3月31拍的哦、那个时候我们早就在一起了、
那个时候我笑的好开心啊、
还记得我们一起在紫色花下拍的照片吗、
还记得在你寝室的栏杆边、我靠在栏杆边你抱着我的照片吗、
还记得我玩着你的粉色电脑、吃着棒棒糖、你看着我的照片吗、
还记得好多好多我们的事情吗、还记得我们第一次接吻是在哪吗、
我记得、在叔叔那里的一个小房间、当时我们闹着闹着、
接着就.你问上了我.....那个时候我们还没真正在一起的、
还记得你跟我告白的时候吗、也是在叔叔那、
不过是在叔叔的房间、你说、我好像喜欢上你了、
还记得我快走了、你有多舍不得我吗、
还记得我走了、你发短信给我说、多舍不得多舍不得我、
你说你不知道我走了你会这么难受、
你知道吗、那个时候我也好舍不得你啊、
你知道吗、那个时候我不知道自己会真正的喜欢上一个人、
你知道吗、那个时候我从来没有这样在乎一个人、
你知道吗、我从来没有这么迫不及待的见一个人、
你知道吗、那个时候我从来没有想过一辈子待在谁的身边、
你有好多好多的不知道、而我也有好多好多的不知道、
我真的不想我们的感情就这样没有了、
我们的感情经历过那么多、我们一路吵吵闹闹、
分分合合、开心与不开心、我们都在一起、
我真的不想就这样、就毁灭我们之间的感情、
我现在每天想着的就是你、晚上睡觉的时候、
想的还是你、晚上都要2.3点才睡得着、
点根烟、抽了、脑袋昏昏沉沉的、才能睡得着、
其实我刚刚做完手术、不能抽烟的、
我最近体质差了好多、下午陪他们逛了一下、
腰好疼好疼、完全走不了了、我要怎么办啊、
回家觉得陌生了、和你、现在也好陌生啊、
其实到头来、我还是什么都没有、
你知道吗、当时我走实在是不得已的、
你也知道那几天我们的关系紧张到什么地步了、
我走之前的那天晚上、你说可以叫你老婆吗、
这句话听了、我觉得好陌生、比陌生人还陌生、
那时候不走、我们还在一起的话、我们肯定是天天吵、
我们根本不知道自己真正要的是什么、珍惜什么、
那几天我们天天吵架、在吵下去、我们会真正分手的、
我走那天早上你对我的态度、你自己也知道啦、
我真的很生气吗、所以我才会那样的、
人不经历一些事、永远不知道自己要什么、
经历过了、才会懂了、才会知道自己要的是什么、
所以我懂了、自己要的是什么、我知道或许太晚了、
但是我还是会努力挽回的、
对不起、宝、
我爱你、宝、
                                                                     1.12.2010
                                                                        00:33
我好想打电话给你啊宝、好想知道你气消了没、
我不知道我该不该打、我不知道打给你是不是还是会挂、
你可能还不知道你要什么、但是我很清楚我自己要什么、
我要你、我要你爱我和我爱你一样、
我问你爱过几个女的、你说两个、我心里好嫉妒、
好难受的、我不想你爱别人、我不想你心里有第二个人、
我要你心里只有我、对于你以前的那些女人、
我都嫉妒、我不想他们在你心里停留、
宝、我好希望你能原谅我、好吗、
                                                                       1.12.2010
                                                                           9:21
跟阿姨打了个电话、终于和阿姨说通了、
阿姨也不反对我下去找你了、可是不是现在、
因为我在我爸妈这、爸妈说我脸色好差、
爸爸说他都能站两三个小时、你才站那么会就站不住了、
就是昨天晚上啦、陪他们逛街、看我老按着腰、
所以让我在这里补一补、我知道他们是担心我、
哎、又说了让爸爸难过的话、我说你们要是不想看到我、
我不回来就是了、爸爸说你要真不想你自己好、
那你不回来我们也无所谓、你要是想你自己好、
你回来了待在这里也没关系、如果我心里没有你、
我倒是应该待在家里的、可是我心里有你、
你对我来说太重要了、所以我才不顾爸妈、
还是想去找你、如果我这次去找你、
是想最后试一试、其实我觉得自己很像飞蛾、
你一定听过飞蛾扑火吧、我觉得自己不顾一切的去找你、
到头来很有可能会什么都没有、我还是会去找你、
因为我不去我会后悔一辈子、因为就算我们有缘分、
我们都不去珍惜、那就是浪费了这个缘分、
我不想这样、所以过几天、我就去找你、好吗、
你要快点消了气啊、又想起我们之间的事情了、
眼泪又快要掉下来了、只要你能爱我、只要我们还可以一起、
我知道可能信很小、可是我还是会期望、我还是会祈求、
缘分如水、不去珍惜、他就会滑走了、我舍不得放开你的手、
每每看到一对情侣、在一起、甜甜蜜蜜、我就会想起我们、
坐着火车、脚不能放在对面的椅子上、我就会想起你、
因为我都是放在你的腿上的、走在路上我会想起你、
因为平时都有你牵着我的手走、晚上睡觉的时候就会想起你、
因为平时我都喜欢有你抱着我睡、宝、现在我不想写了、
我不想想了、在想下去我会疯掉的、如果你不要我了、
我一定不要在爱了、太难受了、太折磨人了、
宝、我不写了、至少现在我不想写、回忆会把我吃掉的、
                                                                             1.12.2010.
                                                                               13:13
看着电视、电视里面的女主角用男主角的生日当电脑密码、
还记得我用1314拿来用我几乎所有的密码吗、
手机的、电脑的、你的、我的、都是、
知道我为什么用这个吗、因为我想我们在一起1314、
真的是伤心的时候、什么东西都会触景生情、触景伤情、
                                                                               1.12.2010.
                                                                                  14:31
刚才我去店里了、刚好到货、爸爸喊我帮忙、
我就帮忙了、腰好难受啊、后来我就去看我爸爸的电脑、
原来爸爸真的有喜欢别人了、我看到了心里好难受、
好想给你打电话、哎、我都不知道怎么办好、
我上网写了店面出租的、发到论坛了、
听说昨天店里的东西又被偷了、怎么不看好点呢、
大笨蛋、被偷就被偷把、没办法的嘛、
谁让我们家没装防盗器呢、不要为那种人生气了、
也别生我的气了好吗、
宝、好想你在抱抱我、让我把所有的烦恼都忘记、
不管我走到哪里、在干什么、我都会想你、
你呢、是否也会想我呢、宝、
我最近好苦恼好苦恼、为什么成人的世界这么复杂、
我好想你为我遮挡所有的苦恼、好想在听你说、
别怕、有我呢、
                                                                           1.12.2010.
                                                                                   20:42

看到你把我写的日志都删了、
心里不知道是什么滋味、
好像打翻了油盐酱醋、
吃了酸甜苦辣、
什么滋味都有、
说不上来了、
给你打电话、你和我说话的语气、
好像陌生人啊、我不知道为什么会这样、
心里总是莫名的疼、
我以为我们还有一点点机会的、
没想到、你连一点机会也不给我了、
我不要求多、我也要求的不多、
为什么给我一点机会都这么难、
为什么你一点情面也不愿意给我、
为什么你忍心伤害这么爱你的我、
我也知道错了、我也懂得我自己要的是什么了、
既然我懂了、为什么你不愿意给我机会了、
我不想我们再见面只是陌生人了、
我还想像以前一样、可以依偎在你怀里、
坐在你的腿上、和你撒娇、
为什么不给我机会、为什么、为什么、为什么、
                                                    2.12.2010.
                                                        11.19     
下午打开QQ、看到你把我给你改的东西都改掉了、
连密码也改了、那个时候我真的死心了、
我想你真的不再爱我了、心里的难受真的无法用语言表达、
连字都表达不出我的难过、连续抽了5根烟、
抽的我头好晕、抽的我站不住了都、抽的我想吐、
可是我心里的难受却没渐少一分、所以、
我鼓起勇气问你可不可以原谅我、但是、
开始的你没有回答、后来、你终于原谅我了、
我差一点奔溃、因为你终于原谅我了、
我不敢哭、因为我妈妈在、我不敢哭、
可是你告诉我你的密码的时候、
我真的吓了一跳、以为你在骂我、
可是我想你改这个密码、也是想骂我的对吧、
你说不让我改你的名字、可是我们没分手、
为什么还要叫那个名字、我想我们还是情侣名、
还是一样的头像、一样的QQ秀、
为什么你不让我改、后来我爸爸把我的电脑争走了、
我想和你说什么也说不了了、就想打电话给你、
为什么你不接、还挂掉、最后还关机、
我的心又一次跌入谷底、不知道什么滋味、
我一次又一次的打、可是你不是挂掉就是关机、
我想给你找出一个不接我电话的理由、
可是我不知道、
                                                                    2.12.2010.
                                                                       20:35
这个世上什么最伤人、感情最伤人、
没有任何伤比感情更伤、为什么所有人总会为感情而受伤、
曾经我以为我不会为谁而受伤、没想到、却伤的这么深、
虽然你不觉得你伤了我、可是你不知道、我心真的有多伤、
如果可以选择、我选择忘记一切、我选择不出生、
这样没有我、也没有我之后发生的一切一切、
也没有自己这一生的伤心难过、家里如果没有我、
可能会更好、过的更好、爸爸也不会喜欢别的人、
宝宝如果不认识我、他就不会天天生气、不会天天和我闹心、
我觉得自己就是个祸害、如果没有我、任何人都会比现在好、
反正没有我、地球也照样转、我好想消失、这辈子就这样消失、
我打了一晚的电话、打不通、我不知道该说什么好了、
我已经不止一次觉得自己是多余的、因为自己的确是多余的、
对于任何人来说、都是可有可无、或者说没有我会更好吧、
没有我每个人都会开心、为什么老天不让我消失、
为什么、为什么、为什么、老天要这么不公平、
爸妈本来很少吵架的、就算我妈妈唠叨我爸、我爸都只是听着、
不说话、最多轻声说句、你少说几句吧、
可是现在、动不动就和我妈吼、是不是男人结婚后都会出轨、
是不是结婚后和老婆的感情淡了、就会爱上别的女人、
我本来最相信我爸的了、只是没想到我爸让我这么失望、
原以为我爸不会像那些男人一样、可是、、
我要怎么相信男人、连我爸这样的人都会喜欢别人、
最近心烦的事太多太多了、多到自己都快疯了、真的快疯了、
我以前抽一根烟根本不会头晕的、就那一次我抽了一根、
唯一的、可是我一点也没晕、为什么现在抽一根烟、就会晕、
就会站不住、看来自己的身体真的好差了、没想到自己会变成这样、
人不人、鬼不鬼、半死不活、以前身体好的不得了的、
可是现在、谁可以告诉我、我到底该怎么办、
谁来救救我、帮帮我、要嘛让我死、要嘛让我活的好好的、
不要让我半死不活、（  如果没有你、日子怎么过、）
我不知道现在我在你心里的分量还有多少、
我不知道现在你到底还爱不爱我、
我现在什么都不知道、我脑子好乱好乱、
在我最无助、最伤心难过的时候、
我连个可以依靠的人都找不到、
我连个可以给我温暖的人都找不到、
我连个可以安慰我、关心我的人都找不到、
我连个可以让我发泄、可以让我诉苦的人都找不到、
我连个可以在我最心寒的时候抱着我的人都找不到、
不知道为什么会变成这样、心里的悲伤、难过、
犹如大骇翻滚一样、停止不了、老天、
让我消失吧、就当世上没有我这个人吧、好不好、
我求求你了、我的心、真的受不了了、
不要在折磨我了、是不是真的要我的心停止跳动才可以停止难过、
呵、我以为你真的原谅我了、结果....却是连我的电话都不接.
                                                                              3.12.2010.
                                                                                   00:54
我就像掉进了感情的旋窝、怎么挣扎都出不来、
半夜未眠、只因为你、只是你呢、可曾想起我、
哪怕是那一秒钟、我也高兴、我都觉得自己有忧郁症了、
哎、
                                                                              3.12.2010、
                                                                                  3:48
早上眼睛一张开就给你打电话、可是你还是不接、
后来接了、第一句话却是、你有完没完了、
呵呵、我又给你打了、你却连和我多说几句话都不原意、
后来在打、就是阿姨接的、阿姨说你在和他生气、
可是我知道并不是你和他生气你才不接我电话的、
因为你打从一开始就没打算接过、我心里的难过、
我连哭都哭不出来了、我不知道你为什么不接、
我上了你的Q、你什么都改了、
就连我你也不知道拉哪里去了、
那一刻、我心疼的无法呼吸、疼的无法言语、
有时候你的确对我好残忍、看到我哭、
你可以不理不睬、看到我为你疯、你可以无动于衷、
看到我半死不活、你连理都没有理过我、
你不能体会我心里的难过、因为你不知道我多难过、
我去你那的那几天、
你知不知道、我每天会想着我亲手杀了我们的孩子而难过、
你知不知道、我每天会想着我爸爸喜欢别的女人而难过、
你知不知道、我会想着妈妈这么多年为我们三个孩子、
为爸爸、她从不为自己、辛苦了这么多年、
三个孩子不孝、爸爸还喜欢别的人、我妈妈知道了会难伤心、
你知不知道、你说你会好好照顾我、可是我下去了、
你却玩电脑、连和我说几句话都难、
你知不知道、你说你要抱着我睡的、可是我下去一个星期、
你真正抱过我几个晚上、你说你要煮好吃的给我补补、
你真正煮给我补了、
你知不知道、我妈妈天天跟我说考驾照的事情、
我天天想着这个事、每次一想到我心就好烦、
你知不知道、姐姐送我到车站想哭没有哭的表情、
还笑着送我走的表情、我看了心里多难受吗、
我这么不孝、每次因为你我都不顾他们的感受、
他们却还对我这么好、我心里是什么滋味你知道吗、
你不知道、所以你不知道我压力多大、心多难受、
你安慰我几句吗、你对我好过吗、你在我哭的时候给我拥抱过吗、
每次写这些话、你知不知道、这里的一字一句、
我都是用心写的、一字一句我都是哭着写的、
我没有写这个不哭的时候、你却不接我电话、
要把我从你的世界删除、我真的、真的好伤心、
可是我还是怕你不要我、你有没有体会一下我的感受、
我认识你这么久、我没有真正敢过你电话超过2次的、
我没有真正不接你电话超过2次的、唯一的一次、
你打来我挂了、挂了4次、你在打来、也是和我说分手的、
可是你挂过我多少次电话我数都数不清、
你没结果我多少电话、我也数都数不清、
写了这么多次、这次哭的最伤心、因为边上没有人、
我可以哭了、可是我哭的时候、没有人在边上安慰我、
宝、你自己说、我哭的时候、你真正安慰我几次、
你有几次是抱着我给我安慰的、我没有人诉说、
我只能把我的诉说慰籍在烟、和写这些上面、
你说爱一个人爱成我这样、多累、多辛苦、
其实旁观者都说、我应该离开你、而我自己也知道、
我这么难过、你连安慰都没有、反而不接我电话、
我是应该离开你、可是、我真的、真的真的放不开、
要放开我早放开了、对感情、我太死心眼了、
我认准的人、想让我放开、太难太难了、
我喜欢上的人、让不喜欢太难太难了、
(悲伤过的心还可以爱谁、没人来疼的滋味、)
我哭的时候、没有一个人心疼我、没有一个人、
一个女人、做人做成这样、你说、她活着还有什么意义、
                                                                       3.12.2010.
                                                                          10:06

刚刚给你打电话、你终于接了、终于和我说话了、
呵呵、这次算是开心的哭吧、因为你肯好好和我说话了、
虽然没有说到几句话、可是我还是很高兴、
你肯和我说话了、真的、这么多天、现在算是最高兴的时候、
                                                                          3.12.2010
                                                                            10:24
这一刻、我已经放弃了努力、放弃了争取、放弃了所有的一切、
包括放弃我自己、我不用你原谅、这样的原谅我要不起、
这样的原谅只能让我自己更难受、更痛苦、更伤心、更悲哀、
我承认自己心里还是有一点点的希望、只有一点点、
可是看到你的头像黑了、什么希望都没了、
                                                                            3.12.2010
                                                                                20:28

lotyu

                                    

1433130082

回复 Anonymous 的帖子

为你们痛心。。。
为你们痛哭。。。。
这到底是为了什么？？？？？？

003417

排好队伍，慢慢看。。。

﹎ 謎 失﹏o

这是一个女生写给男的·
楼主是男生                                                                                                                                               
为什么在这贴我看你是个有老公的女人http://www.huarenjie.com/forum-viewthread-tid-104235-extra-page%3D1-page-3.html


补充内容 (2011-5-8 19:21):
PS   你用匿名发帖但是华人街的贴只要一回复就能知道你的华人街用户名

003417

:'(:'(原来。。。

只能说好傻，好傻

温文玉

好长哦，，，，:lol

夏宝贝

。。。

我不想说什么了= =

网名终究

慢慢看

看完这篇 我好像也看到了我自己的曾经现在 好多的触动 希望她很幸福现在

爱一个人真的好累好难
真的好希望那个可以给她幸福的人会是你

秋天的叶子

痴情才女。。。。。。。

冰水冰

哎，很痴情，可惜就这样错过了

卤猫儿

哇，好长啊