散讲

ElisaSa · 发表于 2014-7-26 23:52:35

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1.半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”，老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！ 2.老婆如果我像文章一样出轨，你会怎么办！知道一休么？你是想说你会和一休一样智慧的处理么？不是的，我喜欢他的主题曲：割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡！ 3.昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：“你咋知道？”我说：“我能不知道么他是我老公”。 4.奶奶发微信给孙子：你赶快躲起来吧，你逃学老师都找到家里来了，孙子回：该躲起来的是你，我给老师说你过世了要请假一星期，这时奶奶已经给老师开了门，老师吃惊的问：你老是……？奶奶：不好意思，今天头七我回来看看，让你受惊了！ 5.最近和公司的一个妹子杠上了……我网名叫皇上，她叫皇太后……我改嬴政，她改赵姬！总是大我一辈，恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了！中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”！ 6.一哥们早恋被抓了，叫家长。他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。” 老师说：“你知道还不管啊，怎么做家长的？”结果他爸怒了：管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！ 7.昨天买了眼药水，回家点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼睛什么都看不到了，你妈，这是买了毒眼药水的节奏啊，顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢倒了，嚎啕大哭。我爸骂到，越来越没出息，不就停个电看把你吓成那熊样！ 8.清明节，同事扫完墓回来，感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了……”，正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了？家里刚取回来那一万块新票子放哪了……” 9.今天跟八岁女儿去公园玩，路上碰到个“活神仙”，说他上知天文，下知地理，边叫边榄客，我跟我女儿也过去凑热闹，围了有十来个人，那活神仙吹的可劲了，我女儿忍不住了就上前问了句，你知道我家隔壁的wiff密码吗？活神仙那个气呀……大伙笑喷了……我拉着女儿转身就走……其实吧做人最重要是开心、你心烦气燥解决不了问题、给自己个放松的时间吧。喜欢就转给身边朋友快乐吧。

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疯一样的人 · 发表于 2014-7-26 23:53:29

抢完沙发再看

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帆布鞋 · 发表于 2014-7-26 23:55:13

沙发被抢走了

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人在旅途66 · 发表于 2014-7-26 23:56:41

很好笑

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Viola的幸福 · 发表于 2014-7-26 23:58:27

哈哈，好玩儿！

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ElisaSa · 发表于 2014-7-27 00:03:49

同乐同乐

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游客 *发表于 2014-7-27 00:08:01* · 发表于 2014-7-27 00:08:01

感谢提供笑料

andrealin · 发表于 2014-7-27 00:22:09

感谢分享

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尐溴溴 · 发表于 2014-7-27 00:35:48

哈哈哈哈哈哈

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敬先生 · 发表于 2014-7-27 01:26:44

感谢分享

L ong · 发表于 2014-7-27 01:30:44

最后那个现代化问题，需要解决。。。哈哈哈哈哈

幻@想 · 发表于 2014-7-27 02:07:16

???

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依网打尽 · 发表于 2014-7-27 03:19:19

呵呵，头七回来看看

君子如玉 · 发表于 2014-7-27 07:21:47

hahahahahahah

幻影a · 发表于 2014-7-27 07:44:51

感谢分享。

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